Ну, история такова. Живу с 16 лет в Штатах... Сейчас - почти 40... Так вот, мой дед, который тут еще дольше, чем я, как-то звонит и просит приехать... Мол, летом от кондишена его продуло, он простыл и т.д.
А в Союзе он работал зам директора ликеро водочного комбината в нашем городе. "Ну, - думаю я, - деду не встать, а вмазать одному скучно". Я и приезжаю...
Короче, в середине второго полгалоника дед предлагает поставить ему банки... Мне как-то в детстве их ставили, помню кое-что из этого... Да, и водка еще дала знать...
Дед ложится на живот, я намазал банки (дед из Союза их вез) спиртом, и... Решился... Но подумав, что там спирт поджигается и т.д., одел перчатки ...
Начал греть первую банку... Грел минуты три и решил, что пора.
Б@я!!!! Вы когда нибудь видели гимнаста в 86 лет? Когда он животом вошел в диван, а голова коснулась пальцев ног?! И как его потом подбросило до потолка?!
Я сначала был немного в ох#е, а потом решил спрятаться в туалете, т.к. дедка был не в себе...
Итог - сломанная дверь, у меня - 6 скрепок над бровью, у дедки - ожог... Вот и делай людям добро после этого...
В детстве меня всему учил отец. Мама часто была на работе, да и особо мной не интересовалась. А папа старался находить время для меня. Занимался со мной уроками, учил играть на гитаре и на пианино, хотя на последнем он сам играть не умел. Но самое милое воспоминание — это когда меня учили готовить. Как раз перед этим мы с мамой поссорились и у меня все, буквально, валилось из рук. Очередной раз неудачно разбив яйцо, я просто села на пол и заплакала. Мне было так обидно, что у меня ничего не получается. Папа встал в боевую стойку: "Ученик, вызываю тебя на кулинарную битву! Деремся на венчиках!". Потом сел рядом: "Лап, чего плачешь, все будет хорошо, я тебе обещаю. А теперь, мы должны подготовить тебя к битве времен!". И я встала, продолжила готовиться к "битве". И вот сегодня папа, ужиная в ресторане, где я работаю шеф-поваром, сказал: "Да, ученик превзошел мастера, поздравляю с победой, лапа".
Есть у меня друг.
Мягко говоря не красавчик.
К тому же очень застенчивый.
Долго просил меня познакомить его с кем-нибудь, или научить знакомиться с девушками.
Напечатал ему футболку со схемой метро спереди и сзади.
На ней отметил станцию, где он живёт и напечатал надпись: "Ищу любовь. Живу рядом. Очень скромный. "
Вы не поверите, но к нему реально начали подходить!
Большинство спрашивали дорогу, кто-то говорил ему, что он красавчик и все у него будет отлично.
Иногда и девушки подходили.
Через пару месяцев познакомился с соседкой по подъезду, начали жить вместе.
Я, конечно, подкалываю, помогла футболка то?
Да нет, говорит, я САМ подошёл и познакомился.
Она уже давно мне нравилась, а я все боялся.
А тут пару месяцев ощутил на себе внимание, понял, что люди в принципе не злые и бояться нечего.
Самооценку прокачал, смелости набрался. И повезло, что она свободной оказалась и ей тоже нравился.
И повезло, что она свободной оказалась и ей тоже нравился.
Случай в ресторане
(будни советской науки)
Эта правдивая история произошла, когда мой папа руководил группой по разработке системы пневмоавтоматики. В его группу входил доцент Молчунов, а больше - никого. На двоих особо не сообразишь, и папа упросил начальство выписать из Москвы математика Бриля, хотя бы на пару дней.
Сидели хорошо, долго и с удовольствием. Вспоминали былое, обсуждали автопокрышки Но не только. Бриль, полагаю, взахлеб рассказывал о дифференциальных уравнениях высших порядков, поскольку очень любил о них говорить, а папа делился успехами сына, по той же причине. Про Молчунова понятно и без слов. А водку в том ресторане подавали только в рюмках ( это важно для повествования) . Рюмок было выпито не мало, чем официант был явно доволен.
Однако, долг призывал советских ученых вернуться к работе.
— Идём составлять дифференциальное уравнение! —решительно произнёс Бриль. Слово «дифференциальное» он произносил чётко в любом состоянии. — Официант! Посчитайте!
Счёт Бриль решительно забрал себе, отмахнувшись от друзей, и тут же вернул официанту:
— В счёте - ошибка. Исправьте, будьте любезны.
Официант удивился, но возражать не стал. Вскоре принёс исправленный счет, сумма была чуть меньше.
— И снова ошибочка! — сообщил ему Бриль.
Официант снова переделал счет, и снова Бриль его не принял. А потом ещё раз и ещё. Сумма всё уменьшалась и уменьшалась.
