Четыре месяца лежала в больнице, а шестнадцатилетний сын остался с папой. За это время муж научил сына все свои более-менее серьёзные просьбы преподносить в виде презентации в PowerPoint с аргументами за и против, рисками и ценой вопроса. Сейчас он выступал перед нами с презентациями о том, почему нам нужна собака, и почему мы должны отпустить его на дачу к другу с ночёвкой))
Недавно я узнала, что у меня рак — четвертая стадия. На приеме у врача я спросила лишь: "Сколько мне осталось?" На что он ответил: "Шесть месяцев". Дальше он что-то говорил, я уже не слышала... Просто встала и ушла. У меня только мысли о том, как сообщить это близким. Я не знаю, что делать. Самое страшное, что я не чувствую ни страха, ни боли — ничего. Девушка, 20 лет.
Странная штука жизнь... сегодня у меня на приеме была врач, что поставила диагноз "бесплодие". Она долго и нудно изливала суть своих проблем. Выслушав её я не удержалась... съязвила… и на вопрос: "возможно ли решить проблему" ответила: "что ж, Вам крупно повезло, так как в своей области я специалист гораздо лучше, чем Вы в своей... кстати моему бесплодию уже 6 лет и на прошлой неделе выпал 4-ый зуб, а осенью нам в школу". К чему я это? Да так, вдруг вспомнила, что я счастлива и что не всегда правы светила науки.
Много ли вы слышали историй от друзей, как они сломали руку или ногу? Но все они были однотипные: "Упал, очнулся, гипс". Каков же был взгляд врача, когда я пришла к нему с переломом и сказала, что меня укусил верблюд...
В 16 лет мне очень нравился свой возраст: казалось, что вот — "наконец-то уже я взрослая". В тот период мы с подружкой проходили практику в больнице, там была практикантка (девушка 19 лет), она, глядя на нас с грустью, напевала: "Где мои 16 лет..." Откровенно ее не понимала, думала про себя, что 19 лет — это же тоже прекрасно, ВСЕ Ж НЕ 40!
В свои 20 лет я свысока смотрела на 15-16-летних девочек: "Да что там, в этом возрасте, можно понимать?!! Другое дело я!" Двадцатилетние — самое то, думалось мне тогда.
Я в 25: "Нет, все раньше было не то, вот сейчас самое оно!" Тридцатилетие встречала с размахом и была исключительно довольна своими годами — "Мне сегодня тридцать лет" орали с друзьями, прыгая на табуретках. И опять я ощущала себя в лучшем своём возрасте, и не хотелось вернуться ни в свои 16, ни в свои 25.
В 35 лет со своим вторым маленьким ребенком я не чувствую никакого "такого" возраста — меня все устраивает и даже больше. И вот я приближаюсь к сорокалетию… Оно уже мчится на меня! А Я НЕ ХОЧУ! И да, я с завистью поглядывая на молодежь, прокручиваю: "Где мои 16 лет?.." Гармония, не бросай меня, пожалуйста!
Гармония, не бросай меня, пожалуйста!
Пришла в гости подруга жены вся в слезах, а губа верхняя размером с вареник. Я — хирург. Ну, думаю, гнойник. "Пошли на кухню, — говорю, — сейчас накрою, будем вскрывать". Обезболил, обработал, пальцами губу зажимаю, а она, мать его, шевелится и вибрирует. Труханул, виду не подал. Делаю надрез, а там личинка овода с мой палец! Крутится, трещит как будто. Она орет, жена орет, кот в обмороке, я в шоке. Губу пролечили, кота откачали, гостя смыли в унитаз.
Губу пролечили, кота откачали, гостя смыли в унитаз.
Лечу зубы у врачей-интернов. Более квалифицированной помощи не получал ни у одного платного стоматолога — вежливо, осторожно, в конце всегда проверяет один или два преподавателя. Лишнего не пилят (как это делают в платных клиниках), кариес не пропускают, а все удовольствие полностью бесплатно и без очередей!
