В далеком 1997 году прошлого века я был в командировке в Саратове. Жил в гостинице. И каждое утро к гостинице приезжала машина везти меня на работу. Не знаю как сейчас, а в те времена пробок в Саратове практически не было, так что по центральному проспекту мы с ветерком доезжали до конторы минут за пятнадцать.
И вот как то раз едем мы
"Е[ж]твоюма... " жмет по тормозам, и мы, сжигая резину, резко сворачиваем на какую-то второстепенную улицу и дальше уже едем жуткими тесными переулками. Причем вместе с нами этот маневр проделала добрая половина машин на проспекте. И двигаясь по узким второстепенным дорогам в пробке, мы через какое-то время опять сверачиваем на центральный проспект, но гораздо дальше. То есть мы явно что-то объезжали, но я никак не пойму что – дорога была почти пустая, никаких препятствий я не заметил.
Совершая этот странный маневр, мы потеряли минут пять времени. Да к тому же на резком повороте я ударился головой о дверь машины. И теперь мне очень хотелось знать, ради чего все это было.
— Ну и ради чего все это было? – спрашиваю я, потирая ушибленное место.
— Да понимаете, у нас там на центральном проспекте находится школа ГАИ, будь она неладна. Так вот у этих (непечатное слово) юных гаишников сегодня весь день идет зачет...
Да-с, я потом в обед взял такси и поехал посмотреть на это, с позволения сказать, мероприятие. Представьте себе, стоят у дороги человек сорок юных гаишников. И каждый из них должен остановить машину, к чему-нибудь придраться и выписать штраф. Словом, картина машинным маслом. Так что опытные саратовские водители знали наизусть расписание школы ГАИ и в дни зачетов объезжали это место стороной. Игорь Левицкий (www.levitski.com)
Игорь Левицкий (www.levitski.com)
На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока".
Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб — помято почти все. Над ними гордо реет плакат всем известного магазина со слоганом: "Два чайника по цене одного".
"Два чайника по цене одного".
Еду в такси. Тихо, спокойно бубнит радио, иногда перешибаемое хрипами рации с фразами типа "я 17й, еду туда-то". Радио, насколько могу понять, вещает об исторических местах города и собственно о самой истории города. Голос диктора хорошо поставлен, в общем, приятно слушать — не современные диджеи: ). Стоим на переезде, соответственно радио стало слышно лучше. Вдруг сквозь хрип эфира пробивается чей-то вопль, похоже из таксистских:
— Леха, выключи микрофон, тебя все такси слышит!
— А он у меня и так выключен, — спокойно парирует "диктор", практически без прерываний продолжающий. — А сейчас мы проезжаем мимо нашей знаменитой швейной фабрики, к сожалению...
Дальше я слышать перестала — подъехал поезд.
Водила плевком выкинул окурок в окно, усмехнулся:
— Наша знаменитость, раньше работал переводчиком и экскурсоводом в краеведческом. Поругался с директором, ушел. Теперь в такси работает. Очень его туристы любят. Даже больше, чем краеведческий.
Едем с другом с курсов по енглишу домой на автобусе. Курсы вечерние. Автобус почти пустой. Ехать до конечной. Дабы не терять время и практику даром, говорим с ним в полголоса на енглише. Оба программера, так что и разговор даже посвященному в енглишь человеку не очень понятен...
Едем, говорим значит о своем. Напротив садятся нас, в полупустой
— Америкосы наверное...
— А фиг его знает, мот ангичане, гы-гы
— Ты какой язык в школе учила?
— Вроде английский, но своим я лучше владею, гы-гы
— Дура
— Сама дура. Вот то симпотичный...
— Не, мне тот со щетиной нравится (показывает на меня)
Видя такой расклад (и поняв другруга, что можно постебаться) начинаем в речь встовлять понятные им "английские" слова: казино, расиан герлс, ай вонт, долларс, лове...
— Че они про герлов сказали?
— А я откуда знаю... Ты же английский учила... я поняла что лове дофига...
— Давай познакомимся!
— Ты че, сдурела? Че ты им скажешь?
— Я глазами... гы-гы
— Ага, и глазами ты их к нам пригласишь?
— Давай им тогда улыбаться, гы-гы
Чувихи начинают глазеть на нас и мило улыбаться. Мы примолкаем и тож как дибилы мило им улыбаемся.
