Девушка подарила мне на 23тье набор состоящий из всяких интересных фиговин, среди которых была огромная такая, увесистая шоколадка в форме бюста Ленина. Мне все безумно понравилось, но как-то так вышло, что к концу дня мы поругались и родная, с психу схватила этот самый шоколадный бюст и за*бенила в меня. Так вот, товарищи, кто ещё может похвастаться, что вас одним ударом вырубил Владимир Ильич Ленин?
Работаю стоматологом. Сломался на днях слюноотсос. В кресле сидит девушка, я проверяю зубы. Поворачиваюсь к коллеге: "Попробуй пососать". (намекая на слюноотсос). А это прелестное создание начинает посасывать мой пальчик и выдает: "А че пробовать то? Перчатки невкусные".
Имел первые и самые ужасные отношения. Тогда встречался с красивой девушкой, которая меня старше на полгода. Говорила: "Я никогда тебя не брошу, ты единственный, кто меня действительно поддерживает". Всё было классно. Позже в марте узнал, что она мне изменяет. Я привёл её домой и показал ей компромат, который мне скинул друг и я удивился. Вместо "прости, больше не буду" и т.д. сказала: "Хаха, ты только узнал ? Ты ведь ничтожество, я только терпела пока ты "любил" , ахахах". Просто задушить хотел, но сдержался и вышвырнул её. Никому не желаю иметь такие отношения. Тем более в такие ранние годы. Психика спокойно сломается.
Встречаемся с парнем уже 3 с половиной года и сегодня он мне сделал предложение конечно же я сказала "да" и знаете, я самая счастливая. Хочу, чтобы каждая девушка почувствовала это самое счастье
На счет подкатов. Как-то ходили с коллегой в клуб. Сидели за барной стойкой, распивали по бутылочке пива, болтали. Тут парень, сидевший с ее стороны, "подкатил" к ней с вопросом: девушка, а Вы где платье купили? Она растерянно: Вашего размера там нет. Больше мы его не видели
Моя работа сложная и грязная, многие коллеги ее не выдерживают, даже парни. А мне она нравится, даже специально усложняю ее себе. Пришлось мне перевестись на другой объект на том же предприятии и сегодня я чуть не плакала! Мне позвонили мужики с того объекта, и говорили что без меня не так все. Даже работа немного простаивается. Я в шоке. Вся фишка в том что я ветеринар на с/х предприятии, девушка 19ти лет весом 55кг). Р.s. Могу уложить одна на землю быка весом до 200кг.
Живу в крупном, цивильном городе. Было время, когда частенько выходила на улицу покурить. Стою однажды, дымлю, как вдруг мимо меня "проплывает" дама. Ну представляете, да - грязные, рваные лохмотья, пропитое лицо, специфический резкий аромат... И тут это чудо природы сморщившись, выдает фразу: "Фууууу, девушка и курит!" Занавес.
Позавчера перед сном отправил девушке в Вайбер фотку своей кошки, а после 2 сообщения - "Моя пушистая жируха" (кошка то есть) и "Спокойной ночи". И как на зло фотка не загрузилась, девушка со мной не разговаривает до сих пор.
Девушка восхитилась, какой я ловкий и умелый. Ну, а я на радостях сжег картошку, погнул сковородку и разлил вино на кошку, которая внезапно прыгнула мне на колени. Очень ловкий, очень умелый.
Как человек, постиравший свои трусы шампунем девушки за 50 долларов, дам совет парням: сделайте отдельные полки в ванной.
Парень, 27 лет. Познакомился с удивительной девушкой: красивая, умная, а нежности в ней сколько. Полгода счастливых отношений, решил подарить ей плюшевого мишку. Сижу с этим медвежонком в парке у детской площадки, дожидаюсь любимую, и тут ко мне подбегает белокурый ангелок лет 3 и говорит: "дядя, дядя, у тебя такой миша красивый.
Начал жить с девушкой и понял: если вы никогда не хотели никого убить, то вы никогда не были влюблены!
Дед попросил отвезти его в больницу, так как сам он уже довольно старенький, плохо видит. Несмотря на это, он познакомился с тремя женщинами в очереди ко врачу, еще своими шутейками заставил смеяться до слез врачиху и ее медсестру...Более того, мы потом обедали кафешке, и он познакомился с официанткой, выбил ее номер для меня, и эта милая девушка дала ему обещание, что сходит со мной на свидание. Все это время я сидел молча;(
Недавно начал встречаться с девушкой. Очень милая, веселая, не пилит мозги - прям мечта. Думал, что нет в этом ангеле никаких изъянов. Но вчера, когда мы приготовили дома попкорн и сели за просмотр фильма, она достала из тумбочки чистые черные носки, надела их на руки и начала есть. На мой офигевший взгляд, она объяснила, что таким образом крошки не собираются у неё под ногтями и маникюр держится дольше.
Моя девушка по лайкам и постам в соцсетях определила, какая из сотрудниц ко мне подкатывает, хотя я вообще факт подкатов хранил в секрете, чтобы её не нервировать. А обычно она: "Ой, котик, не понимаю, как заказать билет онлайн, я глупенькая, сделай ты". Чтоб я ещё хоть раз ей поверил!)