— А вот теперь верно! — наконец согласился Бриль. Вспотевший от напряжения официант облегченно вздохнул. Ученые, поддерживая с двух сторон доцента Молчунова, направились в гардероб.
У выхода из ресторана их нагнал официант, неся поднос с тремя рюмками водки и порезанным огурцом.
— Подарок от директора, если не возражаете.
Научная группа не возражала.
— Очень извиняюсь, конечно, — обратился официант к Брилю, —но как вы со счётом определили, очень бы хотелось знать, ведь вы и меню не смотрели, а как же тогда?
— Видишь ли, дружище, — Бриль занюхал водку огурцом, математика - это великая наука! Нас трое, брали все одно и то же, значит, счёт что? — Что? — не понял официант. — Должен делиться на три!
— Что? — не понял официант.
— Должен делиться на три!
Блин, когда меня совсем мелкого водили по всяким новогодним ёлкам, то представления обычно всегда заканчивались вопросом Деда Мороза:
- Ну что дети простим бабу Ягу / Кощея / Карабаса-Барабаса и т.п.? (Нужное подчеркнуть)
И я всегда орал: "НЕТ!" Потому что надоело, каждый год одно и тоже, прощать их а они через год опять пакостят. Но один раз всё-таки удалось завести толпу, все орали, что бы не прощать бабу Ягу, но актеры все равно выкрутились и ее опять простили.
И тогда я понял, что общественное мнение на политические решения не влияет.
О трудностях мультилингвального общения.
Это случилось пару месяцев назад на Кубе. Как известно местное население
там говорит на испанском, хотя работники гостиниц иногда немного
понимают по английски. Я так подозреваю, что мой английский не вполне
хорош и поэтому, если есть какая проблема стараюсь
Так было и в тот раз. Там перед рестораном где мы столовались есть
огромная такая клетка с попугаями - публику развлекать. Однажды я
заметила, что в клетке перевернута посудина с водой и беднягам нечего
пить. Я поймала первую попавшуюся сотрудницу и вкратце обрисовала ей
проблему. Она слушала меня очень внимательно, а потом на очень слабом
английском отвечает:" Шторм, авария, вода - экономить." Вижу, девушка
меня не понимает, не на попугаях-же экономить если рядом полный бассеин!
Ловлю другого парня. Объясняю. При слове "попугаи" он начинает радостно
улыбаться и кивать. Потом гордо так сообщает:"Мой дом - 5 попугаев!" Я
его спрашиваю: " Ты им воду даешь?" Он говорит: "Да." Я:" А эти, что
пусть сдыхают?" Он: " Да." Я:"...???..." Он, так успокаивающе:
"Отдыхающим все можно." Я вижу - дела не будет. Иду к администраторше.
На этот раз стараюсь говорить со всеми подробностями, может так меня
поймут правильно. Говорю, что мол у птичек нет воды, жарко, они сидят
грустные и не поют. Вызывается садовник с ключом и проблема быстро
решается. А стоящий рядом случайный свидетель, накачаный красавец,
коментирует своей престарелой подруге показывая на меня: "Эта
избалованная русская жалуется, что попугаи не поют для нее песен."
Тут можно и закончить, но когда я рассказала эту историю одному
американцу, он почему-то не засмеялся, а посоветовал обратится за
компенсацией за испорченный отпуск, уверяя, что я смело могу требовать 50% назад.
50% назад.
Мой папа тоже служил в ПВО. Только жили мы в Заполярье, в военном городке возле г. Оленегорска. Летом все офицеры отправляли жен и детей на юга, подальше от комаров и мошки, а сами ...
В общем, в ИЮНЕ месяце один папин друг проводил жену на вокзал, посадил в поезд и смахнув скупую мужскую слезу вернулся в городок.
Пригласил к себе друзей на рюмку чая и начали мужики время коротать, выпивая за своих жен. В полночь (или чуть позже) раздается звонок. Открывает мужик дверь, а там...жена и дети. Пока мужики пили, на улице пошел снег и поезда отменили - дороги занесло.Пришлось жене вернуться.
Закрывая дверь за последним из друзей, папин друг сказал:"Хорошо я хоть бабу не привел - уберег Господь!"
По образованию я инженер. Знаю, что любое явление можно объяснить не прибегая к помощи сверхестественных сил. Словом, в чертовщину не верю. Но некоторые явления могут поставить в тупик.
Моя мама прожила долгую жизнь, ушла в мир иной в возрасте 97 лет. Последние годы она жила в Израиле с моим братом. Однажды мне снится сон. Подходит
- Ты куда?
- К папе.
- Так папа умер.
- Я знаю.
Потом мама мне сказала много теплых слов, просила, чтобы не расстраивался, и ушла. Когда я проснулся, я сказал жене:
- Мама умерла.
