Бывший парень на первом же свидании сказал, что он не терпит халявщиц и содержанок. Я была "сильной и независимой, которой ничего не нужно от мужчин", поэтому общаться с ним продолжила. Вскоре мы съехались. За квартиру платили поровну, за еду тоже. Когда я заболела и потратила всю зарплату на лекарства, он дал мне взаймы. Когда вёз куда-то на машине, требовал платить за бензин.
А потом за мной начал ухаживать знакомый. Поскольку с парнем мы уже жили плохо, и я активно искала квартиру, чтобы разъехаться, без зазрения совести согласилась пойти на свидание. Он покрутил пальцем у виска, когда я полезла за кошельком, и сказал, что я сумасшедшая, когда хотела отдать ему деньги за бензин. Он даже без моей просьбы оплатил мой переезд и всегда полностью забивал мой холодильник. Он помог устроиться на хорошую работу и очень удивился, когда я хотела отблагодарить его бутылкой коньяка.
С ним я поняла, что мне не нужно считать деньги до зарплаты и переживать, что не успею заплатить за жильё. С ним я поняла, что могу болеть сколько угодно и не бояться остаться голодной. С ним я поняла, что я не одна, и что теперь мои проблемы будут решаться сами по себе. Ради него мне захотелось пойти на курсы кулинарии, в то время как бывшему парню я даже бутерброд не хотела делать.
Он — мой любимый муж уже пять лет, а я его поддержка. Сейчас я уже не сильная и независимая, но мне это чертовски нравится.
Тесть у меня (как, впрочем, и тёща) – золотой человек. Назрел у нас очередной визит на кладбище.
Обычная поездка близких навестить могилки усопших родственников до третьего колена. В идеале она проходила так. После «первой и второй» (естественно, бутылок!) начинались поиски дополнительного горючего, а затем тесть с родственниками мужского пола (обычно с двоюродными братьями Витей и Сашей) искали могилу «прародительницы» – бабы Федоськи. Качественность и результативность поисков напрямую зависела от количества «горючего»: в позапрошлом году могилу так и не нашли. Но, после операции по очистке артерии на ноге врачи строго запретили «злоупотреблять» и тесть после 50 лет начал «новую жизнь».
И вот, по окончании поездки на кладбище, тесть с тёщей стоят на остановке, молчат, ждут «маршрутку». И тут тесть говорит, обращаясь к жене: «Странно как-то: и транспорт нормально ходит, и водки на всех хватило, и ты меня не раздражаешь…» :)
Еcть y меня пpиятель, y него необычное хобби. Он cобиpает cтpанные фамилии,названия и т. д., пpичём, подкpеплённые докyментально - визитками, pекламамифиpм и т.п.
Лежало y меня кcеpокопии этого вcего мёpтвым гpyзом, а тyт, дай дyмаю, пошлю?
Cканить не cтал - пpидётcя на cлово мне повеpить:
(Hеважнyю чаcть c визиток я опycкал или обозначал ***).
О.О.О. "ВОЛК"
Заяц Hиколай Павлович, коммеpчеcкий диpектоp
ЗАО "****" охpана банков и фиpм.
Раcкольников Родион Алекcеевич, иcполнительный диpектоp
(Hint: Вcпоминайте "Пpеcтyпление и наказание")
ООО "Клинтон+Левинcки"
ИЧП "Жопка"
Жопка Владимиp Михайлович, генеpальный диpектоp
АОЗТ "Генеpал" - охpанные cиcтемы
Полковник Виктоp Ильич, замеcтитель диpектоpа
АООТ "Геpкyлеc"
Мкpтчян Аполлон Аpменович
Юpий Топоp, инcтpyктоp по плаванею (так на визитке. ЛК)
Моcквич Юлиан Антонович, диpектоp Белгоpодcкого филиала
Владимиp Иленин, офиc-менеджеp Голая Венеpа Каховна (пpоизноcитcя, пpавда, как "ГолАя")
Голая Венеpа Каховна (пpоизноcитcя, пpавда, как "ГолАя")
Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта.
Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в нашем возрасте уже несолидно.
Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано, пошарились по квартире,
Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня – должны успеть...
На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я в детский сад, брат в школу.
Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер...
У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками...
(10 страниц, нашего наказания, я как автор имею полное право пропустить... )
Но вот наступил вечер седьмого марта, так или иначе завтра праздник и мы с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать, какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки.
Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже ошиблись...
Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться? Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики?
Эврика!!! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для ужина.
Сказано сделано: Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный сюрприз к утру был готов.
С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг друга, чтобы не свалиться на пол.
Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой... (два больших мешка, между прочим. )
В этот день в меню у всех наших соседей по дому была: Картошка жареная, отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай - это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаники! ... ... Мы старались...
... Мы старались...
Это случилось на 1 курсе. Послали нас на картошку в совхоз. Все собирали урожай, а мы в столовой дежурили. А надо сказать, что препода строго следили за нами, чтоб, значит, мы не употребляли наш национальный напиток (хотя себе очень даже позволяли):(. Но мы, конечно, запреты эти всячески обходили. В тот день наши ребятки хорошо затарились:) А так, как в начале сентября у нас ещё жарко, для охлаждения опустили водочные бутылки во фляги с питьевой водой. Сидим, мирно чистим картошку и вдруг подъезжает на машине наш декан. Видит, как мы трудимся и улыбается нам довольно,а мы ему в ответ. Идиллия! Потом подходит прямо к фляге, открывает её, зачерпывает воды кружкой, и все мы видим, что в ней "крупным планом" плавает этикетка от "Столичной". Детки мы были ещё молодые и страшно напугались. Ну, а наш декан заглянул во флягу, многозначительно покашлял и аккуратно двумя пальцами вынул этикетку. Молча выпил воды, попрощался и уехал. Вот такой случай :))
ДРУЗЬЯ У МОГИЛЫ
"Не имей денег, имей хороших людей для обращения"
(Н. В. Гоголь "Мёртвые души")
Мой одинадцатиклассник Юра, в перерыве между онлайн репетиторами, завёл разговор с мамой:
- Мама, у меня вроде бы куча разных друзей, все меня знают, ценят, названивают, но я не уверен, что среди них есть хоть один настоящий друг.
К разговору подключился я:
- Вообще-то есть старое доброе правило: настоящий, верный товарищ почти не отличается от друга, но как всегда есть маленький нюанс. Настоящий, верный товарищ — это тот, кто по первому зову и в дождь и в снег и даже ночью, придёт, чтобы помочь тебе перевезти мебель, а друг — это тот, кто по первому зову придёт к тебе, чтобы помочь перевезти труп.
Мама:
- Юра, а у тебя есть друзья, которых бы ты смело мог позвать перевезти и закопать в лесу труп?
- Надо подумать.
- Ну, подумай. Может Света?
- Нет, Света наверняка опоздает в лес, потому, что долго красилась, да и копать могилу не поможет, потому что у неё маникюр. А на следующий день в школе всем будет рассказывать: как мы замёрзли и какие, оказываются тяжёлые бывают трупы.
В первую очередь я бы конечно позвал Папу, ну и одноклассницу Машу ещё. Она болтать не будет, к тому же она очень аккуратная, все отпечатки протрёт, зря не наследит, лопаты подальше перепрячет. Да, пожалуй, Машу.
Юра продолжил, загибая пальцы:
Школьные парни - сразу нет. Вы же их видели, им нужны специальные очки, чтобы найти основные.
Бабушек нельзя, у одной сердце, у второй давление, тётю Катю тем более. Она бы сама вместе с лопатой в яму упала, а если и не упала , то в конце стала бы умолять — давай хоть маленький крестик поставим и имя напишем, всё же человек.
А вообще-то, Папа, тебя бы я тоже не позвал. Тут и так напряг, а ты пока будешь копать могилу, станешь меня грузить, что людей убивать нехорошо, теперь ты наказан, месяц гулять не пойдёшь.
