У кого-то собаки помидоры с куста едят, а я раз пошла к дедушке с бабушкой в огород, а у них каждый огурчик на грядке в пластиковую бутылочку засунут. На мой немой вопрос, дедушка сказал: "А что делать-то? Уже середина лета, а мы еще ни одного огурца не попробовали, все кот сжирает по ночам".
У меня есть кот. Он не отличается особой добротой ко мне. Только иногда приходит погладиться, но это ненадолго, на 1-2минуты максимум. Недавно завели щенка — ретривер. Сначала все умилялись ему. Такой ласковый. А потом от переизбытка чувств он стал кусаться, притом очень сильно. И в один день он укусил меня снова за руку, прокусив её насквозь. Я успела только взвизгнуть, как на щенка налетел... кот. Он отогнал глупенького щенка, а после не давал ему приближаться ко мне ещё сутки. Теперь, когда щенок подходит ко мне играть, кот внимательно смотрит, чтобы меня не укусили. Мой защитник!
Лежали с котом, смотрели телевизор, и в фильме завыла сирена полиции. Мой кот начал вырываться, забежал за диван и вытащил оттуда украденные им носки и конфеты...
Ночевала у бабушки, просыпаюсь от странного шороха. Тихонько беру телефон, свечу на пол и вижу, как маленькая мышь пытается стащить кусок шоколадки, но у нее ничего не получается. Слишком огромная шоколадка и слишком маленькие лапки. Смотрю на нее сонными глазами, умиляюсь и вдруг как подскочу от внезапно появившегося кота, который выпрыгнул из темноты и бесцеремонно схватил мышь. Услышала только короткий писк и хруст. Ревела всю ночь(
Недавно переехала, сняла квартиру у миленькой бабуси, а среди ночи проснулась от дикого крика прямо над ухом, живу одна и от страха, не нашла ничего лучше, как спрятаться под одеялко. Спустя пару томительных минут, раздается еще один крик, похожий на пароходный гудок, встаю, включаю свет трясущейся рукой и вижу, как кот когтями застрял в ковре, который на стене висит, и болтается там, как колбаса, тьфу ты 😅
Я боюсь своего кота. Это существо абсолютно равнодушно относится к специальному корму, но душу продаст за кабачковую икру. Он лопает консервированную кукурузу как в рекламе Вискас. Утащил с кастрюли тушенные брокколи. Периодички подворовывает сигареты и недавно спрятал зажигалку. Думаю, начал курить.
Попросила своего деда присмотреть за котёнком, чтоб мелкий квартиру мне не разнёс. Вернувшись через 2 дня узнала, что котей теперь откликается на новую кличку "золотая антилопа". Спрашиваю, мол, почему это он на такую кличку отзывается, а мне дедуля и отвечает: "Да он твою банку с мелочью в коридоре опракинул и монет нажрался. Теперь вот ходит и деньгами разбрасывается!"
Стою я значит на балконе, курю. И тут нечаянный порыв ветра выбивает из моих ослабевших пальцев сигарету. Её случайно заносит на балкон ниже, прямо на подстилку на которой спит кот. Разгорается огонь... И я уже в поисках в карманах куртки телефона, для вызова пожарных, наблюдаю такую картину: кот открывает глаза, смотрит на огонь и начинает, пардон за мой французский, ссать, прямо на источник возгорания, чем устраняет все наши проблемы)
Сижу в гостиной, читаю книгу. Подходит мама, спрашивает что за книга, о чём сюжет, а что за герои, а кто написал… Отвечаю, продолжаю читать. Подходит папа – выхватывает книгу из рук, осматривает книгу, презрительно хмыкает, возвращает и уходит. Продолжаю читать. Подходит бабушка и начинает со мной разговаривать на тему того, какая молодёжь необразованная нынче пошла. Ухожу к себе в комнату с плохим освещением, ложусь на живот, книга лежит на кровати. Приходит кот и ложится на книгу. И ты, Брут.
Вчера мой кот съел таблетку валерьянки, штырило не по детски, бегал в комнате по кругу, шипел на стену, пытался залезть под кровать, под ковёр, кусал хвост, закрывал уши лапами... Больше валериану дома не держим...
Совсем недавно с парнем стали жить вместе. Практически сразу он не взлюбил моего кота. Сначала были шуточные намёки с призывом усыпить животное. Постепенно ситуация дошла до ультиматума: "Выбирай: я или кот!" Я понимаю, что котик старенький, ему больше 18ти лет, но это — самое безобидное существо, все, что он делает — это спит сутками, я даже представить не могу, чем мой лучший друг детства не угодил парню. Друг, который вовремя разбудил родителей и спас меня, тогда ещё совсем маленького ребёнка, который, не подозревая о дышащей смерти в спину, выполз из горящего дома, смеясь и хохоча, следом за кисой...
Конечно же, я выбрала парня. Котика отвезла к родителям, а через неделю выяснилось, что парень хотел избавиться от питомца из-за того, что у его новой пассии аллергия на шерсть, и из-за её постоянных чихов они не могли нормально тра*хаться в моей квартире! Выгнала его и в тот же день отправилась за котом. Я предала существо, в котором человечности больше, чем в любом из нас, прости меня, Тишка.
Живу в частном доме, на прошлой неделе гуляли всю ночь с друзьями по поводу моего Дня Рождения. Музыка, шашлычки, но в целом все культурно и довольно тихо. По соседству со мной живет одна женщина, которая вечно ругается со всеми соседями и делает им разные пакости. Вот и в ночь моего гуляние за все время празднования она умудрилась 4 раза вызвать полицию. Каждый раз те приезжали с предупреждением, а в последний дело дошло даже до штрафа. Решил отомстить злобной старушке, залил весь ее двор валерьянкой, накидал там рыбных голов и ждал, пока все коты с района сбегутся и зассут/засрут ей двор. Сбежалось, по моим подсчетом одновременно лакомились у ее калитки 46 котов. Моему ликованию не было предела, пока я не осознал, что всех котов она приютила у себя и научила их срать на моей территории…
Во время сессии очень сильно нервничала, стала ночью вставать на перекус. Заодно кормила и кота. Оба мы набрали в весе. Во время каникул решила, что пора с этим завязывать, чтобы сбросить кг. Я-то решила, но кот с моим решением согласен не был и стал будить меня среди ночи и просить жрать. Выхожу покормить кота, перекусываю полусонная заодно и сама. Кажется, кот хочет, чтобы я стала колобком, никогда не вышла замуж и осталась только с ним.
Сын (11 лет) увидел мем, что коты — это пушистые меховые пи[тухи]. Чтоб не материться, решили, что отныне мы котов будем называть Тарасами. Созвучно и понятно. Всё это подслушал племянник (8 лет). Идём по улице, встречаем кота, развалившегося во весь тротуар. Сын: "Ооо! Меховой Тарас!". Племяш на всю улицу: "Не Тарас, а пи[тух]!!!".
Рассказала мама. Когда мне было года 3, наша кошка начала просить кота, ну и естественно ходила и орала. Сижу я значит за столом и задумчиво изрекаю: "Мне кажется, в неё вселился катана".
