Недавно мои нервы на прочность стали проверять театральные компании, делая иногда по 10 звонков в сутки. Я пробовал разное:
1) Наведался в гости к самим организаторам (чьи билеты непосредственно продают). Извинялись, сказали что сами на ситуацию повлиять не могут, типа они отдельно, а распространители билетов отдельно. И
Дали два бесплатных билета, и попросили звонить если придумаю как справиться с проблемой.
2) Посылал вежливо
3) Посылал грубо
4) Посылал курьера с билетами в разные труднодоступные районы столицы. Ну и дальше грубо посылал.
5) Бросал трубку
6) Разное
Короче ничего не помогало. Перезванивали даже те кто засылал курьера. В общем дичь, тоска и отчаяние. И в суд подать не на кого. Компании от организаторов существуют отдельно, симки купленные у метро.
Но недавно я прочитал совет на тему того что можно крякать! И знаете, полегчало! Звонить стали в разы реже!
Это ведь замечательный способ поднять настроение окружающим и себе. Последние разы я говорю что-то вроде "постарайтесь не смеяться слишком громко" и включаю громкую связь:
— Здравствуйте, Тимофей Петрович?
— Да!
— Бла бла бла, хочу пригласить вас бла бла бла, что вы думаете?
— Кря! (задумчивое молчание, видимо человек пытается осознать на сколько "кря" это помехи на телефоне)
— Бла бла бла мероприятие проходит...
— Кря!
— В смысле Кря?
— Кря Кря!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Кря? (максимально участливо)
В общем последний раз когда я это проделал в такси, водителю пришлось остановиться на мкаде, на аварийке чтобы он смог прохохотаться. В общем, крякайте чаще, это полезно для здоровья!
В общем, крякайте чаще, это полезно для здоровья!
О ГАЛАНТНОСТИ.
Прихожу в маленький мясной магазинчик, где постоянно отовариваюсь.
— Здравствуйте, Алексей.
— Доброго утра, Вам Анна.
— Как дела у Татьяны (Татьяна это моя жена)?
— Спасибо, хорошо. А у Виктора (это ейный муж)?
— Пока всё нормально. Что хотите?
— По правде? Жрать! — Лёш, за[дол]бал. Говядину или свинину...
— Лёш, за[дол]бал. Говядину или свинину...
Если бы этот диалог полвека назад не придумал Жванецкий, на прошлой неделе его придумал мой знакомый, торгующий спортивной экипировкой через интернет. Одних кроссовок у него, наверное, штук 300. Ему чаще звонят, чем пишут, мотивируя это тем, что не знают, как там писать и проще звонить. Ну и, разумеется, все абсолютно уверены, что продавец
Звонил, видимо, инженер Лапенко.
— Здравствуйте. Вы кроссовки продаете?
— Продаю. Какие?
— Адидас.
— Продаю Адидас. Какие?
— Адидас белые.
— Продаю белые Адидас. Какие?
— Ну как какие.. Белые Адидас 43й размер.
— Продаю белые Адидас 43й. Какие?
...
— Ну какие какие.. Белые. Белые, Адидас, 43й размер. Там три полоски сбоку и написано Адидас.. По-английски. Вы продаете?
— Продаю белые Адидас с тремя полосками 43й. Какие?
— Здравствуйте.. А я туда попал?.. Вы кроссовки продаете?
— Продаю белые Адидас 43й. Какие вас интересуют?
— С полосками.
— Продаю с полосками 43й.
— А они белые? Там у вас есть еще черные, так черные мне не нужны. Только белые. С подошвой. Вы продаете?
— Продаю. Вас какие интересуют? У меня их 300 штук. 200 С полосками. 100 С полосками белые. 20 Белые с полосками 43го размера. Все с подошвой.
— Извините.. А они белые?
— Они белые.
—.. Белые??
— Ой.. Вы знаете.. Я наверное, не туда попал.. Я позже перезвоню.
Звонок в дверь. Открываю (Я)с котом на руках. Стоят два мальчика (М), предлагают буклет предвыборной компании.
М: возьмите, пожалуйста, листовку.
Я: О, давайте, мне она как раз нужна.
М: (удивленно) ПРАВДА, А ЗАЧЕМ?!
Я: так коту туалет менять, она же прочная М: так возьмите у нас побольше, пожалуйста!!!
М: так возьмите у нас побольше, пожалуйста!!!
Tio
Как жизнь?
lil_calamity оо, вариантов масса, в жизни все ок, недавно тётей наташей стала )))
Тетя! Это звучит гордо! Как племяшку зовут?