— Слыш, смотри на нас смотрят!
— Ага, симпотичные, сволочи...
— Ну скажи ты что-нить... А то ща свалят...
— А вдруг подумают что мы валютные...
— А я тому бы и просто так дала...
Мы уже улыбаемся во весь рот, чисто от стеба:)
Ждем продолжения... Фак звонит телефон. Жена. Не отводя глаз и улыбаясь говорю в трубку:
— Хай! Айм глед ту листерн ю! Вотс хеппен?
— Ты че с курсов? Ладно, тогда зайди в гиппег, купи активии 5 баночек творожной, только не такой какой вчерар купил...
Напрягая мозг вспоминаю какую активиию я вчера покупал, чтоб сегодня жена опять не заставила второй раз идти, на автомате говорю:
— А что я вчера купил?
Фак... Девки смотрят на нас... На себя... И...
— Во далба*ы. .. Мля... — Гы-гы, а ты хотела ему бесплатно... Конечная...
— Гы-гы, а ты хотела ему бесплатно...
Конечная...
Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена.
Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17. Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в матери. Народу что в твоей бочке селедок:-)
Экшн: На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров "еврейская бабушка", из разряда "вы мне все должны". Определив будущую жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым контр-альтом к ней обращается:
— Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?
Девушка, без раздумья:
— Конечно, конечно! — встает, оттирая еврейскую бабушку от освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:
— Мамочка! Садись пожалуйста!
Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив. Поезд едет дальше...
Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и ржет, насколько позволяет теснота.
Автобусы, в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми, которым в принципе некуда торопиться — известная картина.
Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг). Продаются льготные Единые проездные билеты, обходятся примерно в половину стоимости обычных. Получить их могут безработные, пенсионеры и т. д.
Ничего необычного. Единственная особенность — они не действуют по будним дням с шести до восьми утра.
Этот день крепко врезался в мою детскую память. Было это лет десять назад. Дедушка пришёл домой печальный, отказался от обеда и заперся в своей комнате. Мы всей семьёй переживали целый день, пока он наконец не вышел поздним вечером и не сказал грустно-прегрустно: "Сегодня в автобусе мне впервые уступили место".
Прошлым летом ехали с другом на его машине в районе Ледового дворца.
Встали на перекрестке на красный свет. А рядом с нами встает крузер сотка. Лето. Жара. Через открытое окно видна бритая башка. А в зеркало заднего вида я вижу 412-й москвич, приближающейся к крузеру с угрожающей скоростью. Я оборачиваюсь и не зря... Москвич начинает оттормаживаться, но поздно... Бац... ДТП... Я сразу же вспоминаю анекдоты про 600-е мерины и запоры. Загорается зеленый. Мы смотрим. Никто не гудит. Все тоже смотрят, все же люди, всем тоже интересно, как сейчас произойдет кровопролитие. Из джипера вылазит конкретный брателло. Ну все при нем, и башка бритая, и шорты, и сандали на ногах, и даже пресловутая голда на шее болтается. И вот эта личность медленно идет к виновнику происшедшего.
Вальяжно стучит по водительскому стеклу. А в москвиче сидит не менее типовая личность. Интеллигент, называется. Годков так 45. Очки, костюмчик поношенный. С явным ужасом в глазах опускает стекло. Браток смотрит на него. Не знаю, о чем он думал (одна покраска обойдется больше чем этот москвич стоит), но достает из кармана шорт портмоне, достает оттуда банкноту (какую не разобрать, но по цвету доллары, точно) и со словами "Очки купи себе лучше, мудила", бросает ее в открытое окно москвича. Поворачивается и уезжает.
Поворачивается и уезжает.
Как-то зимой, в середине 80-х мы с моим другом Лёвой возвращались из Вильнюса в Ленинград.
Билеты были в общий вагон проходящего поезда. Когда мы вошли в вагон люди там уже сидели, как сельди в бочке. Тонкая Лёвина душа, а главное обоняние не могли выдержать подобной пытки и он предложил:
"Пойдём по вагонам, может найдём что-нибудь поприличнее. "
Мы дошли до купейного вагона и спросили у изрядно подвыпившего проводника: "У Вас есть свободные места? "
"Давайте по пятёрке доплаты и располагайтесь. " — ответил проводник.
