Семейные истории #теща

Заметил, чтo жена пepeд варкой обрезает кончики y сосисок.

– Зaчeм ты тaк делаешь?

– Я не знaю, мoя мама вceгдa тaк делает.

Позвонил тёще.

– Тaк варила eщё мoя бабушка.

Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:

– А вы чтo, до cиx пop варите в мoeй маленькой кастрюльке?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена с ребёнком собирается на 5 дней к тёще. Перед отъездом говорит, что если ко мне придёт хоть какая-нибудь девка, ей сразу конец.

И в какой-то мере она права - я уже год нахожусь в одиночестве не более 40 минут в день и то в машине по дороге с работы/на работу. А тут целых 5 дней спокойствия наедине с классическими фильмами и собственными мыслями. [м]ля, да даже если в эти дни ко мне в дверь позвонит Николь Кидман в эротическом белье - это будет самая последняя глупость в её никчёмной жизни!!!

-2 -1 0 +1 +2


Опять про двойняшек-Сашу и Аришу. Как дети папу поздравляли. У папы день рождения. Вечером вся семья ужинает, взрослые немного выпили. Будний день, завтра на работу, на улице дождь-осенняя слякоть. Дети решили-пора! Подергали папу за уши, взяли тетрадки и запели ВЕЧЕРОМ В ДОЖДЛИВЫЙ СЕРЫЙ ДЕНЬ-ПРОСКАКАЛ ПО ГОРОДУ ОЛЕНЬ! Именинник, его жена и теща начали тихо сползать от хохота. На вопросительные взгляды детей только и смогли прошептать-ПРОДОЛЖАЙТЕ, ЭТО МЫ О СВОЕМ. Но когда дети допели до слов И РОГАМИ ТУЧИ ЗАДЕВАЛ-практически все взрослые были под столом от смеха. Это дети учили на уроке музыки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда не можешь изменить систему, измени подход к этой системе. (из тренингов по менеджменту).

Василич рассказал.

В 70-е годы родилась долгожданная дочка. Сказать, что Василич ждал появления первенца – ничего не сказать. Все коллеги знали и тоже ждали и переживали. Даже по громкой связи сообщили на весь карьер, где Василич

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как резать свинью

История, с которой я хочу с вами поделиться, произошла в одной обычной семье, проживающей в полутора часах езды от северной столицы, во всеми позабытой и потихоньку вымирающей провинциальной деревушке. Герои моего повествования - довольно колоритные люди пенсионного возраста, всю свою жизнь прожившие в деревне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- народ, поделитесь кто-то идеями - как можно тещу, пришедшую помочь с маленьким ребенком, вывести из цикла: "малыш голоден - > малыш хочет пить -> малышу нужна другая соска -> малыш устал -> малыш голоден" (и все это в течение 5 минут)? Серьезно, у меня вообще нет идей, максимум, что получается - перескачить пару пунктов.

- Не переживайте, цикл автоматически останавливается когда малышу исполняется ~30 лет и запускается новый: "где правнуки? -> чего такой худой? -> с девушкой познакомь -> где правнуки? ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зять вошёл в квартиру тёщи, снял рюкзак с плеча и сказал:

— А я к вам пожить приехал.

— Здравствуйте, мама. — Зять вошёл в квартиру тёщи с походным рюкзаком за плечами.

Вера Степановна хотела сказать ему "виделись", но вспомнила, что виделись-то они вчера, а не сегодня, и поэтому сказала:

— Здравствуй, Славик. Ты чего с рюкзаком?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О старческом эгоизме.

Давно это было. У отчима днюха, но он ее не справляет по причине того, что у него идет камень из почки и случаются постоянные почечные колики (по некоторым исследованиям - самая сильная боль, которую способен испытывать человеческий организм; я, кстати, и рожала и почечная колика у меня была, и еще много чего -

