Мне 29 лет, скоро перешагну в заветное число 30. Вроде взрослая и все понимаю, но до сих пор, глядя на детские фотографии, впадаю в жуткую печаль, иногда в истерику. Так там было хорошо, вокруг столько счастья было, полное спокойствие, чувство защищенности, родители молодые, дедушка жив. Порой реальность угнетает, постоянно боюсь не оправдать ожиданий родителей, не успеть создать семью, родить детей и т. д. Непонятно, как с этим бороться, хотя все хорошо: работа, молодой человек, с родителями общаюсь. Мозгом понимаю, что этап жизни другой и не надо возвращать себя обратно, а душа не на месте, постоянное чувство тревоги и неудовлетворенности. К психологам ходила, не сработало. Даже в церкви побывала, тоже не сработало.
Гуляли с девушкой, после прогулки уже в подъезде нас накрыла страсть. Так как и у неё, и у меня дома родители, то мы поднялись на два пролёта выше и там решили заняться ceксом. И у неё, и у меня давно не было. Вот я вхожу в неё и от адреналина и прочего уже через секунд тридцать кончаю. Чтобы не краснеть перед девушкой, сказал, что кто-то идёт, и мы быстро натянули штаны и вышли на улицу. Стыдно мне потом не было.
Уже год как начала слышать голоса у себя в голове. Какие-то разговоры нечленораздельно бормочущие в самые неподходящие моменты. Это реально мешает жить, решила поделиться с близкими. Родители, знакомые говорят: "Мистика! Ты особенная, развивай способности!" Муж послушал этот душераздирающий спич, надел футболку и сказал: "Пошли!" Привез меня в клинику к неврологу, рассказала симптомы, врач ни секунды не удивился и тут же выписал лекарство. Пропила лишь 10 дней, и уже всё проходит. Мистика, блин.
В классе моего сына была девочка. Она из бедной семьи, её родители пили и наркоманили. Но сама она умненькая, красивая, талантливая. Мы с другими родителями все удивлялись её способностям. И вот настало время институтов. У девочки денег, конечно, нет. Но мы, посовещавшись решили, что оплатим её обучение. Она поступила, отучилась на красный диплом и, отблагодарив всех нас, записав сумму долга, уехала за границу. Прошло 5 лет. Вчера мне на карту пришла приличная сумма денег. И подпись "СПАСИБО"..
Когда родился мой брат, мне было 12. Родители были заняты работой и собой, поэтому обязанности за него легли на 12-летнюю меня. Он развивался быстро, первые шаги сделал в 9 месяцев, мне тогда было уже 13.
Я помню, был май, на улице тепло, он в легком комбинезоне и башмачках; я держу его за одну руку и пытаюсь вести, будто он всю жизнь бегает, а сейчас чего-то упрямится и не хочет идти. Я помню свои чувства: я раздражаюсь из-за его неуверенных шагов и про себя думаю: «Да что ты весь сжался, это же просто!» – и тяну его, тяну. А он вцепился в меня, другую ручку сжал в кулачок, размахивая ей в воздухе, будто пытается за него ухватиться, и очень-очень боится, потому что держать равновесие ещё не получается, но он старается и под моим натиском, потому что я тяну, делает эти шаги.
Сейчас, 14 лет спустя, я плачу каждый раз, когда вспоминаю этот момент. Я знаю, что мое раздражение в тот момент связано со вселенской обидой на мир, потому что 13-летняя девочка не должна воспитывать ребёнка. Мне стыдно, ужасно стыдно, что тогда мне не хватило ума не вымещать свою обиду на нем, – он ведь был такой маленький и беззащитный, и так весь его мир был в моих глазах. Он никогда не хныкал, лишь поджимал губы, так же, как я, когда ему больно или обидно.
Я когда вспоминаю его ту ручку, меня аж трясёт от ненависти к себе. За что я так с ним, почему... Мне кажется, я никогда себя не прощу за тот момент, который он, наверное, и не помнит.
Моя сестра — дура. В студенчестве начала встречаться с отморозком, который частенько ее избивал. Однажды, когда этот ублюдок начал бить её прямо на улице, за неё вступился прохожий парень. Этот ублюдок забил парня насмерть, потом сел. Моя сестра мало того, что расписалась с ним, когда его посадили, так и еще ждала его и передачки носила, а когда он вышел, она его встретила. Через четыре дня он расколол ей черепушку молотком. Жалею, что родители умерли рано и не могли ей помочь, меня же она не слушала, а других родственников у нас нет.
В семь лет я впервые осталась одна дома на долгое время. Я была не из пугливых, но когда услышала отчётливые шаги по крыше, мне стало не по себе. Шаги не утихали, а наоборот, к ним добавился стук. Успокоилась я лишь тогда, когда увидела родителей, которые почему-то не заходили в дом, а стояли и смотрели на крышу дома. Через десять минут я увидела полицию, подъехавшую к ним, и людей в форме, так же смотрящих на крышу. Как оказалось, в тот день на крыше дома находился человек с топором, скрывшийся после приезда полиции.