Мы с Лёвой посмотрели друг на друга и осознали, что все деньги мы потратили в барах литовской столицы.
И тут Лёва, будучи КМС по шахматам, заметил, что перед проводником стоит шахматная доска с расставленными фигурами.
Он предложил проводнику: "Давайте сыграем на два места в купе. "
"А вы что ставите? " — резонно спросил проводник.
Лёва огяделся, сорвал с моей головы меховую шапку и положил её на стол: "Вот наша ставка! "
Я не успел сказать ни слова, как партия началась. Проводник оказался неплохим игроком и игра проходила с переменным успехом. Но Лёва в эндшпиле реализовал лишнюю пешку и победил. Проводник слово сдержал и даже выдал нам бесплатно два комплекта белья.
Проводник слово сдержал и даже выдал нам бесплатно два комплекта белья.
Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника — праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников.
В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!
Очевидно, у мужика открылись чакры — лежа на асфальте и глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.
Есть у нас такая станция метро "Василеостровская". Там утром и вечером страшная давка. Утром изнутри, на подходе к эскалатору, вечером — на входе, на ступеньках перед входом. Так уж случилось, что довелось мне там работать и каждый день проходить силовую подготовку. Люди, в тщетной попытке выжить, ломают своими рёбрами внушительных
Но, в основном, всё проходит тихо-мирно. Так, ругнётся себе под нос трёхэтажником какая-нибудь профессорского вида дама в очках, да и всё.
Но пару раз был свидетелем поразительного знания психологии толпы.
Один раз тщедушный дядька в самой гуще дружески подперевшего его со всех сторон пролетариата, громко кашлянул, с надрывом так. Кто-то обернулся и он его, громко так, успокоил:
— Да вы не волнуйтесь, мне врач сказал, что гепатит — это не заразно!
Тут же в невероятной давке образовался коридор и дядька спокойно вошёл.
В другой раз два паренька громким шёпотом:
— Нет, сегодня — ты по сумкам, а я по карманам!...
Эффект тот же.
Ещё две бабки:
—... Ну и что, что у нас сметана в пакетах? Мы всё одно — в грязном!
Или — две девахи:
— А чё те в КВД-то сказали?
— Чё, чё, на одни лекарства 30 000 отдать придётся!
Охранник в форме и с выглядывающей из-под куртки кобурой:
— Ну-ну, навались посильней! Я вот не помню — ставил я ствол на предохранитель, или не ставил. Бабахнет, отстрелит кому-нибудь яйца — ты виноват будешь!
Голос из давки:
— Ну полегче, господа!
И кто-то — в ответ:
— Ах господа? Не всех, значит в 17-ом мы вас передавили? Ну, это вы сюда правильно зашли! Да здравствует смекалка, господа!
Да здравствует смекалка, господа!
Почитал истории, похожих не нашёл: ) И так-на тему "Грубить не хорошо"
Золотая осень, утро, едем на своей старенькой "жучке" из гаража, жена за рулём, я рядом...... советы даю: ) Вообще то опыта у неё навалом, но ведь как без советов то?: ))) Ну в общем едем, настроение благодушное... слушаем радио нашего города-проскакивает весьма ценная
Мораль-не надо хамить, рано или поздно получишь по заслугам
Не мое:
Дело было в конце семидесятых, мне тогда было лет 15. Как-то возвращались мы с родителями на машине из отпуска. До Москвы оставался еще день пути, и для последней ночевки мы наметили небольшой городок, возле которого в автомобильном атласе стоял значок "гостиница, кемпинг" — связываться с палаткой в последнюю ночь не хотелось.
На сей раз мы уже примерно представляли себе, что ищем, и обернулись довольно быстро. Починились. Погнали дальше. Все как в сказках: еще часа через два история повторилась в третий раз. После чего мы все-таки благополучно добрались до города. В гостинице даже оказались места, правда, в комнате на девять человек, но нас уже ничего не смущало, и мы с мамой тут же улеглись спать!. А папа пошел в гостиничный буфет снять стресс и выпить пива. Утром о н нам пересказал разговор двух шферов за соседним столом.
1-ый: Слушай, странная история вышла со мной сегодня_ Даже не знаю, может, к врачу пойти. Или в отпуск пора, доездишься тут до чертиков в глазах.
2-ой: А че?
1-ый: Да глупость, расскажу — не поверишь. И ведь ни капли не брал! Веришь?
