Меня манит холодильник, полный еды после новогоднего застолья. Я не могу спокойно спать, зная, что там СТОЛЬКО еды.
В моей семье не принято отмечать Новый Год. Только вечером чай с тортиком попили 30 минут – вот весь праздник. Обычный день. А я этого не хочу! Я хочу, как другие семьи, вместе выбирать украшения в дом, готовить еду на стол под новогодние фильмы. Вместе, смеясь, наряжать елку и вешать гирлянды, смотреть обращение президента (знаю, что чепуху молит, но традиция), нарядиться в праздничную одежду и запускать салют! Но им это не нужно! Это все нужно только мне! Только слышу: "Отстань, зачем это надо"…
Сегодняшний заголовок в местных новостях:
"Прокурор предупредил губернатора: закон нарушать нельзя".
Сижу и думаю: предупредил о чем (закрытие местных предприятий, разгон дополнительного образования, снос неплохого рынка)?
Оказалось: губернатору нельзя запрещать использование петард во время новогодних праздников. А все остальное значит можно.
Ничего не имею против религиозных людей, вот правда. Но когда первоклассник рассказывает, что мама с папой ему подарили коньки, Дед Мороз — сладкий подарок, а вот новенький мощный смартфон-флагман ему подарил Бог, становится не по себе. Не знаю, о чем думают родители, но какое-то это слишком категоричное объяснение смысла фразы "подарок от Бога".
Года два назад у нас обновили лифт с зеркалом, металлический такой, блестящий. И я как жопой чувствовал, что не все так просто. Я как все люди раньше в лифтах корчил рожи в зеркале, ковырял козявки, мог медленно пустить слюну с языка. А в этом лифте стеснялся что ли, вел себя как вельможа. Как оказалось, не зря. Когда перегорела лампочка, а было это в новогодние праздники, когда ТСЖ не работало, сосед решил сам поменять лампочку. Поменял и нашел камеру, которая, как выяснилось, шла на пульт охраны.
Отводил я как-то свою младшенькую в садик, на утренник новогодний. Раздел, переодел, только собрался уходить – подходит ко мне делегация воспитательниц, просят пройти к заведующей. А там: "Выручайте, уважаемый Такой Такович, у нас мероприятие срывается! "Оказалось, родитель, изображающий Деда Мороза, накануне начал праздновать и до сих пор
С работы вернулся поздно, дочура уже спала. Жена рассказала, что перед сном она выдала "страшную тайну":
— Мама, а наш папа – Дед Мороз!
— Почему это? — У нас сегодня был Дед Мороз и у него были папины ботинки!
— У нас сегодня был Дед Мороз и у него были папины ботинки!
Уж и не знаю, верить или нет. Другу его сосед по даче, пожилой мужичонка, рассказал. Далее от лица рассказчика.
Значит, не дотянул я до зарплаты перед Новым годом. 23-го то дадут, и неплохо, но это послезавтра. А выпить хочется сегодня. Поднялся вечерком я со своего пятого к Игорьку на девятый. Он меня, добрая душа, выручает, иногда. Звоню,
— Чайку?
— Да нет, я не надолго.
Закурили. Излагаю ему свою проблему. И прошу-то, всего-ничего, 100 рубчиков. Он мне: то, да се… В загашнике нет, — подарков накупил, а жена не даст. А на подоконнике, смотрю, у него 500р. одной бумажкой, значит, лежит.
Тут входит его дражайшая половина, — не баба, а электровеник. Все, кровно заработанные, у него выгребает и, если что, орет как иерихонская труба. Увидела, что мы сидим, и ну кричать (а мы даже чай не пьем): Мол, расселись тут, трутни. Нет, чтобы делом заняться, вон мусор надо вынести. И все такое. И на словах "а накурили-то, накурили!" открывает окно. И бумажку-то, на которую я поглядывал, сквозняком выдувает прямиком в окошко. Выглянули, — упорхнула, родная, в темноту. Жена вообще на ультразвук перешла. И меня в шею. А за что? Я-то при чем? Спустился, поискал. Да где там… Короче, прихожу обратно домой. Ставлю чайник с горя. И тут!!! Вижу, — лежит родимая бумажка. У меня на столе перед окном. Я, когда уходил, его ветром, надо думать, распахнуло. Во как! Есть Боженька на свете, есть. Или Дед Мороз? Не важно, обоим им моя огромная благодарность.
Ну, с зарплаты я Игорьку такую же бумажку вернул с объяснением причины возврата. Посмеялись от души. Жене он, конечно, ничего не сказал.
