Лучшие истории

Мама воспитывала нас одна, в семье только женщины. Я привыкла заботиться о своих девочках, в первую очередь о кормилице-маме. В нашей семье много ласки и любви. Даже с отцом общаюсь, всё хорошо. И вот три года уже живу одна. Сама за себя. Встречаюсь с парнем, всё серьёзно. Перед тем, как поехать домой, гостила у его семьи в загородном доме. В поезд мне дали много вкусного, хотя я отпиралась. Открываю контейнер, а там, кроме всего прочего, морковка: чищенная, мытая, порезанная, как в Маке. И такой заботой веет от этого, будто ты опять маленький, и мама приносит тебе фруктики в комнату. Рассказала парню, а он мне: "Это папа, приколист, положил, потому что остальное испортится. Видимо, ты ему очень понравилась, у него всегда голова хорошо работает, когда очень хочет угодить". Папа режет морковку. Еду в поезде, в глазах слёзы.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Было бы не смешно, но случилось со мной.

Собрался как-то по делам в город - что-то в организме не так... Померил температуру - 39. 5. Многовато. Вызвал врача из нашей муниципальной поликлиники (Москва, однако). Пришёл мальчик, проверил градус, выписал жаропонижающего из соседнего ларька. На предложение, послушать лёгкие, отказался - своего стетоскопа нет (мой двоюродный дед, земский врач, проглотил бы свой саквояж, кабы пришёл на вызов без него). От предложения, воспользоваться игрушечным детским, гордо отказался. Было в понедельник. В пятницу вызвал "скорую" (спасибо, отвезли к знакомым врачам). Проторчал неделю в реанимации, как Лаокон - в трубках капельниц физраствора и антибиотиков.

Спасибо нашей "власти" за "национальный проект Здравоохранение"!

Мне - повезло, чуть за 50, вылез. Соседу пару месяцев мазали ногу мазями - потом отрезали. ..

Зато - мы делаем ракеты!

-2 -1 0 +1 +2
Медицинские истории

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я...

-2 -1 0 +1 +2
Прикольные диалоги
* * *

Проходил я учебную практику в Дрезднер-банке. И рассказал мне один из сотрудников этого банка историю про крупное мошенничество.

Строительная компания, владельцем которой был ничем не примечательный старичок немец. Старой закалки, своих взглядов, ходил в потертом пиджачке, старых туфлях, присутствовал на всех строительных

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Сестра у меня - балерина. Все носятся с ней как с тухлым яйцом: ах, ей нужно беречь ноги (руки, спину, жопу)! ах, у нее диета! ах, в театре интриги! Последнее время, приходя с работы, только и слышу подробности очередной свары в театре, истерики нашей примы и причитания всего семейства о бедной талантливой девочке, которую загрызли завистливые бездарные стервы.

Поскольку Великая Роль, из-за которой, собственно, идет грызня, - это вторая слева в танце маленьких лебедей, а театр, мягко скажем, не Большой, то после смены сочувствовать этой трагедии мне сложно. Вследствие чего при каждом удобном и неудобном случае слышу, что я черствая бездушная особь, не способная понять муки высокого творчества.

Кстати, работаю я в реанимации. Ожоговой реанимации. Детской ожоговой реанимации.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Вечером на лестничной площадке.

Мужик звонит в дверь.

- Кто там?

- Это я дорогая. Пусти.

- Кто это я?

- Муж твой.

- Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти! "

- С друзьями посидели немного. С одноклассниками.

- С одноклассниками можно и в "Одноклассниках" посидеть, а не водку

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Давненько получив в наследство 2 квартиры, расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет, все-таки приобрел ее (без кредитов не обошлось), но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.

В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь. Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери, умирая от смеха. Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат! ! Именно почему-то стучат : ) Открываю, хотел пошутить, а они, побросав свою макулатуру, с визгом, бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое.

Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем))

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Иду сегодня утром в больницу сдавать анализы. Подхожу к остановке и навстречу два ППСника.

- Здравия желаю. Сержант Петренко. Что у вас в пакете?

У меня здоровый вопрос:

- А зачем вам это надо знать?

У него нездоровый ответ:

- Недавно ограбили киоск с сигаретами. А у вас пакетик "Winston". Так что в пакете?

- М#ча в пакете, что еще там может быть! - говорю я.

Он взял посмотрел.

Увидил банку. Наверное подумал, что там тротил или еще что-то.

Открутил и понюхал. Моча.

И выдает фразу:

- Что за отношение к сотрудникам милиции! Вы что не могли сказать, что там м#ча?!

Я ничего не смог ответить на этот вопрос.

