И смешно и грустно...
Вчера иду к матери, у соседей около забора сидит дядя Петя. Мужику под 70 всегда правильный: не пьёт, не курит. А тут потягивает папироску, плачет и похихикивает. Дымком пахнуло - "травка" однозначно!
Чуть дальше стоят оба его зятя, тоже курят, но сигареты. Подошел поинтересовался, что такое.
- Тёща умирает пятые сутки, дочери с ней, а нам отца поручили. Вот мы ему косячок и забили. Пусть лучше так чем сердце станет или с ума сойдет.
Долгое время жил с женой, потому что все такие, потому что "так надо". Она меня пилила днями и ночами, я думал, что от этого становлюсь терпеливее, выносливее, культурнее и вообще лучше. Но со временем ежедневное мозгоклюйство достало (к тому времени у меня было уже две дочки), начались ссоры, нервотрёпка, бессонница, однажды просто остановилось сердце.
Не помню, как вырубился, но помню, что перед этим сердце болело ох[рен]еть как. В больнице потом стали наседать тесть с тёщей, чтобы квартиру (мою, кредит ещё не оплачен) переписал на жену. Врач это увидел, рассердился, выгнал их и посоветовал держать телефон отключённым. Ещё добавил, что я здоровый, только рано помру из-за такой родни.
Советам я внял, развёлся, жену отправил домой, алименты плачу, с дочками встречаюсь. Для ceкса есть человек, квартиру раз в неделю чистит уборщица, а регулярно мыться и менять бельё могу и без напоминаний жены. Ужины доставляют из ближайшего ресторана, завтракаю/обедаю как и раньше — на работе. И всё это роскошество настолько дешевле, чем выкидоны и капризы жены, что досрочно оплатил кредит на квартиру. Сначала жалел, что вообще женился и терпел это говно, сейчас думаю, что, не попробовав брак на собственной шкуре, всё равно бы в него влез, только позже.
Утром жена привезла тёщу. 90 лет. Подышать свежим воздухом. С ней "приехали": доктор Мясников, Мылышева, Малахов(2 шт) и последние события из "Давай поженимся". Путин не смог, напряжённый график наверное. Я, собака, кот и две белки через полчаса ушли в лес. Думаю навсегда. .
. . . Товарищ мой в прошлом году женился, и с тех пор систематически жестоко ругается с женой, после чего тащится ко мне (уже хорошо где-то поддав), ставит пузырь и начинает стенать, страдать и остаётся ночевать, дабы как можно сильней досадить "этой дуре".
Сначала меня это забавляло, потом начало раздражать, а в ласковый месяц май после третьего
- Слушай, а какого ты ко мне таскаешься? Шёл бы к маме и клеймил злую жену хоть матом, хоть на санскрите.
- Нееее, ты чо, матуха мне весь мозг вынесет, она ж всегда на Ольгиной стороне, погонит обратно, данунах. . .
- Лёша, вы поц. Вам этого еще никто не говорил? Ладно, заползай, лишенец...
Я спать хочу, сижу зеваю, а он знай глушит и в однообразных, осточертевших выражениях кроет жену, сестру жены, тёщу и бабушку жены (мол, обложили, душат и т.д.). Всё это время ему на телефон названивают то маман, то жена (по мелодии узнаю), он сбрасывает и ноет, ноет...
Не знаю, почему я это сказал, но после очередного сброса, когда он с умнейшим видом советовал мне никогда не жениться, я проговорил:
- Знаешь, Лёша, все уже давно подозревают, что мы гомоc@ки, а женился ты лишь для того, чтобы скрыть сей постыдный факт. Боюсь, теперь нас точно спалят...
Кореш сначала загоготал (ибо такой мысли не допускал даже в зародыше, потому как убеждённый гомофоб), но вдруг оceкся, внимательно на меня посмотрел, вяло попрощался и покинул меня. Пока еще не появлялся. Неужели помогло? ))))
Пока еще не появлялся. Неужели помогло? ))))
Друг, сосед по даче рассказал.
В новогодние каникулы его тёща (хорошо за 70, но с шилом в заднице) ноет: – Скучно, Володя! Поговорить не с кем, - все в Москву праздновать подались, одна молодежь наоборот сюда понаехала, орут как оглашенные, стреляют. Вы с дочкой редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь.
Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в её монолог не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает, поскольку ужинает и всё еще не отошел от ситуёвины с машиной, которую только к вечеру удалось разрулить.
Зять: - Ну, сходи к Марье Васильевне.
Тёща: - Так она в Ростов с внуками поехала.
Зять: - Ну, Маргариту Валерьевну навести.
Тёща: - Да ты куда меня посылаешь?! Я ж тебе только что говорила, что её неделю, как на погост отвезли.
Зять, весь в своих мыслях, не вникая в детали: - Ну, и ты бы с ней поехала, там бы и поговорили.
Из разговора про тещину логику
ОлегОff: Поверь, довольной она никогда не бывает. Например: купаем малого, заходит в комнату, я говорю что третий в этом деле явно лишний - итог - я козел, прогнал тещу. Сценарий два: купаем малого, заходит тёща, я ухожу в сторону, что бы ей не мешать. Итог: я козел, мне плевать на ребёнка, лишь бы ни хрена не делать. Следовательно как бы я не поступил, один хрен не так...
ОлегОff: Во всем так: течёт кран в душе: я козёл что не сделал, сделал кран в душе, я же козёл, надо сантехника переделать, сантехник говорит все хорошо, я козёл, она сантехнику ни за что заплатила. сантехник затягивает и перепаковывает соединения, я козёл, нихера не могу сделать...
На телефоне в записной книжке стоит художественно обработанная мною (aka отфотошопленная) фотография жены.
Гостила как-то у меня тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась: - это что ешё за бл$дь? - да так, ээээ ... дочь Ваша.
- это что ешё за бл$дь?
- да так, ээээ ... дочь Ваша.
Брать попутчиков - одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами.
Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.
В общем, не берите попутчиков.
НОС
Человек так слаб, обидчив и нежен, что зависит от всего на свете, даже от того, от чего зависеть, казалось бы, ну никак не может.
Василич – древний старик из нашего дома, рассказал мне свою маленькую историю в которой, как в хорошем романе есть все: жизнь, смерть, судьба, мудрость, глупость, гордыня, даже любовь поместилась…
Когда-то
Однажды Василич выпил, захмелел и зачем-то позвонил дочери, ее дома не было, трубку взял зять.
Слово за слово и тесть на ровном месте стал слегка выпендриваться (понесло по пьяни):
- Ты такой зять, что с тебя нехрен и взять. Голодранец и приспособленец, женился на нашей дочери, чтобы нашего добра поиметь…
- Минуточку. Это с какого ракурса я голодранец и в какие такие моменты – приспособленец? И что я с вас поимел? Это вы от меня поимели - дочку из дома ко мне сплавили.
Тесть от такого ответа очутился в легком тупичке, но сдаваться не желал. Кряхтел, пыхтел, наконец придумал дерзкий ответ и сказал:
- Зятек дорогой, а я тебе скажу, что ты от меня поимел. Месяц назад ты взял у меня электродрель и с концами. А дрель, между прочим, новая и денег стоит… Что, съел? Заткнулся? Нечем крыть?
Зять психанул, бросил трубку, схватил дрель, и как был в рваных пижамных штанах, так и побежал на улицу, только плащ на себя накинул.
Выскочил он на улицу, придерживая за пазухой рукоятку дрели и уж было направился к подъезду тестя, как вдруг, откуда ни возьмись, на бедного парня набросились двое хорошо одетых мужчин, схватили за руки и сходу повалили беднягу лицом в холодный тротуар.
Нос не выдержал неожиданной встречи с тротуаром и сломался.
И в этот самый момент по Садовому кольцу с ветерком промчалась Индира Ганди…
Зять со сломанным носом смертельно обиделся: на Индиру, на тестя, на эту паршивую дрель, (которая так и не заработала после жестокого падения) ну и вообще – на весь мир.
С тестем, так и вообще, с тех пор не разговаривал и не здоровался, даже детей к нему не пускал.
Эта глупая ссора тяготила всю семью. Теща с женой все время пытались как-то примирить спорщиков, но челночная дипломатия так ни к чему и не привела, она каждый раз натыкалась на трупы зятя и мужа…
Прошло немало напряженных лет и всем уже стало окончательно ясно, что та глупая ссора продлится до конца жизни, до самого кладбища, упертых мужиков могла примирить только могила.
