Лучшие истории

100 лет Леониду Гайдаю

«Талант — это искра Божья. Не хочется говорить банальности, но талант всегда штучен. Гайдай, вне всякого сомнения, был отмечен Богом. Природа его таланта - это доброта, любовь, уважение к людям и, конечно, уникальное чувство юмора. Леонид Иович видел смешное там, где большинство из нас его не замечают. В жизни не каждый

Есть у меня семейство знакомое - приятная молодая пара, ребеночек у них

маленький. Все бы замечательно, да только есть один «нюанс» -- и муж, и

жена крайне невоздержанны в выражениях, матерятся даже не через каждое

слово, а чаще (представить трудно, но так оно и есть).

Как уже было упомянуто, имеется у них ребенок - сын Павлик.

Очаровательное светловолосое создание с голубыми глазками. Первое слово

малыш произнес, в отличие от его сверстников, громко, отчетливо и внятно

- «[м]ля!!!». Вторым словом было, кажется, хрестоматийное «мама», но это

уже неважно. Начало было положено.

Далее один из запоминающихся случаев. Сидим с павликовой мамой на кухне,

болтаем о своем - о женском и прихлебываем какой-то алкоголь. В кухню

входит трехлетний Павлик и вежливо обращается к маме: «Мама! Помоги,

пожалуйста, на х[рен], -- у меня там, б%я, машинка со стола на пол

на[вер]нулась! » На что мама добрым голосом отвечает: «Сыночек, иди в [ман]ду

отсюда, мы тут разговариваем».

Дитя спокойно уходит отыскивать под столом машинку. Мама наливает себе

еще алкоголя и вздыхает: «Вот, хотим его в садик отдать, и не знаем,

нужно ли - вдруг его там испортят, ПЛОХИМ СЛОВАМ НАУЧАТ»…

Забавная история из жизни художников. У Амедео Модильяни был друг, тоже художник, Морис Утрилло. В силу некоторых привычек, знакомые звали Мориса «Литрилло», но надо сказать, что такое прозвище можно было дать практически любому художнику на Монмартре.

Однако именно с фамилией Мориса связана эта история. Дело в том, что мама Мориса, Сюзанна Валандон, была натурщицей, которая возбуждала творческие замыслы у многих известных художников. Поэтому, когда родился сын, вопрос отцовства серьёзно озадачил маму. Высчитав, кому она позировала за девять месяцев до того, она отправилась к Ренуару, с тем, чтобы он признал результат своего творчества. Однако Ренуар, изучив объект, категорически отказался от своей причастности к его появлению на свет. Следующим кандидатом был Тулуз-Лотрек, но и тот не возжелал поделиться своим графским происхождением с будущим постимпрессионистом.

Своей печалью по поводу невозможности оформить сына как положено, Сюзанна поделилась с другом и тоже художником (какое совпадение! ), Микелом Утрилло.

Микел тут же согласился дать новорождённому свою фамилию и отчество, заметив, что ему приятно думать, что его имя будет носить нечто, созданное Ренуаром или Тулуз-Лотреком…

Real... Больница, травматологическое отделение, двухместная палата.

Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже "бывалый", скучно ему. И положили к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы. "Бывалый" решил повеселиться. Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на нем написал "СПЕРМОГРАММА" и поставил на тумбочку соседу. "Новенький" удивился:

- Это еще за чем?

- Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не возмут...

- А как же мне...

- Ты что, маленький, не знаешь? Сам, все сам. Иди в туалет, там все условия, специально для этого п@рножурналы лежат.

- Так у меня рука, правая ключица поломана...

- Давай левой, что делать.

Пошел "новенький" в туалет, возвращается:

- Да нет там никаких журналов!

"Бывалый":

- Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать - обойдешься без них.

Закончилась вся эта история так. Бедный мужик оделся (с поломаной ключицей) и пошел в медсестрам на пост. И вот, представьте себе, сидят девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит:

- Девочки, отпустите меня домой поонанировать, а то в больнице никак не могу...