Мама предложила обсудить свою кандидатуру, но Юра её сразу отмёл:
- Нет, Мама, тебя я точно не позову, потому, что ты приедешь в лес на такси комфорт-плюс, вся в джинсовом комбинезоне, да ещё и с подругами с работы. С тебя больше шухера, чем копания ямы. Это как у Ноздрева мёртвые души покупать. Пожалуй что, только Маша. P. S. Ну, Маша так Маша...
Пожалуй что, только Маша.
P. S.
Ну, Маша так Маша...
Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то
документы по регионам.
А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на
русском языке.
В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией
"Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь.
При следуюшем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им
явно смешно с ним общаться.
Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали
заглянуть в последний присланный документ. ... После официального текста стояла подпись: И. О. Молодой конь
... После официального текста стояла подпись:
И. О. Молодой конь
Пишу Вам из Питера, но думаю история будет актуальна для жителей различных регионов России.
Всвязи с недавним и резким "улучшением" погоды =), в офисе стало работать практически невозможно, ибо мозг находится в состоянии сверхтекучести, плавиться он короче. Решили с коллегами поискать кондиционер, дабы босса потом на него общими усилиями развести. Почитав пару месяцев назад истории о славном магазине "Эль... до" я сразу отверг предложения купить кондер там, хоть он и стоит в этом желтом приюте раза в 3-4 дешевле. Короче говоря обратился я бескрайним просторам сети, нашел неплохой портал, подробно рассказывающий и о технике и о фирмах, которые данную чудную технику продают и устанавливают. Кондиционер купили и поставили оперативно, но суть не в том, продолжив лазить по сайту, думал и домой себе что-нибудь выбрать, наткнулся на выписку из Санитарных норм и Правил РФ, где устанавливается законодательно диапазон приемлимых для работы температур. Согласно этим нормам температура на рабочем месте не может превышать 28 градусов, а коли она повшается, то за каждые полградуса час работы - долой! То есть если у Вас в офисе,(о магазинах можно и не говорить, там сайна полная) воздух прогрелся до 32.5 градусов по термометру мистера Цельсия, Вы отработав один час можете смело идти домой. Вот как то так
КАК Я ОДНАЖДЫ ДОСТАЛ СВОЮ МАМУ.
- Так, сын, что тебе задано на сегодня?
- Падежи.
- Хорошо, учи…
- Выучил.
- Говори.
- Именительный, винительный, предложный…
- Не правильно. Учи, а то гулять не пойдешь.
- Именительный, творительный, предложный…
- Не правильно, учи.
Я уже все выучил, но тут попала вожжа под хвост и решил над мамой поиздеваться.
Бац подзатыльник. Ааааааааа.
- Не ври, я тебя не больно ударила. Говори падежи.
- Именительный, родительный, дательный, винительный, творительный, предложный! - Правильно, молодец, но гулять уже поздно, ночь на дворе.
- Правильно, молодец, но гулять уже поздно, ночь на дворе.
Ну кто из нас в школе не шалил,всякое бывало.Перед уроком химии,учительница подзывает меня и зная, что у моего отца в подчинении химлаборатория просит принести натрия для опытов.Впереди четыре урока, и с одного она меня отпускает.Вопрос решается положительно, и вот я притаскиваю целую банку натрия. До конца урока еще минут 20-ть.Я захожу в умывальник и сижу на подоконнике, жду звонка.Появляется мой одноклассник Валерка, а за ним второй-Мишка.Вообще-то Мишка был пакостником и мы с ним особенно не дружили.Уже не помню по какой причине они смотались с урока.Увидев меня с банкой, подскочили - мы с тобой дружим!Ну и понеслось!Налили в тазик воды и давай натрий кидать.Тут Мишка смывается в туалет и минут через пять подходит к нам с плутоватой улыбкой:-Я тут в угол насрал, давайте посмотрим, что будет, если в дерьмо натрий засунем.И не спрашивая меня хватает натрий и засовывает его в кучу.Поварачивается к нам с довольным видом.Валерка возмущается,типа ну ты и урод,хоть бы в унитаз,кто ж убирать будет за тобой.И тут вдруг, раздается громкий хлопок,появляется едкий вонючий дым. Мы выскакиваем в умывальник.Мишка поворачивается к нам спиной...нас от смеха сгибает пополам.Начиная с туфлей и до самого затылка Мишка в своем дерьме.Все в мелких каплях.Мишка аж завыл от злости и побежал домой.На следующий день и последующий, он в школе не появился.Мы так поняли, что за свою вонючую проделку он получил от родителей сполна, а от нас кликуху- "засранец".