И до сих пор в голове вид мента с банкой мочи под носом.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии

Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... Я уж хотел по старой схеме:

"купил - поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

Шесть лет назад купили с родителями молочного бычка, чтобы подрастить и забить на мясо, других коров у нас нет. Выкормили из бутылочки, подрастили… и просто не смогли позвать забойщика. Бычка отправляем пастись, моем лошадиными шампунями с кондиционером, обрабатываем от клещей, вовремя прививаем. Он откликается на имя, понимает некоторые команды (к примеру, «Место! » — идёт в стайку), может побеситься с человеком, побегать, поперетягивать канат, поваляться в траве, положив голову тебе на ноги, силу свою осознаёт, за всю жизнь никому не причинил боль. Интеллект как у собаки. Хозяев узнаёт, к другим людям даже не подходит. Содержать его, конечно, недёшево, но это наш питомец, его уже точно никто не съест.

После быка появились два гуся, которые должны были стать новогодним блюдом, но тусуются с нами уже третий год. А потом четыре кролика; думали разводить на мясо, но все оказались мальчиками, так что они тоже просто живут, бегают по вольеру, зимой спят в тёплой пристройке с кошками, псом и гусями.

Теперь родители загорелись идеей купить живых нутрий на мясо. Ну-ну, жду пополнения.

-2 -1 0 +1 +2
Новогодние истории
* * *

Где-то читал, не помню уже, в начале 50х в Союзе одного ученого-математика отправили на завод металлургический для повышения плана выработки. Так вот, он разработал метод резки листа металла при котором совершалось минимум действий и получалось минимум отхода, а производительность увеличилась в разы.

По итогам года завод перевыполнил план в пять раз, за что руководство наполучало всяких премий. Но фишка плановой системы в том, что как только рабочие начинают перевыполнять план, начальство поднимает норму выработки. И так было не только в СССР, Генри Форд, по его заявлениям, тоже уволил бы тех, кто составлял план, если бы рабочие смогли перевыполнить этот план в несколько раз.

На следующий год на завод спустили план по объёму превышающий их стахановские достижения. Директор снова к математику - а он им сказал, что произвёл оптимально возможные расчеты и оптимизировать уже оптимизированное невозможно. В связи с чем новый план провалился, директора получили по голове, остались без премий и больше зареклись связываться с математиками.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

В девяносто втором дело было.

Приходит в моё телеателье мужик, похожий на физрука: со свистком, секундомером, за ним - милиционер. У физрука в одной руке - пакет с ПТК-11Д, в другой - топор. Кладёт на прилавок и то, и другое, говорит:

- Сынок у меня - 16 уже, а дуболом... Решил в квартире в метании молота потренироваться. Швырнул топор, попал телевизору в бок. Ты за корпус не волнуйся, дыру я заделаю, селектор почини.

Я отвечаю:

- Селектору твоему уже не помочь, его едва пополам не перерубило, я тебе другой продам, а этот - на запчасти заберу.

- Хорошо, только давай бартерную сделку. Я тебе вместо денег за ремонт топор подарю. На даче всяко пригодится.

Жалко мне стало мужика, продал я ему селектор за топор, он ушёл, а я спросил милиционера:

- Товарищ капитан, а у вас что?

- А я мимо шёл, смотрю, к вам в дверь мужик с топором заходит. Всякое можно подумать. Вот я и следом посмотреть зашёл, ну и вас защитить, если понадобится.

Спасибо!

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

Дело шумно прозвучало в начале 80-х годов в средней полосе России (не помню - Воронеж или Тамбов).

Было весеннее утро, суббота, и все заядлые рыболовы с великим возбуждением рванули с утра на рыбалку. Погода стояла что надо, и клёв шёл всю неделю.

Пара завзятых рыболовов прибыла на место к началу утренней зорьки...

Возбудившись рассказами

-2 -1 0 +1 +2
Истории из жизни
* * *

Уже перечитал все истории за последние года и что-то накрыло меня поделиться историями, которые происходят в рыболовных магазинах.

Так сложилось, что я достаточно часто стою за прилавком, продаю страждущим мотыля или там лесочку покрепче. В общем, удовлетворяю запросы страждущих до отправиться на природу, с целью поимки огромных рыбов.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

хабр, топик о способе проводить собеседования - чтобы кандидат сам задавал вопросы, будто бы он принимает на работу, а не его.

Комментарий от пользователя megamops:

Свой первый экзамен по общей физике я сдавал Игорю Владимировичу Савельеву.

Он забрал записи, которые я сделал во время подготовки, и предложил:

— А давайте сделаем наоборот — как будто я студент, а вы — преподаватель. И я вам сейчас буду сдавать ваш билет, а вы оцените мои знания.

Мы беседовали около получаса, и Игорь Владимирович всю дорогу мастерски держался на твёрдой четвёрке. Я его вытягивал, а он постоянно сползал обратно.

— К сожалению, сегодня могу поставить вам только «хорошо», — вздохнул я в конце концов.

«Студент» сделал жалостливое лицо.

— Ну я же на все лекции ходил, — сказал он.

Аргумент был убийственным: профессор Савельев действительно ходил на все свои лекции. Пришлось согласиться на «отлично».

-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024