2-ой: Да ладно, а че случилось-то?
1-ый: Ну, еду себе, все вроде норемалек. Гляжу, по шоссе навстречу идут две девахи, такие, ничего себе, и вроде как собирают чего. Ну, я им погудел, они без внимания, я проехал мимо. Еду дальше. Все нормалек. Вдруг километров через 100 уже — ты представляешь? — вижу: идут мне навстречу те же две девки. Те же! В ту же сторону! И опять собирают чего-то.
2-ой: Да ладно, ерунда, мало ли похожих баб по шоссе ходит.
1-ый: Ну! Так и я так же подумал! Ну так еще через 100 километров я их опять встретил! Нет, все, приеду — пойду к Николаичу, нехай отпуск дает.
— -------------------------------------------------------------------------------
Расстояние между креслами в пассажирских самолетах устанавливаются в зависимости от модели самолета, от спецификации конкретной авиакомпании и др. Конечно, есть правила по минимальному расстоянию между кресел.
В 60-х гг. расстояние между креслами было (в среднем по моделям самолетов и по авиакомпаниям) до 90 сантиметров.
(Идея понравилась. В некоторых моделях самолетов до 50-60 рядов. Уплотнить каждый ряд на 5 сантиметров и вот тебе еще 3 метра дополнительно. Еще 20 пассажиров можно натолкать. Умножаем на стоимость 1 билета и еще раз умножаем на количество рейсов в год).
В 90-гг. решили, что и 80 сантиметров будет вполне достаточно.
В 2000 гг. пассажиров еще маленько уплотнили, расстояние сократили до 76 сантиметров. (Ничего, не дворяне, долетят. Еще никто не умер).
На коротких перелетах разрешено расстояние 71 сантиметр. (Ничего, тут недалеко, не сд@хнете. Если здеся неудобно, ехайте в такси).
Разрабатываются концепты компоновки салонов с расстоянием между кресел 68 сантиметров. (Проще скамейки поставить).
Но сокращают не только расстояние между креслами, но и ширину самих кресел. Авиакомпании решили, что 48 сантиметров для пассажирского окорока — это слишком жирно. И сузили до 43 сантиметров. Есть модели самолетов с 40 сантиметровыми креслами.
Растет количество кресел в ряду. Начиналось с максимума по 8 кресел в ряд. Сейчас есть модели самолетов и по 11 кресел в ряду. Салон самолета стал похож на зал кинотеатра.
Все меньше пустых кресел в полете. В начале 2000-х гг. средняя заполняемость салонов была 70%. Сейчас более 80%.
А сколько пассажиров можно теоретически натолкать в салон самолета? Есть же предельное, пусть теоретическое число? Есть.
Инженерная наука самолетостроения гласит, что "максимальное количество пассажиров равняется объему салона самолета деленному на объем среднего тела взрослого человека".
Пример: объем салона самолета — примерно 600 кубических метров. Средний объем тела человека — 0,06 кубических метра. Т. е. в самолет максимум влезет 10000 пассажиров. (Разумеется, при теоретической свободной укладке тел пассажиров в 10-12 слоев по всему объему салона).
Уменьшаются и объемы купе в вагонах пассажирских поездов. На старых фотографиях мы видим вагонные купе больше похожие на 1-комнатные квартиры в домах 105 серии. Сейчас купе не превышают размеры клеток для перевозки домашних животных. Народ часто так и говорит: — "скотовозки".
Интересно, а сколько теоретически можно натолкать-утрамбовать пассажиров в один вагон? Чего там говорит наука вагоностроения?
Как-то я с приятелем подьехал на стареньком "Запорожце"-ушастике к ларькам загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из нее вышли несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то ушел, а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить.
И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело возращается с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший брат, который имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца много на ней ездили по делам. И так случилось, что Мишу "по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку передней двери — не открывается, задней двери - тот же результат. Стоящие неподалеку крутые от такой наглости потеряли дар речи. Надо было видеть их лица! А если учесть, что у приятеля был чисто дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного цвета и кроссовки Made in China, то картина, прямо скажем, забавная получается.
До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает ситуацию и со сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики, ошибся. С кем не бывает".
В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько шагов в сторону. .. и открывает, местами уже ржавую, дверь нашего задрыпанного "Запорожца".