- Тебе что, позвонили из Израиля?
- Нет, но я знаю.
Через полчаса позвонили. Я всегда был очень близок с мамой. В детстве, взрослым человеком, и когда мама была совсем старенькая. Всегда чувствовал с ней связь, независимо от расстояния. В загробную жизнь я не верю. Но связь с мамой ощущаю до сих пор. Знаю, что она помогает мне в трудную минуту, при решении сложных вопросов советуюсь, и получаю ответ. На сегодняшний день нельзя объяснить механизм этого явления, но то, что существует связь между матерью и сыном, между близницами, это факт.
P. S. Интересно, что такая связь существует и между супругами, прожившими долгое время вместе. Я люблю ходить в горы. Даю себе большую нагрузку. Однажды, в очень жаркий день я потерял сознание. Наверное, солнечный или тепловой удар. Очнулся от телефонного звонка. Звонила жена, спросила, все ли у меня в порядке. Я объяснил ситуацию, жена позвонила сыну, он приехал и помог спуститься домой. Ни до, ни после жена мне никогда не звонила, когда я уходил в горы. Я спросил, чего вдруг этот звонок. Жена сказала, что почувствовала сильную тревогу, все из рук валилось. Думаю, когда-нибудь ученые смогут объяснить это явление.
Рассказал один приятель, далее с его слов.
"Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0, 5.
На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока охладится,
По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.
Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в карман – налика 30 руб.
Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке.
Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.
На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься "как на говно".
Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в 0, 5м от прочищеной территории. Достаю из снега.
Народ заинтересовлся. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь.
Глаза людей - О_О, а я радостный пошатался домой.
Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта".
Краткая инструкция. как НЕ надо спасать кошку... Основано на личном недавнем опыте...
1) Если вы ночью нашли свою кошку, сидящей на дереве, и она выше, чем вы можете дотянуться, идите спать. Утром придете и снимете. НЕ НАДО вставать друг другу на плечи и изображать цирковую пирамиду. Вы не на арене в свете софитов... Вокруг
2) Встали, отряхнулись? Идите спать, сказано же вам. Идея подобрать с земли толстую ветки и протянуть кошке, чтобы она по этой ветке, как по мостику, сошла к вам, кажется хорошей только вам. Кошке эта идея не нравится, и она забирается повыше.
3) Хватит уже ходить в темноте, шуршать кустами и хрустеть сухими ветками. Две плохие идеи подряд вас ничему не научили? Да, дерево, на котором сидит кошка, сухое, и его не жалко. Да, кошку иначе не снять. Но не надо его пилить! В темноте кошка видит, а вы нет, и фонарики не шибко спасают. Даже если кошка благополучно приземлится на землю вместе с деревом, она, скорее всего, удерет и подальше...
4) Подпиленное дерево не падает, а прислоняется к другому, живому, и кошка, спасаясь, перебирается на него и забирается на самую верхушку? Ну что сказать, вы умете загонять кошек повыше...
5) Итак, кошка на верхушке тополя. Залезть - не вариант, это очень высоко. Автовышка - отличная идея, но только не надо измерять высоту на глазок... По геометрии в школе что было? Если не совсем плохо, то измерить сможете с приемлемой точностью. Измерение на глазок приведет к тому, что автовышка поднимет вас... а до кошки еще метра 3-4... Вспоминаются новые, еще не использованные словосочетания из тех же запрещенных цензурой корней...
6) А что если подпилить верхушку, так чтобы она наклонилась и кошку спокойно снять. Блин! Тебе мало дурных идей? Кошка на тебя смотрит уже не как на спасителя, а как на целеустремленного хищника, который вот уже с ночи упорно лезет за ней все выше и выше...
К тому же тополь весьма коварен... Вот только что верхушка дерева под ударами топора стояла спокойно... и вот уже летит вниз вместе с кошкой. С 25 метров...
(Что при этом говорит кошка, вырезано из цензурных соображений... ) Кошка, разумеется, смылась в кусты и заныкалась так далеко, что ее не видно и не слышно еще два дня. .. И только банка тунца помогает выманить ее из убежища...
Всегда очень внимательно относилась к деньгам и накоплениям. Хотела хорошую квартиру в определённом районе, копила деньги. Потом влюбилась, съехались, вкладывалась в быт, я продолжала копить дальше. Получила предложение выйти замуж, у жениха тоже накопления, решили всё объединить и сразу взять большую квартиру, чтобы родить двоих детей, и у каждого была своя комната. Выбирали квартиру, искали. Потом мне пришлось уехать на несколько дней по работе.