Поздравляю!
lil_calamity спасибо, а чудо природы нарекли Никоном
Древне Русское имя. На мой взгляд очень в христианство и церковь отдает такое имя! Но все равно славно lil_calamity назвали в честь фотоаппарата
Но все равно славно
lil_calamity назвали в честь фотоаппарата
Диалог. Бизнес и Власть.
— Что вы от меня хотите?
— Так мне работать или нет?
— Проявите сознательность.
— То есть не работать? Распустить людей, остановить оборудование?
— Это несознательно, граждане не должны остаться голодными.
— То есть работать?
— Это несознательно,
— Так что мне делать?
— Это как?
— Ну, у вас есть кубышка, тряхните ее.
— Зачем?
— Я уже тряхнул до уровня, что дальше мне самому идти на биржу.
— Это несознательно. Граждане не должны потерять работу.
— А я что могу сделать?
— Вот вам отсрочка на налоги.
— Так дохода нет. Зачем мне отсрочка на нулевые налоги? Чем людям платить?
— Возьмите кредит на полгода.
— А потом чем платить за него, если дохода не будет?
— Проявите изобретательность. Это же вы предприниматель, а не я.
— Так изобретательность или сознательность мне надо проявить?
— Изобретательную сознательность.
— То есть работать, но как бы не работать?
— Как-то так. Соображаете.
— Это же обман и нарушение требований по эпидемиологии.
— Так а зачем мы все эти моратории на проверки вводим. — А может? — Нет, денег нет!
— А может?
— Нет, денег нет!
User|1|: Почему во всех фильмах инопланетяне всегда приземляются в США???
User|2|: А у нас гайцы за парковку штраф вломят...
User|3|: Там нет объявлений наподобие "ПРИНИМАЕМ ЦВЕТ. МЕТ. ДОРОГО". Из тарелки можно спокойно выйти и немного погулять.
Только что в кафе.
— вам кофе?
— нет чай хотелось бы, какой у вас есть черный, зелёный?
— ну чай у нас со вкусом кофе.
Гость из-за рубежа:
— А правда, что в России дороги строят б%%%и?
— Нет, конечно! Откуда вы это взяли? ?? — Да все ваши шофёры говорят: Какая б%%%ь эту дорогу строила?
— Да все ваши шофёры говорят: Какая б%%%ь эту дорогу строила?
С Пикабу. ру:
FromNorth: Если бы я был его инженером по ТБ — оторвал бы руки и уволил.
ivaneska: Отрывать руки — не по технике безопасности. FromNorth: Я в каске буду.
FromNorth: Я в каске буду.
Георгий: жить в районе где вырос — зло.
Георгий: стоит один, с@ка, единственный раз теплым вечером после двухдневного трофи-рейда прогуляться с километр от стоянки боевого Крузера до дома в рабоче-походной одежде с оставшейся бутылкой купленного в сельском магазе "Жигулевского" в руке — и сразу встретишь много знакомых лиц!
Георгий: Классную руководительницу, считавшую тебя последним раз[гиль]дяем.
Георгий: Племянницу, которой еще неделю назад заяснял, что алкоголь — зло.
Георгий: Одноклассника, служащего в ППС.
Георгий: И как апофеоз — первую любовь, гуляющую под ручку с мээээнеджером из киоска по продаже мобильников.
Сергей: Фигня. Я с бывшей столкнулся в КВД. Только я проверялся вместе с женой при планировании беременности, а она в процедурный в очереди стояла.
Пейн: У нас в организации есть пролема!
Конан: Какая?
Дейдара: Какая?
Хидан: Какая?
Итачи: Какая?
Сасори: Какая?
Тоби: Какая?
Пейн: У нас в организации есть кто-то, кто очень сильно тупит.
Конан: Кто?
Дейдара: Кто?
Хидан: Кто? Итачи: Кто? Сасори: Кто? Тоби: Какая?
Итачи: Кто?
Сасори: Кто?
—: я девочку игнорю уже месяца 2. а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
— а чего ты игноришь?
— а зачем ей отвечать? — не нравится она тебе? — мне её муж не нравится
— не нравится она тебе?
— мне её муж не нравится
— я вас ненавижу, бросили меня одного в душной палатке на солнце, а сами ушли в тенек под дерево
— мы пытались тебя разбудить, но ты что-то пробурчал и завернулся в плед — я замерз
— я замерз
— Вот-вот. Мне шеф как-то на работе нотацию читал про то, что никогда и ни за что не следует ничего таскать из дома на работу. А когда я ехидно спросил: "А что, лучше таскать с работы домой? ", он совершенно серьезно сказал: "Да, это лучше. "
