Хозяин фитнес-клуба (центнер мышц и сухожилий) рассказывает:
- Накупил я маленьких блинов для качалки, 50 килограмм. Закинул в сумку, сумку на плечо. Стою, жду такси. А 50 кг на плечо все таки давят.
Поставил сумку рядом. Мимо пробегает какое-то невзрачное существо, подхватывает сумку, и сбегает. Вернее это он так себе представлял, типа, сейчас схватит сумку и убежит. Проскрежетал сумкой метров 20 и упал рядом с ней. Ну, я, конечно, подошел и дал ему.
- В морду?
- Почему сразу в морду? Визитку свою дал. С твоей, говорю, работой, надо быть в хорошей физической форме. А то можно и огрести.
- Но он не пришел, наверное?
- Пришел, конечно. До сих про выгнать не могу. Вон он (показывает на здорового парня), тренером у меня работает. Иди, он тебе становую тягу покажет
Это было жарким летом с десяток лет назад.
Идём мы с дитём в поликлинику. Если спешим, то по короткому пути топаем. На нем есть неширокий такой, не сильно удобный поворотик. А на углу этого поворота стоит девушка в лёгком сарафане на тонких бретельках, повернувшись в нашу сторону открытой спиной. Я аж тормознулась. И не потому, что кто-то из нас сильно толстый, чтоб не разминуться...
У девушки плечо и вся лопатка были покрыты какой-то довольно крупной сыпью, или точнее, множеством очень подозрительных болячек размером в некрупную вишню, смазанных, похоже, фукорцином.
Признаю, испугалась — кто знает, может это по воздуху передаётся?!
Потом мы всё же продолжили движение, только осторожно (может, уйдёт, а нам к врачу по записи, на время) — чтобы ветер не поднимать.
И только в метрах трёх от девушки я поняла, что на спине у неё просто стрррашно красивая татуировка — цветущая розовая сакура.
А отойти чуть подальше, ну хоть тресни — зараза заразой, честное слово...
Товарищ находится на кухне и разрезает печенку на столе. Под столом шатается нечто белое и пушистое по имени, вы не поверите, Пушистик и иногда высказывает свои вкусовые пристрастия, на что тут же получает ногой.
Звонят в дверь. Товарищ, не положив нож, вытирает одну руку и идет открывать. За дверью стоит учительница дочери. Бабуля - божий одуванчик. В этот момент по звукам из кухни он догадывается, что кот добрался до печенки и извинившись со всех ног бросается назад, чтобы спасти хоть остатки. Так как по хорошему кот с печенкой расставаться не захотел, то через некоторое время оба весьма здорово перемазались кровью. В этот момент на кухню заходит учительница...
Картина которую она увидела: приятель с перекошенным лицом прижимает к разделочной доске окровавленного, отчаянно мяукающего кота и махает огромным ножом. С тихим выдохом "живодер" бабуля упала на пол.
Самое неприятное, по словам друга, что пока он откачивал гостью, котяра в итоге овладел остатками печенки.
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него - музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!.. Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
Когда я был маленьким, я тоже отдыхал в пионерских лагерях (с)
Помнится, участвовали мы в каком-то соревновании, не важно, в каком. И наградили нас, кроме почётных грамот, ещё и набором игрушечных машинок. Три штуки, на троих. Это были цельнодутые из красного полиэтилена джип, микроавтобус и автоцистерна, размером сантиметров 20-25. То бишь
Поиграв ими немного, мы решили разнообразить развлечение - стали запускать их с горки (асфальтовая пешеходная дорожка под горку, длиной метров 20, с перепадом высот примерно в полтора метра). Они были слишком лёгкими, чтобы катиться по инерции, но мы налили внутрь воды (корпуса же герметичные), а дырочки заткнули пластилином. Это придало машинкам необходимый вес, и они бодро катились под горку, особенно, если придать им начальное ускорение. Одна беда - они постоянно переворачивались через несколько метров, подпрыгивая на неровностях асфальта, и катились дальше кубарем. "Наверное, это потому, что они без водителя" - решили мы, и приклеили на пластилин сверху, в районе кабины, проволочных человечков. То есть берётся медная проволока в цветной оболочке из телефонных кабелей, делается "скелет" из прямой проволоки, размером 3-4 сантиметра, а потом конечности и туловище плотно обматываются этой же проволокой по спирали. Голова обматывалась в два слоя. На концах рук делались небольшие петли, чтобы вставлять туда оружие или инструменты (тоже из проволоки), а на концах ног из петли и кончика проволоки делались ступня и каблук, и эти "челобуки" могли стоять на ровной поверхности в различных позах. Помнится, делали целые экспозиции из них, но сейчас речь не об этом.