Занавес.

14 августа 1893 года во Франции приняли первые международные правила движения для автомобиле

А первыми правилами по ограничению скорости были приняты в Великобритании в 1865 году - закон о красном флаге, согласно которому все дорожные локомотивы, включая автомобили, двигались со скоростью не более 6, 4 км/ч (4 мили в час) по стране и 3, 2 км/ч (2 мили в час) в городе.

А первым в мире человеком, заплатившим штраф за превышение скорости, официально является Уолтер Арнольд. Это было 28 января 1896 года в Лондоне.

Сегодня особенно забавно узнать, что скорость, за которую Уолтер Арнолд получил штраф, была 13 километров (8 миль)  в час, и для наблюдавшего это лихачество полисмена это был просто предел наглости. А разрешенная тогда скорость езды по городу составляла 2 мили в час, или 3. 2 км/ч. Так, полисмен, недолго думая, оседлал свой велосипед и бросился в погоню за гонщиком.

Погоня закончилась неблагоприятно для "Шумахера" Уолтера – настигший его полисмен выписал ему штраф в один шиллинг, тем самым прославив нарушителя на все времена.

Основатель крупнейшей сети магазинов Woolworth и изобретатель продуктовых ценников и супермаркетов нашел верный инсайт, позволивший ему сколотить миллионы. Застенчивый и заикающийся юноша из деревни в возрасте 21 года устроился помощником продавца в небольшой магазинчик. В то время цена на товары в магазинах, расставленные

В 2013 году власти Мельбурна в Австралии дали 70 000 деревьев ID-номера и email-адреса, чтобы жители могли сообщать о сломанных ветках и других проблемах.

Однако идея вышла за рамки бюрократии — люди начали писать деревьям личные письма.

Одному из вязов отправили послание:

«У меня скоро экзамены, а у тебя нет, ведь ты дерево. Но я рад, что мы вместе».

Ответ был неожиданным: «Надеюсь, ты сдашь экзамены. Исследования показывают, что природа помогает в обучении».

С тех пор деревья получили более 4 000 писем со всего мира, а проект до сих пор работает.

«Мой дорогой, — начинается одно из писем зелёному вязу. — Когда я сегодня выходила из колледжа, меня поразила твоя сияющая красота. Наверное, ты получаешь такие письма постоянно. Ведь ты настолько красив, спасибо что даешь нам кислород» ?

Когда то, давным -давно, наши раскатали сборную Голландии по футболу.

С разгромным счетом.

Москва тогда пела и плясала. Стихийные шествия, братания, общее ликование.

Мой знакомый голландец Арнольд, 2х метровый патриот и футбольный фанат, выпил для храбрости поллитру, взял голландский флаг и пошел героически погибнуть в логово ликующих северных варваров.

Мол, я вам ща покажу, как умирают настоящие викинги!

В толпе он размахивал национальным флагом, орал непристойности , матерно лаял отечественный футбол в целом, и каждого игрока в частности, приплясывал и кидал факи направо налево.

Плохо разбирающиеся в геральдике и иностранных языках сограждане приняли его за яро-пророссийски настроенного анастранца , напоили в говно, братались с ним почем зря, таскали его из клуба в клуб, и всячески утешали Арнольда, когда его прорвало в слезы.

- Это ж надо-умилялись болелы: какой душевный народ за границей живет! Аж плачет от счастья , ликуя с нами за нашу славную победу Мы уж и не чаяли что сможем, а вот он! Он верил! Еще ему налейте, видите как у человека душа горит!

Трое суток его носило по Москве в алкогольном цунами.

Нетвердое знание цветов родного флага (коим и я грешен) иногда очень способствует дружбе народов.

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс

(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение.

Вчера соседи жарили шашлыки. А мы с мужем у себя во дворе на лавочке сидим, погода хорошая, любуемся весенним садом, хвалим себя, какие мы молодцы по жизни — вот сад, вот дом, сын в институте учится.