Коллега по работе татарин. Имя, фамилия и отчество у него соответствующие национальности. И как же его умиляет, когда его начинают поздравлять с православными праздниками — с Рождеством, Пасхой... И ведь никто из этих людей не задумывается, что он мусульманин, а ведь 90% об этом знают.
Вот уже несколько лет живу в Испании, из-за работы домой приезжать получается редко. Но и не особенно тянет, после того как почти три года назад на Новый Год умер любимый дедушка, а родственников на похоронах почему-то больше интересовало, как я сильно поправилась и почему у меня в мои аж 22 года нет парня. Вместо поддержки наслушалась комментариев, за которые в Испании чуть ли не в суд могут подать. Не могу понять, зачем мы настолько помешаны на чужом весе и чужом грязном белье, что даже в такой день не хватает такта.
Купил жене подарок на новый год.
Дарю я его ей и говорю: "Вот тебе подарок от Морозко! "
А она отвечает: "Сам ты Отморозок! "
Дело было давно, моя мама мечтала о видеокамере на день рождения. От намеков папе она перешла к активным просьбам, и папа открыто показывал, что месседж ясен — всё будет. И вот настает вожделенный день, мы на даче с шашлыками, приезжает папа, достает коробку. А там отличного немецкого качества последней модели 10-метровый шланг для полива. Хаос в голове этого человека может быть только соразмерен хаосу, который в тот день устроила мама. Камеру через полгода "принес" Дед Мороз, а шланг испарился.
А вот мой кот — самый новогодний в мире! Нажрется моих волос с ковра и носится по дому с длинной гирляндой каках, торчащей из жопы!
Решила я погадать на Рождество в прошлом году. Нужно было написать 12 желаний, а наутро вытащить три. И выпало мне: хорошая машина, работа и беременность. Как итог в течение года имеем: муж, не посоветовавшись, так как были в ссоре, купил Калину, я нахожу работу рядом с домом, и, о чудо, сразу беременность. Но счастье оказалось поверхностным: ведро продали — и слава богу, случился выкидыш, и я ушла с работы. Всё, что нужно знать о гадании.
Дрессировщица.
У меня есть теща. Наша добрая бабушка. Живет она от нас почти в 100 км в бывшем военном городке… Что само по себе уже не плохо и хорошая история… ;)
Но как-то ей стало совсем скучно и она решила надавить нам на совесть… Мол "совсем не приезжаете", "мне скучно", "лень иногда даже лишний раз встать с кровати"
Ну… У нас есть красивейший курбобик (курильский бобтейл), потрясающего кирпичного цвета… И ей захотелось чего-нибудь подобного…
Мы конечно с некоторым расчётом решили что дружественная кошка-подружка-курбобик нам бы не помешала и на Новый год подарили бабушке такую кошку…
Котенку почти 3 месяца. Весь такой ласковый и положительный. Бабушка довольна. Прочитала "весь интернет" и заявила, что "курбобики ну почтишта собакевичи и легко дрессируются". И до этого она "воспитала двух котов, которые были приучены ходить по своим нуждам исключительно на унитаз"… И она приступила к дрессировке!
Кошка после того как сходит в лоток – тыкалась мордом в лоточек, лоточек высыпался в унитаз, потом туда тыкалась кошка и все смывалось легким нажатием кнопочки бачка…
Через некоторое время звонит нам бабушка вся в растрепанных чувствах. Кошка поддалась дрессировке. Теперь она, когда сходит в лоток, запрыгивает на бачок унитаза и нажимает кнопку смыва… Всё… Бить не за что… Но косяк еще в том, что унитаз к сожалению не сделан в европе и ее кошачьего веса не хватает чтобы нормально давить на смыв и клапан подвисает… Теперь вода в унитазе льется пока бабушка ее не перекроет…
Пробовала залепить кнопочку подручными средствами. Не помогает. Кошка фанатично все отрывает и давит на кнопку…
Беда в том, что у бабушки стоит ради экономии счетчик воды. И с этой самой экономией теперь не все в порядке…
Не знаю — как она теперь будет раздрессировывать ее обратно… Будьте аккуратнее с курбобиками… Ставьте им правильные цели…
Будьте аккуратнее с курбобиками… Ставьте им правильные цели…
Мы с мужем работаем в ритуалке. И в новогодние праздники у нас пик порохон. Умерших настолько много, что вызывают на работу даже тех мужчин, которые не имеют никакого отношения к копанию могил. До и после 31 декабря мой муж был на работе, даже 1 января утром. В основном умирают из-за того, что много бухали, замёрзли в сугробе или неудачно выполнили трюк "а-ля море по колено, когда пьян". А ведь мы тоже хотим праздники, и дети хотят видеть своих родителей дома.