В общем, приделали человечков на пластилин сверху машинок, по одному или по два (водитель и пассажир), и начали запускать с горки. И что бы вы думали? Машинки перестали переворачиваться! Просто взяли и перестали! Доезжали до конца дорожки, иногда скатывались с неё, но ехали ровно, не переворачиваясь.
Это было удивительно, и мы стали экспериментировать. Стали то приделывать человечков, то убирать, и собирать статистику. Из неё следовало, что без "водителя" машинка (любая из трёх) переворачивалась и кувыркалась примерно в 80% случаев (это я сейчас прикидываю, тогда мы постановили вердикт "почти всегда"). С "водителем" машинка (опять же любая) НЕ переворачивалась в тех же 80% случаев! Мы старались запускать их с одинаковым усилием, и по-очереди, и каждый по нескольку раз; и всё равно результаты были однозначными - без "водителя" машина переворачивалась почти всегда, а с "водителем" - почти никогда. Человечек из проволоки весил несколько граммов, машинка с водой - около килограмма, так что центр тяжести (мы уже знали о нём в то время) вряд ли менялся. Аэродинамика так же вряд ли менялась. До сих пор не могу понять, что же это было...
До сих пор не могу понять, что же это было...
Ричард Гир о жизни:
«Мама моего друга всю свою жизнь придерживалась здорового питания. Никогда не употребляла алкоголь или какую-то «плохую» пищу, каждый день занималась физическими упражнениями, всегда была подвижной и активной, принимала все добавки, которые прописывал её врач, никогда не выходила на солнце без солнцезащитного средства,
Отец моего друга ест бекон поверх бекона, масло поверх масла, жир поверх жира, никогда, буквально никогда не занимался спортом, каждое лето сгорал на солнце до хрустящей корочки, фактически он жил на полную катушку и не так, как советовали окружающие. Ему 81, и доктора говорят, что у него здоровье молодого человека.
Люди, вы не можете спрятаться от своего яда. Он есть, и он найдет вас, так что, как сказала мать моего друга:
«Если бы я знала, что моя жизнь так закончится, я бы прожила ее по полной, наслаждаясь всем, что мне говорили не делать! ».
Никто из нас не выберется отсюда живым, так что, пожалуйста, перестаньте относиться к себе как к чему-то второстепенному. Ешьте вкусную еду. Гуляйте на солнце. Прыгайте в океан. Делитесь драгоценной правдой, которая у вас на сердце. Будьте глупыми. Будьте добрыми. Будьте странными. На остальное просто нет времени»
Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих.
Диалог:
В: - Ну Александрович даёт, такого мата даже я не знаю. С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...
С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...
Зашел я как-то в гости в офис к старому знакомому, скоротать пятничный вечер за пивом и преферансом. А знакомый этот - руководитель одной уважаемой госконторы. Я тоже начальничаю, но не в госструктуре, а в коммерческой компании.
Уселись у него в комнате отдыха, сидим играем. Третий партнер мне не знаком, до этого я с ним никогда не сталкивался и род его занятий мне неизвестен. Некто Олег.
Разговор зашел о специфике работы в наших структурах, об особенностях руководства в коммерческой и некоммерческой организациях и насколько зависят принципы руководства от количества персонала. Сидим, треплемся вдвоем с приятелем о тяготах нашей начальничьей жизни. Олег при этом молчит.
По ходу разговора было упомянуто, что у меня в подчинении пятьдесят человек, а у приятеля семьсот и что это весьма немало. Тут в разговор встревает Олег и произносит:
- Пятьдесят. . . Семьсот. . . Это всё фигня. А вот представьте, когда у вас в подчинении две с половиной тысячи негативно настроенных людей!
