На мой крик: "Заааайкааа!" с улицы прибежал муж, с комнаты прилетела 4-летняя дочь, а с зала на перегонки неслись 9 месячная дочь в ходунках и маленькая кошка по имени зайка)) Вот это я понимаю счастье! )
Живу одна, как-то раз так вышло, что совсем забегалась, выбежала по делам ненадолго, а когда вернулась - поняла, что уходя, забыла выключить воду и моя квартира успешно затоплена. Я сразу в панику, сопли, слезы во все стороны, звоню другу и реву в трубку, какая я идиотка, ведь только ремонт закончила, и денег совсем не осталось. Уже через 15 минут раздался звонок, а там мой друг, обмотан простыней, как Посейдон, в руках швабра вместо трезубца, еще и бороду накладную приклеил. Я тут же перестала реветь и расхохоталась, а он гордо продефилировал мимо, сел в лужу и запустил бумажный кораблик, который прятал за пазухой. Тут уже у меня не осталось ни капли грусти. Мы вместе принялись за уборку, а затем он в этом виде сходил к соседям, объяснился и пообещал все возместить. Знаете, кажется, я поняла, кого хочу видеть своим мужем и папой моих детей.
Знаете что такое любовь?! Это когда твой муж ВСЕГДА проверяет пристегнулась ты в машине ремнем безопасности или нет.
Была я беременна, играю за компом, прибегает муж и взволнованным голосом кричит "Зая, скорей пошли, там твое интим-видео показывают по телеку". Естественно, я в шоке, бегу за ним и знаете что? Там свинка Пеппа в купальнике была.
Мой муж спортсмен и старается правильно питаться. Каждое утро у нас овсянка, которую, к слову, никто из нас не любит. Сегодня утром просыпаюсь, а он из овсянки вылепил самый настоящий замок. Попросил меня снять его на видео, когда я начала снимать, он достал молоток и расколошматил его вместе с тарелкой. Улыбнулся и сказал, что отныне с мучениями покончено, и вытащил из-под стола громадную коробку с пиццей.
Я заказала себе в интернете одну вещицу с доставкой в магазин, который находится в большом ТЦ, напичканном всем, чем только можно. Поехали мы с мужем туда в выходной день, через весь город, и вот, получив заказ, муж подумал, что мы тотчас же поедем обратно домой. Ты серьезно, дорогой?!
Ловлю себя на мысли о том, что я устала... Устала от своих троих детей, от свекрови и мужа... Порой свалю из дома и так классно. На работе я отдыхаю, готова пропадать там... Я - плохая мать..( Стыдно...
Я замужем, мужу 31 год. Ушла с работы по раньше, у двери услышала скрип кровати, подумала муж изменяет на нашей большой кровати. Сердце сжалось, дыхание сбилось - адреналин! Врываюсь! Оказалось он на ней прыгал.
Стою в магазине женской одежды, выбираю джинсы, и вижу парочку – мужа с женой, и муженек так ласково своей супружнице, еле-еле сдерживая бешенство: "Цветик мой придурошный, мы уже четвертый час таскаемся по магазинам, может, ты уже выберешь наконец-то себе пижаму?? А то завтра заставлю со мной по строительным ходить, мне как раз перфоратор нужен". Видимо, метод проверенный, так как дамочка быстренько схватила первую попавшуюся пижаму, и они к кассам пошли)))
У племянницы мужа скоро день рождения, 6 лет. Пишет всем пригласительные. А в них КАЖДОМУ указывает, что ей подарить. Не пропадет девчонка!
Разводил недавно одну дамочку... Развёл, получил, доволен. Меня только смутило, что она никак не отреагировала, что я ей обещал позвонить и не позвонил. Неделя прошла, две... Звоню. Не отвечает. Часто звоню. Результата - ноль. Я даже поймал себя на мысли, что соскучился. Сильно соскучился, как никогда раньше ни с кем не бывало. Достал её домашний телефон. Трубку взял её муж, и я понял, что развели на самом деле меня.
Примерно год назад в моей семье появилось голубоглазая радость и, одновременно, наказание - хаски по имени Алевтина, но чаще она была Гадостью Мохнатой. Так как живём в деревне, была возможность отстроить ей вольер комфорт-класса, ибо оставить её существовать в квартире - попрощаться с квартирой. Саша, муж моей мамы, с азартом принялся за работу. Все так красивенько было, он даже по линеечке расстояние между досочками отмерял. Свершилось - вольер построен, наказание пакует миски и съезжает с хаты. В первую ночь Гадость сделала подкоп и удрала. Матерясь, как стая грузчиков, Саша вбил в землю железные пластины почти на полтора метра. На вторую ночь Гадость сожрала три доски посередине и удрала. Сашин мат было слышно в соседнем посёлке. Вернул доски на место и для надежности обмотал проволочной сеткой. Третья ночь. Гадость сожрала четыре доски, причём целиком, расковыряла сетку и удрала. У Саши начал дергаться глаз. Два слоя пока ещё тонких досок (хотелось все-таки, чтоб красиво было) и два слоя сетки. Четвёртая ночь. Гадость отужинала своими любимыми досками, расковыряла два слоя сетки, но удрать не успела - башку просунула, а жирная от калорийных, видимо, досок застряла. Все. Про красоту забыли. Вольер теперь напоминает бункер на случай атомной войны. Четыре слоя сетки и наглухо заколоченные толстеные доски. Саша пьёт валерьянку и подумывает укрепить крышу, а Гадость гаденько потирает лапы и строит новые планы взлома.
В браке второй год. Есть ребёнок, мальчик. Вчера вечером муж скачал "Сталкера" и ещё раз решил пройти его. Так вот сын, как назло, никак не хотел укладываться спать. Лег с мужем и смотрел как он играет. Смотрю он уже засыпает, муж в наушниках шепчет: "Куда дальше-то?" А сын ему отвечает: "Туда надо". И уснул. Оказалось правильно. Сыну 1,1 год.
О женской мести. Есть у меня одна знакомая, у неё умер бывший муж, страшный был пьяница, столько крови у неё и её детей попил. Так она на важные даты - ну, там 9, 40 дней вместо водки наливала ему в рюмочку минералку и накрывала хлебушком.
Моя дочка очень любит покушать и, любя, всех членов семьи называет ласковыми производными от блюд. Я – Тефтелечка, старший брат – Горошек, папа (мой муж) – Вафелька, а моя мама, её бабушка – Изюмчик. Сначала смеялись, а теперь и сами друг друга так называем)))
