Alesya: Добрый вечер, Николай? Как поживаете? У вас есть топор? Мне очень нужен!
Nikolay: Привет! Нет, для таких целей у меня топора нет! Что случилось?
Alesya: Мне завтра в 11.00 нужно выслать ком. диру на почту бизнес-план завода по производству патчкордов. Я бизнес-планы только по медиа писала на зачёты и экзамены. А этот — реальный. Я абсолютно в шоке! И если я его не напишу или плохо напишу, то инвесторы не дадут денег (и всё из-за меня)! Мне нужно туда включить всё-всё-всё! Начиная с выбора места для постройки этого завода и заканчивая отчислениями в пенсионный и страховой фонды. + всё оборудование и сырьё для производства, персонал, зарплата, рентабельность, ожидаемое кол-во выпуска продукции в год.
Откуда я знаю, сколько патчкордов в год выпускают?! Я вообще сегодня только первый раз узнала, что такая штука существует. .. Nikolay: Сиди дома! Никуда не уходи! Топор скоро будет...
Nikolay: Сиди дома! Никуда не уходи! Топор скоро будет...
Меняют лифт в нашем подъезде. Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят. Добрались до нашего этажа. Меняют двери в шахту. Один "с угрюмой злобой на лице" обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку.
Мимо проходит соседка с пятого с дитём порядка двух лет. Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфом свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит). Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем. Соседка:
— Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают.
На что парень с перфом ответил просто и честно: — Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.
— Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.
— (11.06.08 16:53:04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все!: )
— (11.06.08 16:53:09): сча, подожди, кто-то пришел
— (12.07.09 19:48:43): слушай, беру свои слова обратно
Из ВиО Google
Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"? Можно ли так делать вообще?
TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня. Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...
Встретил старого знакомого, у него сломана нога, спрашиваю:
— Что с ногой сделал?
— Ехал я на велосипеде в феврале… Этого мне было достаточно))
Этого мне было достаточно))
==Artes==: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
FATALITY: нафиг?
==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...
Сидим завтракаем
Я: Ленка, ну как в целом жизнь?!
Л: в целом?! Говно, но у меня есть большой бутерброд, а это значит, что жизнь временно прекрасна...
Как говорит нам дзюдо: силе не нужно противостоять, ее следует направить в нужное русло.
Звонит Альфабанк.
—... вам одобрен кредит блабла согласны?
— Спасибо, не интересно.
— Но это же очень выгодно.... *4 минуты плотного текста нон-стоп*... оформляем?
— Извините, а вы не могли бы повторить всё это с самого начала?
— А... вы не расслышали? — Не-а. — *отключается*
— Не-а.
— *отключается*
www: Леха, а там рядом есть банкомат сбербанка?
aaa: на домодедовской полно
www: ну так что бы рядом было
aaa: 3 минуты ходьбы
www: ого. www: а поменьше? aaa: бег 1.5 минут
www: а поменьше?
aaa: бег 1.5 минут
Встреча Владимира Войновича с читателями в библиотеке иностранной литературы. Вопрос из зала:
— А вы читали книгу Майи Плисецкой? Про вас там тоже есть.
— Она сама приходила ко мне в Мюнхене, мы жили рядом, и читала у меня на кухне новые главы, на что я сказал своей жене, что в следующий раз я приду к ней домой и станцую.
— Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала(((
—?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
— И че? они ж в каждой аптеке. .. — Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
Недавно стала свидетелем замечательного разговора между моей мамой (М) и её родной сестрой (С).
С: Нет, ну ты представляешь, какие вещи некачественные делают! Я пододеяльник в машинку засунула постирать, а он весь расползся!
М: А откуда у тебя этот пододеяльник?
С: Да мамка ещё на свадьбу дарила.
М: Какая мамка? На какую свадьбу?
С: Да наша, на нашу с Вовкой (её муж)! М: Так вы поженились в 74 году! 42 года назад! С: А, ну да.
М: Так вы поженились в 74 году! 42 года назад!
С: А, ну да.
Моя девушка: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
Я: Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
У меня волосы крашенные в красный цвет.
На днях купаюсь в речке. Мимо плывет лодка.
Мужик оттуда орет: девушка, у вас волосы свои? Я ему: свои! Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду!)))
Я ему: свои!
Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду!)))
— Я люблю, чтобы был вызов. Всю жизнь руководствуюсь правилом "Боишься — делай!". Считаю, что только так можно достичь успеха.
— Я гляжу, посуду мыть, убирать и готовить ты вообще не боишься...