В этот момент мы прерываем игру ненадолго, Олег выходит куда-то, а друг сидит ржет.
Я же весь в непонятках - с чего это вдруг все две с половиной тысячи там у него так негативно настроены?
Друг произносит:
- Ты знаешь, кто Олег? - Нет. - Начальник производства на зоне!
- Нет.
- Начальник производства на зоне!
Подруга рассказала.
Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал...
Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время - одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу. Звонит ее мужчина.
- Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась.
Она с врачем в полном шоке! Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок.
Подруга берет трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там: - Милая - да я пошутил! Конечно же я в командировке! Спокойной ночи!
- Милая - да я пошутил! Конечно же я в командировке! Спокойной ночи!
Маленькие тайны моей профессии.
" Профессий много, но
Нам всех милей кино!
И нам , конечно , врут
Что там тяжёлый труд! "
Если помните, был такой старый - старый мультик , про съёмки фильма , исторического , довольно потешный
Там много правды - в смешной форме преподанной.
Попробую и я рассказать
Выбирая анестезиологию , я твёрдо верил - моя любовь к ней будет вечной.
Но , как и при семейной жизни - стали вырисовываться малоприятные мелочи , сопутствующие моей возлюбленной анестезиологии.
И вот уже лет тридцать спустя - две вещи по- прежнему мучают меня и моих коллег...
Первое - всё время хочется спать. И нет , это не анестетические газы.
Просто мы начинаем работу ни свет ни заря , рано или очень рано - 6, максимум 7 утра. А ещё много работаем по ночам...
Ничего с этим не поделаешь , приспосабливаешься - дремлешь в промежутках , спишь про запас , прикидываешь места для лёжки по всему периметру госпиталя.
Вторая пытка - пытка холодом.
В операционных холодно или - очень холодно.
И только иногда - очень жарко, при кесаревых сечениях.
Особенно холодно при больших ортопедических операциях - для удобства хирургов , носящих специальные космонавтские костюмы для полной изоляции от среды операционной , в целях строжайшей стерильности.
Холод не есть хорошо для пациентов , особенно старых и малых , согреваем их искусственно , с помощью специальных нагнетателей согретого воздуха в одноразовые одеяла с дырами для труб - выглядит это как анаконда , вылезающая из ящика и ныряющая с головой под одеяло пациента.
Так , пациентам тепло.
А нам ?
Начинающие поддевают тёплые майки, шерстяные нельзя , кстати.
Так себе решение - вспотев при нагрузках , холод ощущается намного хуже.
Решение всё же есть : те же самые дующие тёплый воздух " анаконды" - включаешь на полную мощь и засовываешь себе под форму или за пояс.
Решение отличное - но побочным явлением от приятного тепла является?
Правильно , сонливость , главный враг анестезиолога и его пациента.
Выключаем , периодически, переходя от приятных тропиков в суровую Арктику.
И обратно.
Как- то в особенно длительную и холодильную операцию мне было так знобко , что пришлось воспользоваться двумя " анакондами" , пустив одну вокруг шеи и одну вокруг талии в штаны.
Сделал селфи и послал своей приятельнице , пожаловаться на свою горькую судьбу ямщика , замерзающего не в степи - посреди людной операционной.
Она же присылает мне смеющихся до слёз трёх уродцев - имоджи!
И , предчувствуя моё недоумение её чёрствостью , присылает мне картину статуи , древнегреческой - " Лаокоон и его сыновья" , по преданию задушенные змеями за его призывы не затаскивать Троянского коня в город.
Статуя, действительно напоминает меня- обвитого " анакондами" .
Пригодилось её гуманитарное образование - прикольнуться...
Не дождался я сочувствия.
Освежила моё знание греческой мифологии и на том спасибо.
В заключении скажу- какие бы мы ни были не поевшие не попившие не поссавшие, холодные и невыспавшиеся - мы охраняем вас лучше, чем доберманы и овчарки, так что спите крепко, когда надо- разбудим. Крепкого здоровья вам и да НЕ понадобится вам наша специальность!
