Лучшие истории

История реальная. Мой знакомый. Едет на мотоцикле. Останавливает гаишник. Представляется: сержант Пупкин. Сергей аккуратно ставит мотоцикл на подножку, руку к шлему: "Мотоциклист Дуничкин". Гаишник в ступоре: "Чего вые...ся?". Сережа: "Сам первый начал"

Сын после кружка робототехники с надрывом делится наболевшим:

- Представляешь, написал программу, а она не работает. А я 3 дня писал!

Муж (20 лет опыта в программировании) тоже с надрывом:

- Не поверишь, представляю...

Жена звонила в службу такси и заказывала мне машину, чтобы я на работу не опоздал. Сажусь в такси, а на заднем сиденье детское кресло и водитель смотрит на меня и спрашивает: "А где малыш?!". Любимая заказала такси для "своего малыша". Милота)

Как-то pебята из одной фирмы застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-и комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок

24 ч.05 мин.

-Але…ты спишь?

-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…

- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?

- Да!

- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?

- Да! Да , мой котенок!

- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе

Работаю технологом на флоте и хочу рассказать как мой наладчик в бога поверил. Стояли на ремонте в Китае, естественно дешевое пойло рекой. Ну и загудел мой наладчик на неделю. Командир чтобы прекратить нездоровое увлечение, отобрал у него последние гроши, забрал документы и запретил сход на берег, после чего собрал экипаж и предупредил: кто наладчика похмелит, без разговоров чемодан вокзал Россия. И вот просыпается бедолага утром. Похмелиться нечем, гонец не бежит, в город не пускают. Походил, походил чувствует конец приходит, ну еще бы - неделю пить. Вышел он на палубу покурить, глянул за борт, а там пива упаковка плывет. Отвернулся, посмотрел снова - плывет зараза, ушел на другой борт, вернулся - все равно плывет, значит не глюк. Перекрестился, подцепил сачком пока никто не видит и бегом в каюту. Открыл, убедился и окончательно уверовал. Сейчас кодированный, говорит бог два раза не помогает.

Проходил я учебную практику в Дрезднер-банке. И рассказал мне один из сотрудников этого банка историю про крупное мошенничество.

Строительная компания, владельцем которой был ничем не примечательный старичок немец. Старой закалки, своих взглядов, ходил в потертом пиджачке, старых туфлях, присутствовал на всех строительных

История напоминает бородатый анекдот, но она абсолютно реальна, и случилась буквально вчера. Решили с женой немного попутешествовать, и вот, по дороге из Большого Болдино в Арзамас, мы остановились позавтракать в придорожном кафе. К слову, приятное наблюдение: поесть на дороге в наше время, — не русская рулетка, а вполне приятный приём пищи, без последствий. Вот и в этом кафе возле села, названия которого мы не сохранили, в меню был большой выбор блюд на завтрак: яичница-глазунья с колбасой или без, макароны с сыром или с сосиской, и много чего ещё. Но нас немного напрягло то, что там же завтракала группа мужчин. Завтракали они бутылочкой водочки, и, похоже, не первой, отчего их разговор был довольно громким, и по лексикону не совсем соответствовал законодательству РФ. И вот представьте, один из мужчин принялся увещевать своих сотрапезников: «Так, говорим нормально, вон, видите, люди сидят, женщина взрослая, а с ней муж её, не надо материться! » Собеседники эти воззвания не восприняли, поэтому мужчина уже просто прикрикнул на них: «Я сказал: хватит материться, [м]лядь!»

А что вы хотите? Пушкинские места…

Стою в очереди в ВУЗовскую библиотеку. Слышу разговор двух второкурсниц (дословно):

- Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре?

- Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было.

- Блин, да как же сдать эту сессию?..

Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен демографической ситуацией в России.

Мы тогда жили в маминой однокомнатной квартире. Воскресенье, зима, начинало смеркаться. Укладывая маленького сына спать после обеда, сама задремала рядом. На втором диване в углу, полуприкрытый дверью, спит муж. Звонок в дверь, спросонья бегу мимо мужа открывать с мыслью*Это Вовка из гаража вернулся*. За дверью неизвестный с сумкой и в спортивной шапочке спрашивает , можно ли пройти. Я, ничего не понимая, посторонилась, давая пройти. Незнакомец тут же разулся и бодро пошел в комнату с ботинками в руках. Я, по-прежнему ничего не понимая, мимо мужа и сына, за ним. Он, уверенной рукой открыв балконную дверь, сунул мне свою сумку, сказал *Держи*. Только когда он начал перелезать на соседний балкон, я поняла, что это мужик из соседнего подъезда, вероятно, потерявший ключи. Он привычно перемахнул через перила, попросил свою сумку и скрылся в квартире. Мой ревнивый муж так и не проснулся, иначе было бы сложно объяснить, кто это только что исчез с балкона в сумерках.

