Мой муж работает в Сбербанке, знает многих людей на районе, особенно много пенсионеров. В том числе бабу Нину, которая торгует на улице у ТЦ всякими нужными и не очень вещами. Ходим мы с мужем в один и тот же ТЦ за продуктами, почти каждый день эта бабуля там(а ей уже не меньше 80ти лет). Жалуется на здоровье, на пенсию, на власть, на погоду, на молодёжь. А сама ходит кладёт в банк на книжку деньги через день и со слов сотрудников у неё уже более 5млн. .. На что она их копит и почему просто хранит?
Муж рассказал историю: один мужик нанял 2-х рабочих копать колодец на даче. Те уверяли что умеют. На глубине 11 метров появилась вода и когда рабочий капнул, то его унесла подземная река... вызвали ментов, на что те сказали, что ничем помочь не могут так как он без регистрации (молдаванин) и по факту человека тут нет, да и тела нет, и неизвестно всплывет ли оно где или нет. Каждый раз мурашки от мысли, что под землёй может быть куча трупов унесённых людей...
Вот вы говорите омолаживающие процедуры, крема, обертывания, инъекции... Я вот сегодня выкинула пакет с пакетами! Так чувствую себя лет на 10 моложе. Муж сказал, что я малолетняя оторва)
У мужа подруги маленький частный бизнес. Работала на него, но недавно поняла, что невыгодно совсем, и я захотела уйти. Но, поскольку он очень рассчитывал на меня, мол, работать некому, а подругу подводить не хочется, решила немного хуже работать, чтобы меня уволили. Прошел месяц — ничего. В общем, решила, что фигней занимаюсь, прямо и сказала мужу подруги, что хочу уйти, на что он ответил: "Как хорошо, что ты это сказала. Я еще два месяца назад хотел тебя уволить, но было неловко.".
Скоро свадьба и вчера был девичник на квартире у подруги. Девки заказали стриптизера и вот где-то в разгар вечеринки и его танца мне звонит будущий муж по фейстайму (видеозвонок) и просит показать, как у нас всё здесь! Оказывается, стриптизер одевается быстрее, чем раздевается. Уже через 20 секунд он был в своем костюме сантехника и делал вид, что чинит раковину на кухне. Показала жениху, вроде всё норм, ниче не заметил. Под утро пришла домой, жених спрашивает "ну что, как стриптиз?". Я такая изобразила максимальное удивление на лице и выдала "какой стриптиз?!". "Ну, в сантехника [мав]ра еще как-то поверить можно, но сантехник, который перемотал трубу красными стрингами — это перебор")))))
У меня случился форменный ужас. Я впервые за десять лет уговорила мужа поехать отдохнуть. Сегодня я увезла их с сыном на неделю в загородный клуб, а сама осталась дома "на хозяйстве". Мы живём в частном доме. Кроме кошечек, у нас в хозяйстве имеются курочки, уточки, кролики. Охраняет всё это немецкая овчарка Линда. К слову, меня она не очень слушается, поэтому муж велел на улицу её не выводить, а отпускать гулять по территории. Вечер, решила я Линду отпустить с цепи. Убедилась, что птица надёжно закрыта, сняла цепь. Собака начала радостно носиться по участку. Убежала за дом и притихла. Ну, думаю, по кустам смородины шарится. Зову её, зову, а она не откликается. Пошла искать. Всё обошла, а собаки нет Зову ещё, слышу, у кур какое-то шебуршание. Открываю курятник, а там жуткое побоище! Собака отогнула стенку курятника из поликарбоната и передушила половину кур и цыплят. Я в шоке. Отпуск мужу портить не хочу и говорить ничего не буду, но после его возвращения, нам с Линдой хана... Спаситеее!
Лайфхак: если не можешь найти одинаковые носки, то берёшь пару разных носков и говоришь: "Объявляю вас мужем и женой!".
Вот и всё! Можно надевать))
Муж верит, что наш сын супергерой. Поэтому заставил меня сшить из старых штор красную накидку. Сегодня приехали его родители, свекровь увидела внука в этой накидке и говорит мне: "Ты бы у меня попросила накидку, мой тоже думал, что его сын супергерой".
Живу на втором этаже, вышел покурить на балкон, смотрю, а прямо передо мной свисает веревка, связанная из постельного белья. Поржал, думаю: "видимо, муж у кого-то из соседей не вовремя пришел", и тут прямо в подтверждение моих слов по этим одеялам и простыням вниз мужик ползет, а на нем одна лишь шляпа. Поравнялся со мной глазами, зацепился рукой за мой балкон, приподнял шляпу, сказал: "Добрый вечер" и полез дальше.
Утром поржала с мужа и сказала ему "идиот, ты одел разные носки", а вечером он подарил мне орфографический словарь. 1-1...
Терпеть не могу практически всех родственников, потому что для единственная забава — это сплетни, которые они передают, как эстафетную палочку. Беременна третьим? Ну, куда же ты, остановись, зачем тебе такой табун? Бросил муж? Аяяй, бедненькая... сломала ногу? Вот беда-то... уволилась с работы? Вот дурная голова, а детей кто содержать будет?
И так по списку. Самое противное, что до этого им нет никакого дела. А потрепаться надо, хлебом не корми. Потом удивляются, почему на праздники не приглашаю. Да нафиг вы такие нужны, лицемеры...
Мы с мужем, пожалуй, очень странная пара. Начну с того, что узаконить наши отношения мы решили на третьем свидании, четвертое провели в ЗАГСе, вместо золотых колец купили позолоченные, зато набили по татуировке, которые всегда будут напоминать нам друг о друге. Мы не играли большой свадьбы, а укатили с близкими друзьями на сутки в ближайший курортный городок и отлично провели время там. А в свадебное путешествие мы отправились на месяц в Европу без путевок и турагентств. Просто взяли по рюкзаку и отправились своим ходом, научились ездить автостопом, спать на берегу моря и автовокзалах, заряжать телефоны в самых необычных местах. Мы ненормальные, но безумно счастливые.
На день рождения муж подарил мне сертификат на прыжок в тандеме с парашютом с 4000 м. Это было на столько нереально и потрясающе! Я мечтала об этом давно. Приезжаем. Волнительный инструктаж. Посадка в самолёт. Набираем высоту. Вот подо мной пол самолёта, секунда, мысли: "Ого!" и "О*уеть!" и я уже парю в небе. Как птица. Солнечный день. Редкие облака проплывают внизу. Земля, такая далёкая, расчерчена полями, лесом, дорогами, посёлками. И совершенно нет страха. Широко распахнутые глаза были, 👀 хотелось разглядеть всё.
Дочке на День рождения подарили интерактивный алфавит. Мы как раз начинаем изучать буквы и цифры. Муж стоит возле алфавита, нажимает кнопки и каждый раз, когда голос отвечает ему, что он правильно выполнил задание — радостно смеется. Дочь не понимает, что происходит и тоже смеется. Так у нас проходит уже 3 вечер)
Сегодня спросила мужа: "Как звали коня Дон Кихота?". Он ответил: "А я откуда знаю?! Меня с истории постоянно учитель выгонял!" Сначала проржала, а потом, посмотрев на его недоуменное лицо, крепко задумалась...