Вернулась. Жених встретил и повёз сюрпризом показывать квартиру, которую купил! Совсем не тот район, неудобная планировка, нет нормальной инфраструктуры, плюс нужен капитальный ремонт. И вишенка на торте: оформлено всё на его маму. Свои деньги он уже отдал, и я теперь должна отдать свои. У меня случилась истерика от смеха, смеялась так, что отпаивать водой пришлось. Поехала домой, собрала все вещи и съехала к подруге, нашла подходящую квартиру, правда, пришлось брать ипотеку, но зато всё, как хотела: и ремонт хорош, и метро рядом, и всё остальное. А самое забавное, что бывший до сих пор не может до конца понять, почему мы расстались.
Не смогла не поделиться. Нашла на форуме беременных:
"Пришли мы с мужем, я - на 38 неделе беременности, в МУ-МУ - семейная кафешка (кто не в курсе, 38 неделя - это уже 9 месяцев, и буквально через 2 недели рожать). Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара - девушка и парень.(наши ровестники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -"Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??" Я говорю "Постараюсь!". Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо! А муж еще громко так говорит: "Ну че, на каток?" :)))) Я валяюсь! А вы?
:))))
Я валяюсь! А вы?
Моя мама очень много времени уделяла моему образованию. С одной стороны, это хорошо: я могу поддержать разговор в любой компании и это сильно помогает в продвижении по карьерной лестнице, но с другой — я никогда не подвергну тому же своих детей. Мама — преподаватель философии и считает, что наибольшую пользу в жизни приносит "классическое" образование. То есть, помимо школы с уклоном английского я ходил в музыкальную школу, кружок живописи, на латынь и испанский язык, на легкую атлетику, а также два раза в неделю по полтора часа мы с мамой разбирали философские трактаты, от Платона и Конфуция до Карла Маркса (которые я до этого должен был прочитать). Живопись, музыкальная школа и уроки испанского начались еще до первого класса. В пятом классе добавился еще кружок программирования: мама посчитала, что в современном мире я должен в этом разбираться. В неделю у меня был только один выходной — воскресенье, когда я мог заняться чем-то для себя. Погулять на улице, поиграть в компьютер. Я привык жить в очень плотном ритме, но, черт возьми, это не норма. Я правда не понимаю, нафиг это было нужно. Чем мне может помочь латынь в жизни, ну, кроме того, что могу эффектно ввернуть несколько поговорок в разговоре и показаться жутко умным.
На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька - то ли галчонок, то ли вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности, стал всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев - возглавил поселковую летающую банду.
Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены налогом на кормежку,
Сосед, не согласный с таким порядком – и бросавшийся камнями в стаю -был примерно наказан. И вынужден съехать с дачи. Ибо разведчики мгновенно опознавали его везде и в любом виде - даже в шляпе с широкими полями и черных очках - и тут-же банда начинала потеху. Бомбардировка гуано, пикирование с долблением головы и рук, сбрасывание с высоты мусора и камней. Это кроме матерных слов и других выражений! Дорога к электричке для соседа уподобилась минному полю..
Петька прекрасно помнил всех жильцов небольшого поселка, а незнакомца ждала засада- перед ним на дорогу садилась большая черная красивая птица, и, строго глядя то одним, то другим глазом, спрашивала:
- Ты к кому?.
Удовлетворившись ответом, продолжала:
- Дай поесть!
- Ну пока!
Реакция приезжих бывала удивительна!!!
А потом Петька исчез, вместе со стаей. Эмигрировал. Встретите -привет ему!
Лет 5-10 назад в Нижнем Новгороде существовали, а может существуют и сейчас, две прекрасные организации: клуб "Яшма" и кооператив "Нефрит".
Они готовы были за определенную плату обучать всех желающих практически любому, наперед заданному стилю боевого искусства. Стоило выйти статье в газете или передаче по телевидению, где бы рассказывалось о школе ушу, о которой раньше никто не слышал, как через месяц появлялось объявление, сообщавшее о наборе в эту школу у нас в городе. Эти конторы видимо владели неисчерпаемым источником специалистов всех стилей. Тут и каратэ
(Шотокан и Сито-рю), во что я легко могу поверить, и Шаолиньцюань, во что мне поверить гораздо труднее, и Танлан-цюань (кулак богомола), во что мне поверить совсем трудно, и Цзуйцюань (стиль пьяного) – специалистов этого стиля и в Китае-то найти не так просто. Но пару лет назад они превзошли самих себя: открылась школа Ниндзюцу (ниндзя). Я видел по местному телевидению репортаж из этой школы. Гуру, чтобы
"нинзи" были незаметны для окружающих, со знание дела объяснял своим ученикам как правильно одевать мешок из под картошки. Зрелище было захватывающее: какой-то придурок с картофельным мешком на голове обстоятельно рассказывал, кто такие ниндзи, и чему их тут учат за умеренную плату. Звали его "ниндзя Вася". Гениально: )))