Когда ещё жила с родителями в деревянном доме, нас одно время стали одолевать мыши — видимо, прогрызли ходы в стенах. Кошки планомерно истребляли тех, кто вылезал наружу, но мыши, судя по бесконечной возне, кишели в стенах и под полом, куда кошке не добраться. Пытались травить, затыкать щели — не помогало ничего, они копошились, пищали и плодились, отправляя разведчиков за едой. А потом пришёл пасюк. Однажды я вернулась с работы и увидела посреди кухни гигантскую жирную крысу с украденной конфетой во рту, и на неё с опаской косились три кошки. Крыс пометил все углы и разогнал мышей. Сам оставался фантастически неуязвим: не попался ни в одну ловушку, не съел ни одну отраву. Кошки его не трогали. Иной раз просыпаешься, а эта сволочь сидит в горшке с цветком, корни копает. Стали оставлять ему еду, воду. Вёл он себя гораздо тише, чем стадо мышей, так что мы смирились. В руки, естественно, не давался и вообще при виде человека сразу убегал. Нору его так и не нашли, неизвестно откуда он вообще вылезал. Прожил так 2, 5 года, а потом пропал. Уже 8 лет прошло, но с тех пор мышей у нас больше не было.

Как-то раз свела меня судьба за одним столом с сотрудником отряда специального назначения,а проще говоря,ОМОНовцем.Здоровый,метра два ростом и столько же в плечах,вставные зубы,стрижка "под Котовского",видок типичного "братка".Милиция и бандиты так часто друг на друга похожи.Он и рассказал мне эту историю.Излагаю,как могу.

Так вот,собственно история. Этот "Терминатор" вместе с напарником приезжают в чужой отдел и просят поискать информацию в имеющейся у этого отдела базе данных.Им любезно предоставляют компьютер и эти две машины для убийства с умным видом просматривают компьютерную базу.В это время в отдел заходит один из сотрудников и видит за своим компьютером абсолютно незнакомых людей с очень впечатляющей "бандитской" внешностью.Естественно, следует резонный вопрос:"Ребята,вы собственно,кто будете?".На что наш "Терминатор",не отрываясь от дисплея,отвечает:"Мы то?Мы программисты".Хозяин компьютера тихо съезжает по косяку: "Парни,а вы в зеркало себя хоть раз видели?Программисты,блин" :)))))

Одна женщина была заядлой собачницей. Очень любила рассуждать на тему происхождения всяческих пород собак.

Разговаривая с подругой, говорит, что она выяснила (типа написано в одной книге...)

- Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, дисциплинирована, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.

Подруга:

- А ведь у нас тоже есть своя порода! Типа: "НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ - МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держи-и-ись!

Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать!!! ...

От младшего брата пришло сообщение, мол, систер, скинь пять тысяч, перебиться до получки надо, зарплату задерживают. Причём писавший ловко манипулировал данными и даже знал, на каком объекте работает брат. Но что-то меня насторожило, и я задала контрольный вопрос: "Что ты проглотил в четыре года, из-за чего вся семья несколько дней бегала за тобой с горшком? " Разумеется, ответ был неверный. Потому что этот "порося" умудрился тогда проглотить немелкий кристалл изумруда из папиной геологической коллекции.

Когда-то заработал я к 5 курсу в диплом одну тройку и одну четверку. Понятно, что хочется красный диплом, поэтому пошел пересдавать свою тройку. Если бы получил четверку, то красный диплом обеспечен и история продолжения бы не имела, но слишком ответственно отнесся к делу и получаю на пересдаче пятерку. Получается, что в дипломе единственная четверка и к тому же не слишком заслуженная (ну поставил экзаменатор четырем симпатичным подружкам подряд передо мной пятерки и не мог никак иметь ту же среднюю оценку за экзамен, поэтому валил меня, как мог). Поэтому иду я за допуском на пересдачу четверки к заместителю декана по учебной части, а он и удивляется: ты, вроде, на одни пятерки учился, почему до красного не хватает (можно было не более 25% четверок)? Объясняю, что хочу пересдать последнюю четверку, чтобы диплом красивее выглядел))), на что получаю форменный отказ. Ну да где наша не пропадала, надо идти выше. Тогда нынешний веселый ректор МГУ Виктор Садовничий- дай ему Бог здоровья! - был не менее веселым проректором и к нему в кабинет можно было заходить без предварительной записи. Объясняю ему ситуацию, он говорит, что для этой цели у нас на факультете есть целый замдекана такой-то, говорю, что он отказал. "Ну и [ч]удак! "- спокойно говорит Виктор Антонович и подписывает. Пересдал на пять.