-2 -1 0 +1 +2


У однокурсника младший брат в России в самом начале ковидных карантинов решил, что пришла пора для еще одного ребенка. Все благоприятствовало: карьера, финансы, возраст. Сейчас его замечательной девочке уже два с копейкой. В последний год ситуация изменилась, парень время от времени выплескивает эмоции и на рождество в присутствии собравшихся родственников он по пьяни ляпнул что-то типа “Зачем мы это сделали? ” На что его девяностолетняя тетка сказала: Ты вообще сидишь за этим столом только благодаря другой тетке, ныне покойной. У твоих родителей уже был один ребенок - твой старший брат - а отцу нужно было еще обеспечивать тещу, у которой не было пенсии из-за недостаточного колхозного стажа: воспитывала детей после пропажи без вести мужа на войне. Денег на второго ребенка не хватало. Но тетка завязала переписку с архивами, нашла еще живых однополчан отца, собрала письменные свидетельства его гибели - теще дали пенсию за потерю кормильца. С деньгами стало лучше и появился ты. А пару лет спустя в магазинах начали пропадать масло, мясо, сыры, участились походы в кооперативные магазины и на рынок, бюджет затрещал и твой отец занервничал. Если бы он заранее знал, что будет потом - ты вообще не появился бы на свет. А так он поднапрягся и таки вырастил обоих. Так что детей делают не зачем, а почему, а вопрос “зачем? ” вообще иррелевантен.

Теперь мужик собирается на могилу тетки съездить, цветы положить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полгода уже "в отношениях". Девушка миленькая, спокойная, такая ласковая и домашняя. Дело приближается к колечкам, но есть одна проблема: её мама. Уперлась, и ни в какую, "не пара он тебе! "

Сегодня с утра -звонок:

- Милый! Отвези нас с мамой к бабушке. Мою машину мусоровоз заблокировал и сломался. Выехать не могу.

Ну, надо, значит, надо. Забрал их от подъезда, причем, услышал сказанное:

- А я говорю, не пара он тебе! - это ,типа, случайно получилось. Ага!

Дальше -дорога через весь город, как обычно, пробки, дебилы за рулем, гололед и матом не высказаться, поскольку дамы в салоне.

Заехали в нужный двор, по узкой дорожке нужно проехать к следующему дому. И ,как назло , справа стоит "Прадик" с открытой водительской дверью. Водила сидит за рулем, музон слушает. Если дверь прикрыть, я проеду спокойно. Посигналил, высунулась рука со средним пальцем. Обиделся и пошел разбираться. Навстречу высунулась харя, в два раза моей шире.

Ну, слава богу, хоть не промахнусь, тем более, ногой. Кое-как запинал придурка в салон, захлопнул дверь. И спокойно проехал. Остановился около нужного подъезда, и будущая теща, уже выйдя из машины, выдала:

- Я ,похоже, ошибалась. Как посмотрю, так вы - та еще парочка!

Мне вот теперь кажется, что я чего-то про свою лапочку не знаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой знакомый встретил девушку, они поженились. Жили для себя, детей не планировали, но мама, тёща и бабушка, за[трах]ав их разговорами о детях, решили, что оба бесплодны. После понакупали икон, свечей, поясов, ложек, ездили к гадалкам. Апогеем стал момент, когда тёща заварила чай на святой воде и, увидев, что зять обжёгся, заявила, что в нём сидит дьявол, и он препятствует зачатию. Прошло четыре года, а они втроём до сих не понимают, почему ребята уехали и воспитывают сына сами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как отучить тещу орать(рассказик от друга).

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вырубил

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.

Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.

Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.

Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…

— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.

Встаю с дивана.

— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.

Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.

— Не надо, — шепчет она.

— Надо, — говорю сквозь зубы.

Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

© Дмитрий Лавренков

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отматывая назад в школьное прошлое, когда были очень популярны соревнования класс на класс, с девизом «а ну-ка, парни» или «а ну-ка, девушки».

Одним из домашних заданий для последнего варианта было испечь пирожки.

На суд жюри были предоставлены две глубоких вазы, с горкой пирожков в каждой, от класса А и класса Б.

Председатель жюри, старшая пионервожатая сказала:

- Продолжайте соревнования, мы оценим в процессе вкус и внешний вид пирожков.

К финалу соперники оказались по очкам практически равны, решающее слово за пирожками и председателем жюри.

Она встает и показывает две вазы, на одной картина изменилась незначительно, на второй остался всего один пирожок.

Так я себе выбрал тёщу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чувство юмора есть не у всех. У кого то оно обострено, а кто то видит мрачное даже в смешном. Итак. Семейный праздничный ужин. За столом теща, тесть, муж, жена, и множество родни. Среди пьяненькой болтовни вдруг наступает тишина.

Теща: Что-то замолчали все.

Гость(иронично): Мож, помер кто?

Муж - теще: Тут на днях мужик тёщу хоронил, говорит, два баяна порвали! (Перефразирует старый анекдот)

Теща серьезно так, нахмурившись: Ну... что ж они так... НЕАККУРАТНО?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026