Так в общем-то и вышло…
В один прекрасный вечер в дверь позвонили, тесть открыл дверь – на пороге стоял грустный зять, он вытащил из-за пазухи бутылку водки и сказал:
- Василич, с этого дня, за мой сломанный нос мы с Индирой Ганди в расчете, ее сегодня застрелили. Давай, что ли, выпьем, помянем…
Давай, что ли, выпьем, помянем…
M@ry > Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь?
mr. proud > Это же твоя мама 0_о
M@ry > Не, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!
Поехали с женой и тёщей на дачу. Заглохла машина, сел аккумулятор. Звоню приятелю - можешь ли приехать. Он, конечно, спрашивает: "Крокодилы есть? ". Я отвечаю: "Да, есть". Полчаса объяснял жене и тёще, что не о них мы с приятелем говорили.
Полчаса объяснял жене и тёще, что не о них мы с приятелем говорили.
Лето 1995 года, Крым. На пляже — питерский бизнесмен. Ну как бизнесмен — владелец фирмы, перепродающей всё подряд, от электрочайников до коек. В командировке «по делам», он знакомится с двумя местными девушками. Одна предлагает попозировать с банкой пива, а другая — делает тот самый снимок.
Через месяц фото отправляют в популярный журнал (интернета-то нет) — и к декабрю оно везде: на стендах, в парикмахерских, в газетных разворотах. Фото доходит и до жены. И до тёщи. Развод оформляется быстро.
Удивительно, как невинное развлечение может превратиться в событие национального масштаба. Но пост не только о любви, предательстве и славе.
В комментариях к снимку современные эксперты отмечают: пить пиво таким образом — сомнительное удовольствие. Без подготовки глотается воздух, человек захлёбывается, а пена попадает в нос. Фото — красиво. Практика — неудобна.
Иногда один дубль решает судьбу. Особенно если он с пивом, на пляже и в объективе подруги.
У моей подруги есть дальняя родственница, тетя Валя. Родня эту тетю не любила, тетя Валя очень душная, и к тому же редкая сквалыга.
Ейная дочь со своим мужем сделали ремонт в квартире. Денег им не хватало, помогали родители. Где-то через год после ремонта жизнь не заладилась, дочь с мужем расходятся.
Муж заявил, что ремонт он делал своими руками, отодрал в доме все дверные ручки, снял лампочки, плинтуса, и т. д.
Когда он выносил унитаз, на лестничной клетке столкнулся с тещей. Тетя Валя как раз шла к дочери. Дочь обмерла, представляя, как прижимистая мама щас вцепится в унитаз, и рукопашной не избежать.
А тетя Валя вдруг расхохоталась, воскликнула:
— Счастья тебе, Кирилл! Живи в обнимку со своим унитазом! Всего вам! Вся родня взглянула на тетю Валю другими глазами.
Вся родня взглянула на тетю Валю другими глазами.
Lena: Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю".
Lena: долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - " Срите, мама! " Lena: ей надоело надолго
Lena: ей надоело надолго
Серега Яцик, большой добрый малый, очень любит свою жену Свету (для него она Светик, и только так), а Света очень любит Серегу. Семейная идиллия. Но был у них один пунктик, который очень угнетал их психологическое состояние, вернее Светино состояние, так как Серега не сильно парился по этому поводу. Светина мама, соответственно Серегина
За праздничным столом был произнесён тост за любовь, взаимопонимание, и проч. И по такому поводу теща встала и предложила в знак примирения и вечной дружбы обняться и поцеловаться с зятем, при этом слегка наклонившись в его сторону. Серега, чтобы не заставлять ждать дорогую тещу, вскочил, отставил стул и резко (более чем) шагнул навстречу «дорогой маме». Нога проскользнула как-то неожиданно, тапочек остался на месте, а Серега, потеряв устойчивость, как торпеда ринулся в тещину сторону. Его лоб звучно приложился в тещину переносицу.
Серега Яцик, большой добрый малый, очень любит свою жену Свету, а Света очень любит Серегу. Но есть у них один пунктик…….
