Свежие истории от 23 апреля 2024

Вот и панашлось время дорассказать как посчастливилось встретить одного дедульку где-то в 1994 г. Словоохотливый, простецкий, маленького роста. Работал токарем всю жизнь и не так давно вышел на пенсию. Курил, оказывается, безбожно и всю сознательную жизнь, но в одночасье бросил.

В токарном цехе, когда ещё был развитой социализм

В 1998 году во время Открытого чемпионата Австралии сёстры Уильямс опрометчиво заявили, что легко обыграют любого мужчину, занимающего в рейтинге теннисистов строчку ниже 200-й. На вызов откликнулся немецкий теннисист Карстен Брааш — 203-я ракетка мира. Он явился на матч, подзаправившись пивом и не особо напрягаясь обыграл сначала Серену, а затем и Винус со счётом 6:1 и 6:2 соответственно. В перерывах он покуривал. А на матч пришёл после игры в гольф, где он выпил пару коктейлей.

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать.

Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого.

Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат. "

В зимнее время водители устанавливают на колеса специальные цепи против скольжения. В мире разработано множество видов цепей и способов их установки. Японцы применяют "цепи Абэ".

Кто этот великий инженер? Это знаменитый японский писатель Кобо Абэ.

Для уединенного писательского труда Абэ купил домик в горах. А в горах зима

История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:

— Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".

Несмело поднимают руки три человека.

— Давайте свои зачётки, — говорит он и ставит им "отл", — вы свободны, господа. Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".

Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:

— Давайте свои зачётки...

В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:

— Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...

— Когда?

На что тот невозмутимо:

— Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто...:-)

Звонит сейчас девушка. Говорит — Константин Константинович, я из поликлиники, по вопросу продления вашего страхового медицинского полиса.

*я знаю, что он у меня бессрочный. Но говорю: слушаю вас внимательно.

— Скажите, как часто вы обращаетесь в поликлинику?

— Каждый день!

— По каким вопросам?

— Недовольство политикой партии и правительства!

— И часто вам отказывают в медицинской помощи?

— Ни разу!

— Хорошо, сейчас вам придёт СМС, подтверждающая ваше согласие на замену страхового медицинского полиса. Пожалуйста, сообщите мне код.

— Хорошо, только как я вам его сообщу? Вы звоните на городской номер. У меня телефонный аппарат ещё времен СССР, называется ТАН-У. Как я вам сообщу СМС?

Бросает трубку. Потом. смотрю в телефоне — СМС от Госуслуг — "код восстановления доступа к учетной записи".

Две почти одинаковые истории про моих любимых родственников.

Как-то, в далекие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники, как дверной глазок. Для того, чтобы он занял свое законное место, в двери надо было просверлить дырочку, которую незамедлительно, взяв дрель, и просверлили. И вот, значит, стоят 2 героя с разных(!) сторон двери, и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль — выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно, успел только открыть рот!

Вторая история про маму и папу, которые решили пробить гирькой засорившуюся дымовую трубу. Папа полез на крышу, перед этим выколупав специальный кирпичик и поставив у дырочки (вот опять эти дырочки!) маму с указанием — смотри, как пробьет, так скажешь. Залез и кинул гирьку в трубу. А мама в это время пристально так всматривалась — просыпалось-не просыпалось... Короче, когда пробка из сажи пробилась, то вся эта туча сажи вылетела в эту самую дырочку от кирпича и сделала маму похожей на детей дружественных народов Африки!

Ложь может быть разной. У Рене Магритта есть знаменитая картина. На ней с фотографической точностью изображена курительная трубка, а внизу написано "Это не трубка". Ты смотришь на эту картину и думаешь: как же так? Но если ты дашь себе пару минут, ты поймешь, что это действительно не трубка, а лишь ее изображение, и все, что хотел сказать Магритт своей картиной, — ложь может быть очень тонкой. Такой тонкой, что она почти перестает казаться омерзительной.

Друг рассказал. устал он как-то раз сильно.

Ну и пришел домой, а там его кореш сидит скучает(дело происходит в общаге).

И вопрос конечно...

"А не выпить ли нам пива???"

"Выпить, конечно"

Но не просто выпить, а как-то с особым шиком.

И решили парни поиграть в викингов...

Суть игры:

1. В самый большой казан наливается все пиво

2. Переворачивается стол--он будет драккаром

3. На голову надеваются котелки, кастрюли подходящего диаметра

4. Все садятся в "драккар" и пьют пиво половником

Ну а в этот момент как раз на этаже затеяли уборку.

Дежурный стучится в дверь...

Входит и видит...

НЕМАЯ сцена

Два пацана в трусах с котелками на головах пьют что-то из половников...

Был всего один вопрос...

"Ребят, а что вы делаете???"

"В викингов играем"

Больше вопросов не было...

Брат рассказал!)Что было, то было! Екзамен по философии, с его слов, вытаскиваю билет... а там... Платон с Аристотелем ну и Сократ, естественно, решили завалить студента, трое на одного!)))Екзаменатор видит затруднение в ответе, говорит, отвечайте, что знаете, брат говорит "я знаю, что ничего не знаю "... так вы будете отвечать хоть на какой-то вопрос? Так я уже ответил, что "я знаю, что ничего не знаю "! Молодец! 3 устроит?!!