Врачи поставили моему другу диагноз, с которым не живут больше двух лет. Полтора года он жил обыкновенной жизнью, но скрывал дикую боль ото всех, кроме меня. Меня съедало изнутри то, что я не могу никак ему помочь, а времени с каждым днем становилось все меньше и меньше. Все это время я копила деньги, чтобы отвезти его посмотреть на море, так как он никогда его не видел, но я знала, что он очень этого хотел. Когда болезнь начала показывать себя, он терял сознание, практически не выходил из дому. Я приходила к нему, мы играли в игры, читали друг другу вслух рассказы Брэдбери, я готовила еду, он всегда шутил, что, скорее умрет от моей еды, чем от диагноза. Спустя какое-то время я купила билеты на поезд, взяла с собой все медикаменты, которые могли бы пригодиться, пришла к нему, чтобы обрадовать его, но мне никто не открыл. Он не стал дожидаться, пока болезнь убьет его и сам ушел из жизни. Милиция передала мне короткую записку, где он очень извинялся передо мной и уверял, что он умер не из-за моей еды. С тех пор прошло много лет, но я дословно помню последнюю строчку его письма: "Люди так любят ездить на море, но почему-то не замечают, что у них внутри разливаются целые океаны".
Недавно случилась замершая беременность со всеми вытекающими и больницей. Боли нашей не было предела, всегда казалось, что такое, ну, с нами точно не может случиться. Муж не отходил от меня ни на шаг.
Знаю много историй, когда после такого отношения ухудшаются, так как каждый в паре переживает и мыслит по-своему. А у меня ощущение, что я никогда в жизни так сильно не любила мужа, как сейчас. Готовлю суп, а у самой бабочки в животе и хочется кричать о своей любви, и обнимать его до смерти.
В детской хирургии очень много трагичных историй, что просто перестаёшь на них эмоционально реагировать. Но есть у нас врач, 40 лет, который плачет после каждого умершего ребёнка. Мы разделяли сиамских близнецов девятимесячных. Умерли на столе оба — реакция на анестезию. Родители оба попали в интенсивную терапию от стресса, этот врач подал на следующий день заявление по собственному. Сказал, что не выдержит, если ещё один ребёнок умрет на его столе.
Мне очень сложно говорить кому-то о своих чувствах. Нет, я не бесчувственная с@ка, просто что-то внутри меня не позволяет это сделать. Моя мама довольно часто говорит, что любит меня. И я действительно это чувствую. Я же в свою очередь НИ РАЗУ не сказала ей того же. Сейчас у нас настали трудные времена - папу положили в больницу. Если я увижу маму перед сном или хотя бы созвонюсь с ней - уже хорошо, так как она целыми днями носится то в реанимацию к папе, то на работу, а потом тут же на другую.
Купила ее любимый пряник и незаметно сунула его к ней в сумку и прикрепила стикер с надписью "люблю". Днем звонок от мамы. Она нашла, начала плакать. А мне до безумия стыдно, что не сказала и вряд ли смогу сказать это ей вживую.
Уже два года живу с диагнозом "тревожно-депрессивное расстройство средней тяжести". Таблетки не помогали, становилось все хуже. Не могла говорить с людьми, так как начиналась паническая атака. Два месяца назад психиатр прописал мне новые таблетки. И вот — свершилось! Сегодня я болтала с таксистом о дорогах, погоде и прочих мелочах. Это первый раз, когда мне не было страшно это делать. И сегодня у меня наконец-то впервые за два года было прекрасное настроение. Я так счастлива!
Года четыре назад случайно наткнулся на страницу одной очень неординарной девушки, но познакомиться не решился, а просто добавил в закладки и иногда просматривал страницу. Примерно через полгода она заболела онкологией. И вот так 3, 5 года я следил за её жизнью. Она была очень добрым человеком, помогала людям с таким же диагнозом. Она за эти четыре года родной мне стала, я так к ней привык, а недавно от её лица отписалась подруга, что она умерла. У меня как будто кусок из сердца вырвали, разрыдался как маленькая девочка, я её даже не знал и никогда больше не узнаю.
Закажете ли вы свой портрет слабовидящему или с нарушением цветовосприятия? Позволите ли проводить операцию хирургу у которого дрожат руки? Если нет, то почему столько людей слушает музыку и смотрит фильмы, созданные наркоманами и алкоголиками?
Мама работает сестрой-анестезисткой в реанимации. Как-то к ним попал какой-то бомж, спасти его не смогли — врач зафиксировал время смерти. Пока врач делал все официальные дела в связи с этим, и ждали, когда заберут тело, мама, не теряя времени, с коллегами решили потренироваться в техниках массажа сердца (в наших же больницах нет ни манекенов, ни тренажеров, а навык-то нужен). Короче, они его откачали. Получили [ман]дюлей от врача, что ему придется все переделывать. А потом еще и от бомжа.
