Женские истории #женщина

сегодня на работе был прикол

приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу -

женщину с грудью размера эдак четвёртого!

- господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++

- [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!

Сегодня я слышала просто идеальное оскорбление. Мужчина толкнул женщину во время очереди на кассе. Женщина чуть не упала со своей корзиной с продуктами, но мужчина даже и не подумал извиниться, а сказал: "Похудеть не помешает". В ответ на оскорбления он получил: "Посмотрите, перед нами идеальный персонаж в произведении "Гарри Поттер и тайная комната", там Василиск боялся пения петухов. Перед нами петух, друзья".

Признаюсь честно. Историю рассказал мне сосед по палате. Далее от его лица.

Сам я работник милиции. Той самой, которую не так давно переименовали в полицию.

Однажды нам поступил вызов на "бытовуху". Вообще-то это был не первый звонок. Сигналы на соответствующий адрес приходили и раньше. Наконец у нас дошли руки. Приезжаем.

Некоторое время назад были у меня проблемы с ногой. Отремонтировали меня хорошо, но иногда приходится делать МРТ. Для тех, кто никогда не делал, коротко обьясню, что это за процедура. Пациента помещают под специальный купол минут на 25-30, все это время надо лежать неподвижно и слушать дьявольскую какафонию. Частота звука постоянно меняется,

Блин... и прислышится же:-)

Стою сегодня в библиотеке, жду пока мне принесут книгу, подходит к билиотекарю девочка лет

11, эдакий ангелочек и громко так на всю библиотеку - Мне пожалуйста что-нибудь про ЗАМЕНИТЕЛЬ

женщин в 19 веке...

У библиотекарши лицо так вытягивается... (я тоже про себя думаю - вроде и у нас в 21 веке до

такого извращения не додумались еще...), весь читальный зал уши навострил :) Библиотекарь

слегка офигевшая переспрашивает:

- Чего-чего?

Девочка так снисходительно и по слогам:

- Я же говорю - что-нибудь про ЗНА-МЕ-НИ-ТЫХ женщин 19 века...

Это у девочки просто небольшие проблемы с дикцией были по видимому: )))

В те достаточно недалекие времена, когда с противозачаточными таблетками было туго, с этой целью достаточно широко использовались специальные вагинальные свечи (суппозитории). И вот врач выписывает одной пациентке такие свечи, а в конце рецепта пишет: "По 1 свече перед половым актом".

Через несколько дней в кабинет этого врача врывается разъяренный муж этой женщины, кидает на стол несколько таких свечей и кричит:

- Я больше не буду есть эту гадость!

Дело происходило в думскую предвыборную кампанию конца прошлого тысячелетия.

Один из кандидатов набирал сборщиков подписей. И вот по объявлению

приходит женщина средних лет. Ей дают бланки и говорят следующее:

- За каждую подпись - два рубля, - и отпускают с богом.

Через неделю женщина появляется и приносит, аж, целых восемь (!) подписей.

На вопрос изумленных работников предвыборного штаба, женщина говорит

следующее:

- Понимаете, многие люди живут бедно, зарплату платят вовремя далеко

не всем, поэтому, не все могут заплатить два рубля за подпись. ..

Виталий?

П@РНОГРАФИЯ XIX ВЕКА

В XIX веке актрисы отказывались играть роль Софьи в "Горе от ума" со словами:

- Я порядочная женщина и в п@рнографических сценах не играю!

Такой сценой они считали ночную беседу с Молчалиным, который ещё не был мужем героини.

Однажды Одри Хепберн спросили, может ли она поделиться своими «секретами красоты», и она написала небольшой список. Советы действительно достойные и на все времена:

1. Чтобы губы стали соблазнительными - говорите добрые слова.

2. Чтобы глаза стали красивыми - ищите ими хорошее в людях.

3. Чтобы фигура была стройной - делитесь едой с голодными.

4. Чтобы волосы стали блестящими - разрешите ребенку взъерошить их хотя бы раз в день.

5. Чтобы быть увереннее в себе - ходите с осознанием того, что вы не одна.

6. Люди - даже больше чем вещи - нуждаются в восстановлении, обновлении, возрождении, исправлении и искуплении... Никогда никого не выбрасывайте.

7. Помните: если вам когда-нибудь понадобится рука помощи, вы легко найдете одну справа и одну слева. А с годами осознаете, что две руки у вас не просто так: одна для помощи себе, а другая - для помощи другим.

8. Красота женщины - не в одежде, которую она носит, не в ее фигуре или прическе. Красоту женщины можно увидеть по ее глазам, потому что они открывают дверь к сердцу - месту, где живет любовь.

9. Красота женщины - не во внешности; истинная красота - в ее душе. Это та забота и любовь, которые она дает, та страсть, которую она проявляет.

10. Красота женщины с годами только растет.

Наблюдал как сотрудница объясняла по телефону клиентке как к нам проехать, а контора наша совсем не в первой линии домов. Происходило это с закатанными вверх глазами, показами рукой от плеча - направо, налево, опять направо, с описанием ориентиров с соответствующими жестами свободной рукой и т. д. Я призадумался и понял, что клиентка вряд-ли доедет по такой схеме проезда, тем более, что направо-налево не меньше чем пару раз перепутывалось а ориентиры выбирались самые несуразные и неточные, например - "домик такой с машинами". Я бы так точно не добрался.

