Женские истории #магазин

Торговый центр районного масштаба, первый этаж мебельный, огромный магазин, в радиусе сотни км самый крупный, второй этаж разномастные магазинчики. По субботам весь район приезжает закупаться всем чем можно, от трусов до табуреток, кому что надо. Итак, к магазину подъезжает бЭха, пятерка в тридцать четвертом кузове, страшная,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.

На что продавец спросил:

«Мужской шампунь что ли?

-2 -1 0 +1 +2


На днях подъехал к магазину, там узкий проезд к парковке и посередине стоит красная Мазда 6, которая перегородила весь проезд. Подхожу к машине, там девица лет 18, говорю ей, мол, сдайте назад, метра на три, все и разъедутся. На что мне, на полном серъезе, было сказано, что это Мазда 6, у нее передний привод и, соответственно, ездит она исключительно вперед, назад не предусмотрено заводом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У бабы Шуры в деревне помер кот. Заслуженный был кот. Много на его счету было побед над слабым кошачьим полом, побитых соперников и пойманных грызунов. Но старенький уже стал котофей, ничего не попишешь. Двадцать лет без малого отмотал на этом свете без капитального ремонта.

Завернула баба Шура любимца в чистое полотнище, взяла лопату

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в магазине настольных игр. Заходят к нам 2 девушки и слово за слово завязывается разговор:

- Ой, какие у вас игры замечательные! Чудесная наверное работа.

- Да, когда у нас есть свободное время мы выбираем одну и играем весь вечер.

- А нам так нельзя, - говорит одна из девушек, в то время как вторая заливается звонким смехом. Оказалось они вместе в магазине эротических игрушек работают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходим вчера с товарищем в книжный магазин.

Там отдел компьютерной фирмы и все такое...

Смотрим прайс-лист, стоим около витрины.

Подходят две дэвушки лет 20-25, смотрят на GPS-навигаторы по

форме напоминающие сотовые телефоны.

Одна спрашивает у другой: Чё эт такое?

Вторая - без тормозов, сразу к продавцу: Чё это?

Он им начинает объяснять "Прибор для определения своего

местоположения ..... по карте .......".

Они: Сколько стоит?

Он: от 200 долларов.

Которая без тормозов задумчиво: От 6-7 тысяч рублей.

И вопрос: А КАРТУ САМИМ РИСОВАТЬ НАДО?!!!

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Позитивная история в комментарии в Ютюбе.

"Однажды, выехав из интерната домой на выходные, я проехала остановку , на которой мне надо было выйти. (Мне было 8 лет. ) Я растерялась и не знала, куда идти. Часа 2 я простояла возле магазина, не зная, куда мне идти. Зима, холодно.

И ко мне подошла женщина, уже в возрасте, и спросила : "Что случилось?" Я объяснила ей причину. Она достала 20 копеек и объяснила, как найти дорогу домой. Я поблагодарила её и спросила, как я могу ей вернуть деньги. - Деточка, когда вырастешь, заработаешь, тогда и отдашь.

Мне уже 67лет, а я до сих пор помню эту женщину. Рассказываю этот случай сначала своей доченьке, а теперь - и моим внукам. Это огромное счастье в жизни - встретить такого человека.

Конечно, я не встретила потом эту женщину, но я всегда помню её. СПАСИБО ЕЙ ОГРОМНОЕ.

Будьте добрыми и отзывчивыми. Я очень рада, что смогла поделиться с вами, а вы - узнать об этом человеке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выхожу в магазин ночью, а возле него сидит девушка из «гламурных», с накаченными губами и всё такое. Вся в слезах. Спросила, что случилось: она поругалась со своим мужчиной, он выгнал из дома, заблокировал карты, налички нет, а «друзья» на его стороне. Ночевать негде, в полиции развели руками: карты на его имя. Пожалела и позвала к себе. Наутро приехал её мужчина, они помирились, а мне подарили велосипед. Мужчина шепнул: «Если бы она не извинилась, отдал бы ей и сказал, чтобы катилась».

-2 -1 0 +1 +2


Мой друг женат, и его жена ничего не смыслит в компьютерах.

Дак вот Оксанка уже 2 недели закатывала ему скандалы на счет того, что у нее

сломался фен и жить она без него не может, а дойти до магазина ей самой

влом...

И сегодня Окси надо было идти к подруге на ДР, времени на маникюр в

парикмахерской у неё не оставалось, а ногти надо было накрасить...времени не

было вообще, и она спросила у меня по телефону, что можно сделать с феном,

чтобы он заработал, а после моего доходчевого объяснения, что фену пришел

конец, она судорожно спросила: "Кать, что делать???Машина с Димкой внизу

будет стоять через 3 минуты..."

И вот Димка, придя с работы и желая поскорее сплавить жену на ДР,а самому

пойти в бар видит сист. блок, стоящий к верху шурупами и рядом жену,

сушащую в потоке воздуха от кулера ногти ...вот он удивился.....

Смешно было.... И что меня удивило, дак это то, что он сразу сказал, что

только я могла такое придумать... Вот так вот бывает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подслушала случайно в магазине обуви.

Продавщица: Ну вот эти босоножки вам очень хорошо! И по размеру хорошо-о!

Покупательница: Да, только пальцы в вылазят...

Продавщица: Да нет, девушка, очень хорошо! Это просто у Вас пальцы слишком длинные!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей жены на кафедре аспирант есть, бывший морпех. Парень серьезный, через Ирак прошел, и выглядит он соответственно. Понятное дело, подружка у него тоже была, только молодая совсем, лет двадцать ей, что ли, и задрыга стопроцентная.

В общем, этот бывший морпех со своей подругой на рождественские каникулы в Майами поехал. В какой-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет десять назад я работал в конторе, которая занималась всякой ерундой.

Был момент, когда работы особо не было и мы всей шарашкой слонялись по офису из угла в угол и не знали, как убить время.

В кабинете имелись телевизор и видак, и как-то раз один парень притащил кассету с п@рнухой. Сели смотреть. Тема получила неожиданное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях к супруге заехали вечерком подруги. Я возвращался с работы поздно, вечеринка у них была в разгаре, поэтому супруга попросила заскочить в магазин и прикупить Мартини и женских сигарет для продолжения банкета. Магазин в доме, в холодильнике стынет пивко, настроение приподнятое, почему бы не помочь? Что я и сделал. Когда уже заходил в подъезд, поступил очередной звонок от жены на тему, что надо еще и прокладки прикупить. С видимым неудовольствием я поплелся обратно, благо не далеко. Прохожу на кассу с предметами женской гигиены, вернувшейся усталостью и недовольством на челе, продавец смотрит на меня, вспоминает предыдущий заход и говорит:

- Сочувствую, видно не Ваш день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера, после работы, стою в очереди в кассу, в "Холидее".

Передо мной стоят пара бабуль, после них - парено, хотя и вечером, но все равно с бодуна.

Бабули разговаривают между собой, но слышно на 10 метров в округе.

- Ой, ну как всегда, как приду в это время в магазин, так толпы, и че это он все по магазинам шляются?

(ну так далее в этом духе)

Парень крепился, потом

- Блин (напишем так) ну вы же на пенсии, какого... черта в самый пик в магазин переться?

Одна бабка оборачивается

- Милок, а когда же еще, все мои дневные сериалы закончились, а вечерние пока не начались... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025