Тих, но пышен рассвет над пурпурным лесным прудом! В клубах последнего уползающего тумана на скамейке одинокая парочка - древнейшего вида аксакал, осененный могучими дубами, и бодрая еще, крепкая тетка, успевшая основательно поплавать, потянуться, хрустя костями. Голос ее свеж и громкозвучен, слегка басист:
- Я, как на пенсию вышла, первым делом по врачам пошла. У меня последние годы на работе всё болело, чувствовала себя, как загнанная ломовая кляча. Ну, и пошла выяснять, в чем дело. Терпапевт выслушал, назначил мне кучу врачей и анализов. Месяца три я по ним ходила, везде - одно и то же, верно сказал Козьма Прутков: «Узкий специалист подобен флюсу!» Каждый врач видел ту болезнь, которой его учили, платные брались с большим трудом вылечить, а бесплатные выписывали дорогие лекарства.
Нет уж, эдак мне никакой пенсии не хватит! - сказала я себе тогда - ну их всех в жопу! Послушала крепких стариков, кто чем спасается, больше стала гулять на природе и воду брать только из источника, до которого хрен доберешься. И ничего, 32 года уж живу так, а врачи те небось не все дожили - сказала тетка и задумчиво закурила.
Фонограф во Франции или как академики не поверили своим ушам
Представьте: Париж, 11 марта1878 года. На заседании Французской академии наук царит атмосфера, напоминающая званый ужин, где подают блюдо из лягушачьих лапок… приправленных слишком большой дозой кайенского перца.
В зал вносят странную шкатулку с металлической трубой
Изобретатель-самоучка из Америки утверждает, что эта железная штуковина "ловит голоса" и воспроизводит их. Некоторые академики, привыкшие к чудесам попроще, крутят усы и бормочут: "Шарлатанство! Голос нельзя поймать, как бабочку в сачок! ».
Как Эдисон переиграл поэта, а Франция - саму себя
Шарль Кро, французский поэт и изобретатель-неудачник, ещё в 1877 году описал подобное устройство - палеофон. Но его записки легли в академическую папку с пометкой "Мечтатель. Пусть пишет стихи".
Эдисон, не тратя времени на сонеты, работал параллельно. Он собрал работающий фонограф и в 1877 году заставил его пропеть "У Мэри был барашек". Америка ахнула, Европа заинтересовалась.
11 марта 1878 года аппарат привезли в Париж. Учёные мужи, услышав голос из железного цилиндра, решили: "Это не наука, это фокус, достойный ярмарочного шута!".
Почему академики не поверили?
Во-первых, "голос невидим - значит, его нет! "
Для мужчин, выросших на трудах Декарта, всё, что нельзя измерить линейкой или взвесить на весах, было ересью.
Во-вторых, "этот американец — выскочка! " Эдисон не имел диплома Сорбонны, зато умел делать деньги. Для французских интеллектуалов это было подозрительно, Как шампанское без пузырьков.
В-третьих, думаю, был и страх перед новым, перед прогрессом. Как обычно это бывает.
Историческая ирония в том, что уже в мае 1878 года, после "позора" в академии, фонограф стал звездой Всемирной выставки в Париже.
А Шарль Кро, чей палеофон так и остался чертежом, написал стихи о песни на которые пела потом Брижит Бардо.
Свои 5 копеек на тему списывания.
1995 год, МАМИ, ну тогда то он назывался МГААТМ, то есть автомобильного и тракторного машиностроения. В моей группе профилирующий предмет - это технология мех. обработки. Это про то, как какую либо хитрую заготовку в станок установить, что бы и обработать можно было, и что бы эта самая деталюга в лоб кому
Сложность в том, что преподавал эту премудрость Зав. кафедрой по фамилии Шандров (фамилии менять не буду - это историческая личность).