Мои родители всегда поддерживали в нас веру в Деда Мороза и новогоднее чудо, даже когда мы с сестрой начали работать и жить отдельно. Несколько лет назад в декабре мне было очень тоскливо: у всех родственников и друзей были свои планы на новогоднюю ночь, а в личной жизни пару лет ничего не получалось. Я оставалась одна в своей квартире. Тогда я решила отправить письмо Деду Морозу – была слабая надежда на чудо. И я написала просьбу: встретить своего человека и взаимно полюбить. В конце письма пообещала больше времени и заботы уделять близким.
На днях праздновали очередную годовщину с мужем, которого я встретила через несколько месяцев с момента отправки письма. Мое обещание периодически выполняем вместе. Хочется верить, что не просто так совпало, что действительно есть новогодняя магия.
Я выросла крайне независимой, рано съехала от родителей. Отец почти сразу после моего отъезда ушёл от мамы. По его словам, она всю жизнь его контролировала вплоть до "шапку надень, на улице -2! " На меня напяливали шапку при +5, а иммунитет у меня очень сильный.
Почти 10 лет назад я уехала в другой город и максимально отстранила мать от своих дел, но теперь она ежедневно по 10 раз звонит с глупыми вопросами. Вчера трезвонила в разгар важного совещания, я не взяла трубку. Перезвонила 1. 5 часа спустя, она начала кричать, что уже напилась корвалола, валидола и т. д. Спрашиваю, чего она хотела. Отвечает: "Я хотела спросить, сколько раз в день ты какаешь. Вот я какаю 3-4 раза, это хорошо. А ты? "
Может, кто-то и посчитает это материнской заботой, но я готова инсценировать свою смерть, лишь бы это кончилось.
У нас во дворе построили дрессировочную площадку. Детской площадки нет, зато теперь есть площадка для собак. Часто, когда выглядываю в окно, смотрю на бедных детей, которых "дрессируют" родители, водя за руку по разным возвышенностям. Дети довольные. Но зрелище это интересное: собаки покорно выжидают свою очередь на "горку"))
Рассказала маме, что хочу татуировку, поделилась идеей эскиза. Она вроде и не раскритиковала эту идею, но и не поддержала — вообще не сказала ничего. А через две недели на своё двадцатипятилетие я получила от родителей подарок — сертификат на тату именно в тот салон, в который я хотела бы пойти (это мама уже выяснила у моего мужа). А ещё она предложила набить две тату: одну сделать, как хотела, а второй перекрыть шрам от старой операции. И сумма сертификата к этому как раз располагает.
Иногда мне кажется, что я живу в параллельной реальности. Но мне, определённо, не на что жаловаться)
Я родила по залету. Родители были в ужасе. Но с отцом ребенка у нас были стабильные и достаточно продолжительные отношения, поэтому мы спокойно расписались и сняли квартиру. Я оканчивала вуз, муж — вчерашний выпускник — работал впритык, но мог обеспечить нашу семью. Никакого кошмарного ужаса. Но мать не прекращала причитать, что я не пойму, пока моя собственная дочь не принесет в подоле.
Что ж, спустя годы пророчество сбылось — наша зареванная 18-летняя дочь сообщает, что беременна, а отец ребенка таковым быть не желает. И... Катастрофы опять не случилось. Дочь приняла решение рожать, и мы его поддержали. Поступила на заочку, занималась ребенком сама, на время сессий мы с мужем по очереди брали отпуск. Обеспечить ее и внука не стало проблемой, места в доме тоже всем хватило. Не желающему быть отцом папаше установили отцовство и присудили алименты — мизерные, но просто справедливости ради. Недавно дочь вышла замуж, внук считает отчима папой, а тот души в нем не чает.
О чем теперь брюзжит моя мать? Что внучок наш обязательно обрюхатит девку еще в школе, и вот тогда-то мы горя и хлебнем!
В то время как большинство осуждает людей, которые бросали свои половинки в трудные времена, например, при тяжелой болезни, инвалидности или нищете, я почему-то понимаю таких «предателей». Самые любимые люди в моей жизни — родители, ради них я готова на всё. Но я никогда не любила ни одного мужчину так сильно, чтобы быть готовой пожертвовать чем-то. Да, мне было комфортно и хорошо с моими партнёрами, за одного я вскоре выйду замуж, но я всегда понимала, что если случится беда, предположим, мужчина останется без ног — я с ним не останусь, хотя если такое, не дай бог, случится с родителями, то я никогда их не брошу. Не каждому дана способность настолько глубоко любить, чтобы свою жизнь класть на алтарь другого человека.
Мне 26 лет, и я всю жизнь мечтала о собаке, но родители не разрешали. Говорили: "Вырастешь — заведёшь". Полгода назад, когда я впервые увидела моего пса, поняла, что ждала его все эти годы. А он встретил меня, как будто я уезжала и наконец вернулась. Кажется, ни одно живое существо я так никогда не любила. Просто обожаю его.
Самое яркое, что я помню из детства, — это как мы с отцом лепим снеговика в деревне. Снега немного ещё, и из-под него торчат засохшие цветы, которые не успели опасть. Я срываю их, и мы делаем снеговику глаза, а из старой кастрюли — шапочку. Ещё нет боли потерь, ещё нет моих косяков с четырнадцати лет. Только бесконечная зима, деревенский уют, тёплый чай и молодые счастливые родители.
Иногда я задумываюсь, где я повернула не туда, и как бы вернуть это ощущение счастья. И ответа, увы, не нахожу.