Вы поняли, что каково же было мое удивление, когда через 15 минут клиентка была у нас.

Вот и пойми женщин.

Я часто покупаю продукты (овощи) на одной точке на рынке. Реализаторы там работают посменно: две нормальные и одна очень странная. Обмануть на десять-пятнадцать рублей (на каждую позицию) - как нечего делать, обвесить грамм на пятьдесят (на каждый товар) - бонусом к обсчету. Эта дама умудрялась товар выставлять перед весами так, чтобы не было видно вес и введенную цену (серьезное нарушение). Я всегда (в ее смену) отодвигаю все, мешающее мне видеть показания весов, требую обнулить, если "накручено", убирать руки с весов, класть на них продукты при мне и демонстративно пересчитываю стоимость покупки на листочке бумаги. Война у нас, в общем. В этом году ее сын поступил в техникум (а там преподаю я) и она об этом узнала (встретились на зачислении). Ее лицо в момент встречи я запомню на всю жизнь. И бледнела, и краснела, и глазки прятала. Как после этого изменилось ее поведение! Улыбается, старается положить овощи получше и вес поточнее обеспечить. С одной стороны, душу греет, и на эту вредную женщину нашлась управа. А с другой, очень обидно: она судит по себе и уверена, что я буду валить ребенка за ее прегрешения(((

Недавно появилось несколько версий ответов на вопрос что же это такое "маленькое, сморщенное и есть в каждой женщине". Решила по общему примеру спросить у своего мужа. Он задумался, говорит раз я с улыбкой спрашиваю, значит должен быть какой-то подвох, но не обидный для женщин, поэтому как грубый варинт отбрасывает ответ мозги. Но и это еще не все, после минуты размышлений, он выдал ответ "совесть"! И посмотрев на мое возмущенное лицо переспросил - "что не у каждой"?

И снова о том, что анекдоты взяты из жизни.

Сначала анекдот. Первый и единственный раз я его слышал много лет назад в исполнении Эммануила Виторгана в какой-то телепередаче (что-то похожее на «Белый попугай» или «Театральные встречи»). Анекдот понравился и запомнился. Сейчас поискал его на сайте «Анекдоты из России». Нашел в шести вариантах. Но… У Виторгана это звучало значительно лучше. Шире, подробнее, с прорисовыванием деталей. Ну и исполнение …Может не всегда краткость сестра таланта?

Тем не менее, опубликованный вариант точно передает смысл:

«- Ты где работаешь?

- В аэропорту, туалеты мою.

- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!

- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации?! ».

А теперь реальная жизнь.

Еду в четырнадцатом автобусе, рядом кондукторша, женщина лет сорока, болтает со своей знакомой.

- Мне недавно работу в магазине предложили недалеко от дома.

- А как по деньгам?

- На пять больше чем здесь.

- А график?

- График точно такой же.

- И чего ты думаешь?

- А как я без автобуса?

П. С. Вы знаете, несмотря на всю анекдотичность ситуации, я почему-то порадовался за кондукторшу.

Благоверная моя находится в «интересном положении». Ессно, тараканы в ее головушке производятся прям-таки стахановскими темпами.

Вечер. Сижу за компом, читаю новости, в общем дурью маюсь.

Жена: солнышко, принеси мне молочка.

Достаю из рюкзачка пакет молока «Украинского»

Жена: солнышко, а хлебушки?

Достаю завернутый в газету хлеб «Белорусский»

Жена: а сырку?

На свет божий, точнее, призрачное мерцание монитора, извлекается сыр

«Польский Королевский»

Жена: а хлебушку порезать?

Встаю, достаю чашку, разворачиваю хлеб… Он нарезной!

Жена (в слезах): ты это специально? !

Вот и пойми этих женщин.

З. Ы. По пути домой, на вопрос ментов о содержимом рюкзачка, выпалил скороговоркой: молоко «Украинское», сыр «Королевский», хлеб

«Белорусский» и важные документы. Стражи порядка, видимо решили не связываться с психом. Отпустили даже не посмотрев содержимое.

З. З. Ы. Да здравствуют торговые марки, проповедующие дружбу народов.

История эта произошла в середине прошлого века, кoгда мой батя задумал

жениться на первой деревенской красавице, которая была не против этого.

Но отец не был силен в вопросах ceкса. И чтоб поднабраться опыта поехал

в город... Приехал, купил в магазине 0.5 водки, oприходовал и пошел

гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной, как ему вначале

показалось, плохого поведения. Батя тогда был молодым и разговорчивым.

Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой.

Там.... (Как говорит Задорнов: ТИХО!)... там мой отец в первый раз в

жизни увидел теплый унитаз, который произвел на него такое впечатление, что он передумал жениться на первой красавице своей деревни, не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Не знаю, научила ли его премудростям ceкса молодуха, которая стала потом моей матерью, но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел, потрескался, но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости, то сажусь на него как на родовое гнездо...