Особенность этого преподавателя была в том, что он сам осознавал сложность своего предмета и пересдавать к нему можно было ходить неограниченно большое количество раз (ну не сам же он к себе допуск выписывать будет). Прийдя в первый раз сдаваться всех сажали в общий поток - тут списать еще можно было, а вот дальше... На последующих пересдачах сажал в ряд перед собой не более 3-х студентов и внимательно смотрел за процессом написания ответов на билет. За малейший взгляд куда либо - на переподготовку до следующего раза. Учили мы конечно серьезно, но 2 тома космических по длинне и смыслу формул - не для нежного ума пятикурсников. После нескольких неудачных пересдач выход был найден. В книжном магазине были закуплены обыкновенные шариковые ручки, корпус которых представлял собой в сечении восьмигранник. 8 больших удобных граней, на которые с помощью острой иголки был нанесен полный перечень формул за оба семестра. Расчет был на то, что ручку-то студент всегда вправе использовать свою, да и замена ручки во время экзамена - полное легальное право студента. Для того, чтобы списать формулу, было нужно только поймать свет от окна на грань ручки - и формула как на ладони. В то время, как если световой блик не пойман, то с 40 см уже ничего не видно. Когда Ваш покорный слуга отвечал в личном зачете на дополнительные вопросы - то тоже, выявляя свою нервозность, что на экзамене естественно, сидя перед светлыми очами, то нервно перебирал шариковые ручки и найдя подходящую, крутил ее в пальцах и якобы из памяти выводил соответствующую формулу. Эффект еще тот, когда студент "скрипя извилиной" на глазах преподавателя вырисовывает что либо грандиозное - это не хухры-мухры или динамик под манжетом рубашки, это явная реальная заявка на то, что действительно выучил.
Хотели после получения дипломов подарить Шандрову полный курс "технологии" на ручках - да разлетелись кто куда, так и не сложилось). Паганель.
Паганель.
Турция, Стамбул. Поехали отдыхать с мужем. Проснулась в один день с сильнейшей болью в животе, аппендицит, увезли в госпиталь, сделали операцию. Все это время муж сокрушался обвинениями в испорченным отдыхе, даже не стал ждать меня с операции, потому что была оплачена экскурсия. Я уже не говорю о криках по поводу денег за медобслуживание.
В госпитале не было разделения на палаты, большие помещения со шторками-ширмами между. За соседней ширмой девочка из России, кажется, упала откуда-то, переливание крови нужно было. Столько слов поддержки от ее подруги, она не отходила от кровати, кровь свою на переливание предоставила, так радовалась, что теперь у них одна кровь на двоих. Ни одного упрека. Постоянно спрашивала, не хочет ли подруга раньше уехать, ведь она уже билеты посмотрела, ничего страшного, что имеющиеся пропадут.
Лежу одна, слушаю их разговоры и реву. И за них рада, и за себя жуть как обидно.
Дело было в запойные 80-е. Мы были студентами и,естественно,пьянки в общежитии были обычным делом. Как то на третий или четвертый день одногруппник С.решил бросить это занятие.
Чтобы побыстрее отойти от действия алкоголя решил сваритькуриный бульон. Галины Бланки тогда еще не было, но какой-то концентрат ему удалось найти в в общаге.
Засыпал он этот порошок в кастрюлю и пошел мыться-бриться.
Кухня в общаге,естественно, общая. И тут заходят на кухню девушки с настоящей курицей.
Кому то из собутыльников приходит в голову пошутить над вышедшим С. У курицы быстро отрезается нижняя часть ноги, та которая с когтями, и подсовывается в кастрюлю С.
Все по быстрому занимают места, удобные для наблюдения.
Возвращается побритый С. Смотрит на кастрюлю - оттудаиз под крышки торчит куриная нога. Недоуменно осматривает все плиты - нигде больше ничего не варится.
Приподнимает крышку - нога не исчезает! И тихо так сам себе произносит: - Все, Серега, бросай пить!...
И тихо так сам себе произносит:
- Все, Серега, бросай пить!...