Крепкого здоровья вам и да НЕ понадобится вам наша специальность!
Был такой случай. На нашем юрфаке есть одна девчонка - отличница, но зануда страшная. И голос у неё тихий-тихий, так что в обычной жизни девчонку почти не замечают. Но уж если она отвечает на семинаре или доклад читает - тут на неё преподы не нарадуются.
И вот, однажды, на философии, вышла она читать доклад о Шпенглере. Был конец мая, на улице стояла жуткая жара, а аудиторию, как обычно, не проветрили.
Профессор ей:
- Ну что ж, Настя, прекрасная у Вас тема - философия Шпенглера. Начинайте, с удовольствием послушаю...
Она начала нудное чтение, которое продолжалось минут тридцать. Удивительной была реакция аудитории: сначала все сидели с убитыми лицами - мол, когда ж ты, наконец, кончишь?! - а затем, ближе к концу доклада, вдруг оживились, заулыбались и стали перешёптываться.
Настя, воодушевлённая таким вниманием к себе, стала читать быстрее и громче - и студенты в аудитории тоже активизировались.
Наконец, она дочитала доклад. Аудитория зааплодировала, послышались возгласы: "Ты сделала это!"
Настя, с улыбкой до ушей, говорит:
- Профессор, у меня всё! - и поворачивается к нему. А профессор мирно спит сном младенца, свесив голову на плечи...
А профессор мирно спит сном младенца, свесив голову на плечи...
работали круглые сутки. Ну соответственно дежурный инженер 12 через 12. Шеф издал секретный приказ по отделу: как в бою мертвых после ночи не оставлять!
Спирту было немерено. И вот день рождения Нашего механика. Начали все еще днем а я пришел в ночную. Все уже были хороши и в принципе начали рассходиться. Остались только
Договорились с операторами и с Андрюхой механиком вызвали мотор и повезли тело домой. По дороге Андрюха говорит:
- У Кости жена щас выдет и тряпкой отходит всех и его и кто его привел!
Я отвечаю:
- На фиг нам это надо! У него ключи в кармане дверь откроем, Запихнем его туда и убежим!
Так и сделали. Все быстро жены боялись, да и выпили нормально. На том же моторе по домам. Все это часов в пол шестого утра а в семь мне домой звонок:
- Здравствуйте, это Света!
Я:
- Какая Света 7 утра!
Она:
- Это Костина жена
- Вы не знаете где Костя?
- А что дома нет?
- Нет!
- Извините, сейчас чего-нибудь узнаю и позвоню!
Звоню Андрюхе, спрашиваю куда Коську запихали?! Он:
- Домой!
- Ага, домой только, что жена звонила нет его дома!
- НЕ может быть!
- Вообщем одевайся, поедем искать!
Звоню жене а она радостно: "Нашёлся!"
Оказалось у мужика в Квартире двойные двери, ну первую мы открыли...
1,5 часа мужик стоял между дверями и зажатый стоя спал! Жена пошла его искать открыла дверь, а оттуда любимый муж выпадает! Вот такая история.
Говорят, что у каждого таксиста есть свой успешный бизнес, а таксует он так, для души. Не знаю. Не уверен. Потому что сколь много ни приходилось в разное время пользоваться такси, а столкнулся с подобным один-единственный раз.
Заказ в тот раз был с Дубровки в Шереметьево при промежуточной остановке на Таганке, время – часов шесть
Первым делом пассажир достал телефон. Или, судя по тому, как он к нему относился, скорее ТЕЛЕФОН. Не знаю, что в нём было такого особенного, но вместо того, чтобы погрузиться в него, как многие делают, юноша всячески его крутил, лазил в настройки, запускал приложения и всё время ненавязчиво поворачивал экраном ко мне. Видимо, мне следовало увидеть что-то крутое и выразить подобающий восторг, но такие вещи до меня откровенно туго доходят – поэтому парень сломался и начал рассказывать. Про то, какой это замечательный телефон, как много у него памяти, сколько он всего умеет и прочее в том же духе, время от времени вставляя ремарки в духе "таксисту такой, к сожалению, не купить". Я мысленно пожимал плечами и время от времени односложно поддакивал.
