Взрослые истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

А наш сисадмин клизмой принтеры продувает. Входящие косятся на абсолютно чёрный профессиональный инструмент вообще с ужасом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Секс — это очень энергозатратное занятие, поэтому мы предупреждаем людей, которые вакцинировались, что повышенные нагрузки, в том числе и ceкс, не рекомендованы" .

- Решается очень просто: кто не вакцинировался, тот и сверху )

-2 -1 0 +1 +2


Рассказала моей жене в больнице соседка по палате Люся . В далекие советские годы отправили Люсю поварихой в пионерский лагерь. ну а там вечерами эти вожатые , поварихи ходили в соседнюю деревню в клуб на танцы, где знакомились с местными парнями. Так вот и Люська с подругой познакомились с двумя ребятами из этой деревни. Однажды после танцев они пошли провожать девушек до пионерлагеря. Шли-шли по деревне и тут девченкам захотелось по "маленькому". Со словами -"Вы идите, а мы тут сходим в одно место", девченки нашли какой-то закуток у чьего-то плетня и присели. А тут рядом корова лежала за плетнем, девченки ее спугнули. она встала, громко посcала, пошла и на ходу начала громко шмякать свои лепехи. Ну наши девченки управились, догнали своих кавалеров, "Ну, че, девченки, сходили?"-спрашивают. "Сходили". "Ну вы по стра-а-шному сходили!"- забалдели парни над смущенными подружками. Вот такая история.До сих пор без смеха не можем вспоминать ее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчеpа ко мне заходят дpyзья и зовyт на дачy в Кавголово. Поехали. В pюкзаках весело позвякивают бyтылочки пива и водки. Пpиехали, выпили, искyпались. Hадо сказать, что вода сейчас цветет, т.е. выходишь из воды весь в какой-то гpязи,

потом мы еще загоpали на песке, вообщем были очень гpязными. Целый день ничего не ели - жpать охота. Hо окpоме

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала одна моя знакомая:

Дело было в студенческие годы. Послали их группу на уборку урожая в какой-то колхоз и там расселили по деревенским домам. Хозяевами дома в котором оказались они были дедушка с бабушкой лет по семьдесят. И вот в 4 утра в полной тишине, через тонкую перегородку слышится шепот хозяев:

- Иметь будешь, или подти корову доить?

Минутная пауза...

- Иди корову дои.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Занимались с мужем ceксом. Живём с его родителями, свет решили не выключать. Всё прекрасно, красиво, близимся к кульминации, и заходит в комнату его отец. Просто открывает дверь и стоит, смотрит. На крик мужа с просьбой закрыть дверь с той стороны он просто сказал: "А вы чего не спите? " Да, действительно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зимой то ли 1988, то ли 1989 мне на работу позвонил мой приятель Ярик. Попросил встретить его на вокзале, помочь с багажом. Последние два года он работал на Северах в какой-то нефтяной провинции, которая в то время активно осваивалась. В Москве он бывал два-три раза в год по неделе, но успевали мы за эти визиты выпить и накуролесить столько, что Голливуду

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все. Но: Подошел шеф и сказал:

- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой.

У тебя есть время?

- Вроде есть.

- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты

-2 -1 0 +1 +2


Она: Милый, у меня к тебе серьезный разговор.

Он: Ну?

Она: Помнишь, ты у меня три недели назад ночевал?

Он: Э-э-э..Ну, да..

Она: Никакие мысли в голову не приходят;)?

Он: Не но я ж предохранялся?! Все ж целым осталось...

Она: А какого ты его не выбросил ]:->...У меня кот в туалет все это время ходить не мог, пока я его к ветеринару сегодня не сводила, и мы эту гадость из Лапика не вынули

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала сотрудница на прошлой неделе.

Ее знакомый попал в больницу с операцией (по-моему, с аппендицитом). На следующий день после этой операции лежит он в палате. Сознание еще не полностью прояснилось после наркоза, но уже работает. Где-то в обеденное время заходит медсестра с плановым осмотром. Наклонилась и, видимо удовлетворившись состоянием больного, говорит: "Я еще ночью приду". Наш знакомый усилием воли что-то сображает и выдает: "Да вы что! Я же после операции, мне нельзя!"

Медсестра в огромном смущении смогла пролепетать: "Я ж только температуру измерить". И тут до больного доходит, и он начинает всеми силами сдержать смех, потому что смеяться в его положении было очень больно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно хотела себе приобрести какой-либо оберег, чтобы носить его с собой. Сегодня поняла, что самый верный оберег — это однажды купленные мною презервативы перед поездкой на море, которые так и лежат себе спокойно в шкафчике три года с уже истекающим сроком годности. Только вот защита какая-то слишком мощная получилась. Оберегают от всего, особенно от отношений и ceкса…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то случился у меня приступ почечной колики. Это когда камню надоело сидеть в почке, и он с боями прорывается сквозь мочеточник наружу. Боль адская. Кто пережил, может потом грешить напропалую, всё равно адские котлы и раскаленные сковородки новых ощущений уже не добавят.

Никакие таблетки от этой напасти не помогают. Либо скорая,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть один господин, который постоянно просит записать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Договорился со своей девушкой что сегодня она ночует у меня. Воодушевленный выхожу из лифта, в мыслях предвкушая детали встречи, после того как не виделись уже несколько дней.

На выходе из подъезда делегация бабушек встречает меня вопросом в лоб:

- Молодой человек, у вас стояк левый или правый?

Смущённо пробормотав "постоянный", прохожу мимо, не понимая ничего. Сзади доносится:

- а то по левому стояку воду вечером отключают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в суде, где проходят и уголовные и гражданские процессы. Судья, ведущий дело об изнасиловании по какой-то причине послал эксперту такой запрос:

-Прошу определить степень износа половых органов у потерпевшей.

На что эксперт ответил:

-Женские половые органы износу не подвержены.

Вот так. Носить- не переносить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025