У соседей пацан семи лет, слышим: "Ой, упал!" Отец его: "Ну, Соне отдай". Соня — это собака наша. Пацан зовёт её: "Соня! Соня!" Соня, туша 40 килограмм, несётся через двор, уши по ветру шлёп-шлёп-шлёп, и за гараж, там стрелка у них. Через какое-то время: "Ой, опять упал!" "Соня! Соня!" Тыгыдык-тыгыдык! Потом ещё раз. Потом ещё. Потом пацан по шее получил. А собаку вечером решили не кормить.

Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пи3*ец. А ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому - НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил.

Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Препод свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А препод уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже

ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к преподу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу - он кладет учебник перед преподом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное

ПОДЧЕРКНУЛ". .. ... ... .

Выходил я лежа. Зачет ему поставили.

Живу на первом этаже, окна без решеток. Лежу как-то ночью в кровати, думаю о всяком разном и тут слышу шуршание под окном, затем звук разбитого стекла и в спальню залазит какой-то небритый мужик, который ухмыляясь и демонстрируя отсутствующий передний зуб, говорит "Зря ты решетки не поставила". Проснулась. Хвала богам, всего лишь сон. Но глянув на окно, затряслась в ознобе, так всё реалистично было. Наутро же первым делом позвонила в фирму, занимающуюся установкой решеток, и попросила их как можно быстрее приступить к работе. Через неделю всё установили, и я наконец-то почувствовала себя в безопасности. И в первую же ночь с новыми решетками, около полуночи услышала шуршанье под окном, звяканье и ругань, мол, "еще неделю назад тут ничего не было, отвечаю". Тихонько позвонила в полицию и грабителей повязали в тот момент, когда они эти решетки пилить пытались. Один из них был небритый и без одного переднего зуба. Не знаю, кто меня предупредил во сне, но большое ему спасибо.

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать.

Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась, когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась и со всей дури кинула кокос из окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках - кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически, в чем мать родила, испуганная , звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу, читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого.

Стою с минуту и слышу свист такой сверху. А дальше - как в тумане. Когда очнулся, был уже женат. "

Еще одна историйка из будней кризисного психотерапевта.

Приходит парень, лет 28-30, приятной наружности, одет красиво, но не вызывающе. Глаза, как принято говорить, с признаками разума.

Излагает суть проблемы - трудности в отношениях с женой, у той на почве "кризиса 30 лет" дикая ревность, истерики, иногда перебирает с выпивкой.

Хорошо так излагает, четко, без "не. . ну это... че" или там "водяных красивостей речи".

Я слушаю-слушаю, потом спрашиваю: образование-то у вас какое, говорите-де очень складно?

- Да 10 классов! Я, знаете доктор, в юности был очень красивый. И еще веселый такой, озорной. Меня все и всегда любили. Всё мне позволяли. И я стал просто о**евшим от безнаказанности чмо"м. Когда в Бутырке оказался, пальцы гнул - мол, еще дня два, и прости-прощай. Через месяц начал рыдать... Плакал месяца три... Короче, через два года на лесоповале мозги заработали.

Теперь у парня свой автосервис, жена-учитель младших классов, собака хаски и четкие планы на жизнь.

Вот это я понимаю, "витаминки для интеллекта"...

Подходит тут ко мне мужичок невзрачный:

- Вот...

- Что вот?

- Фонарик.

- Я вижу, что фонарик, и что?

- Не работает.

- А я тут при чём?

- Вы машинист?

- Машинист...

- Вооот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги!

- Кхм... Простите, а на каком основании?

- Ну вы же машинист...

- И что?

- Как что? У вас в вагоне торгуют всякой мелочью...

- А я с какого бока?

- Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского Метрополитена, и если товар некачественный, то в течение двух недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда, на линии, где товар был куплен.

Я в шоке!