На Таганке джентльмен попросил минут десять подождать и вышел из машины. Вернулся он с другим телефоном, в коробке. Распаковал, не забыв ненароком продемонстрировать мне сумму на чеке, включил, начал рассказывать, что этот телефон ещё лучше и почему именно, одновременно перекидывая с одного на другой какие-то видео, запуская их на обоих для сравнения качества картинки и выполняя уйму других подобных важных вещей. Когда тема телефонов окончательно исчерпала себя, он переключил свой монолог на предстоящий рейс и поведал, что едет в Шереметьево не просто так. На самом деле он улетает в Нью-Йорк. Почему именно туда – потому что в Нью-Йорке у него живёт дядя. А почему с единственной сумкой, почти без вещей – потому что он вовсе не собирается там жить, так, на пару дней потусоваться по клубам и потом назад – он часто так летает, благо есть возможность.
Именно в этот момент, на моё спасение, раздался звонок. Я не люблю и ленюсь возиться с гарнитурами, предпочитаю подключать телефон непосредственно к аудиосистеме автомобиля – так что стоило мне нажать кнопку на руле, как из всех динамиков машину заполнило чарующее контральто, создающее в голове картину узкой талии, декольтированной блузки и двух высших образований размера примерно так четвёртого каждое. Контральто спросило: "Александр Сергеевич, удобно ли Вам сейчас разговаривать? " – и продолжило: "Меня зовут Элеонора, я прочитала Ваше резюме и хотела бы спросить, когда Вам будет удобно подъехать в компанию Газпром-Траляля для собеседования на должность директора департамента? "
Это был первый и, надеюсь, последний в моей жизни случай, когда меня приглашали на должность директора департамента. Но не могу не признать: он произошёл просто идеально вовремя. За весь остаток поездки мы не обменялись ни словом.
Кoрнeй Чукoвcкий писaл: «Нaчиная с двух лeт всякий рeбенoк стaнoвится нa кoрoткое врeмя гeниальным лингвистом. »
. .
— Двухлeтнюю Сaшу спрocили:
— Куда ты идешь?
— За песочком.
— Но ты уже принесла.
— Я иду за ещём.
— Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.
— Я сперва
Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
— Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
— Ах ты, стрекоза! — сказала мать своей трехлетней Ирине.
Я не стрекоза, а я людь!
Двухлетний Юра, желая взобраться на диван, всегда обращается к своей матери с просьбой:
— Мамочка, мамоги!
И к отцу:
— Папочка, папоги!
— Ну, Оля, хватит, не плачь!
— Я плачу не тебе, а тёте Вале.
— А из замужа обратно выйти можно?
Сережа двух с половиною лет впервые увидел костер, прыщущий яркими искрами, захлопал в ладоши и крикнул:
— Огонь и огонята! Огонь и огонята!
Увидел картину с изображением мадонны:
— Мадонна с мадонёнком.
Было приятно узнавать от детей, что у лысого голова босиком, что от мятных лепешек во рту сквознячок, что женщина-дворник — дворняжка. К. Чуковский, «От двух до пяти»
К. Чуковский, «От двух до пяти»
Берегите тихих соседей.
Переехала жить на море, сняла бунгало. В соседи через стенку достался израильтянин, к которому я ходила как за кофе, каждый день, прося сделать радио потише, или слушать в наушниках. Но у него, видимо, помимо глухоты была амнезия, потому что на следующий день наш ритуал повторялся - он включал свое еврейское радио, я терпела полчаса, потом просила сделать потише. Менеджер комплекса устала от моих жалоб раньше, чем израильтянин, и перевела меня в первое же освободившееся бунгало - с соседкой, которой тишина была еще важнее, чем мне - она онлайн преподаватель медитации.
Сижу на балконе нового бунгало, наслаждаюсь тишиной. Наблюдаю, , как выскакивает из своего домика взъерошенный израильтянин, потому что вместо идеально тихой соседки (меня) карма подселила ему через тонкую стенку семью с двумя темпераментными детьми. Израильтянин с тоской в глазах смотрит на меня, а я что? Отвечаю ему выражением лица: «Берегите тихих соседей»
