Интимные истории

Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.

Услышал эту историю от знакомого.

Один товарищ толи спьяну толи с дурости решил навернуть обычную металлическую гайку себе на детородный орган. Печалька, что от этой гайки орган окреп и обратно девайс никак, скорую решили не вызывать, а снять своими силами. Для чего зажали гайку с мужским достоинством в тисках, больной сел верхом и аккуратно напильничком ополовинили гайку.

Приколол произошел потом – после того как оковы были сняты, орган обдал спасителя большой дозой спермы – похоже все атрибуты предварительных ласк орган получил в процессе съема гайки и душа расслабилась по полной. .

- Когда я на работе сплю, мне постоянно какая то п@рнуха снится, к чему это?

- К тому что нехрен спать на работе, начальство вы[дер]ет.

Не далее как вчера было. Получил я место в общежитии, но чтобы тудапоселиться надо пройти медосмотр: кожно-венерологический диспансер,санэпидемстанцию и пр. Пришел вечером домой, говорю так, мол, и такпоселяюсь в общагу дали ордер и послали по специалистам. Брат спрашивает: "И к кожному?"- а сам посмеивается. "И к кожному." Отозвал меня в другую

На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:

- А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений.

Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:

- А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.

Мы так похихикиваем...

- А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!

И тут один из чуваков возьми да и спроси: - Что портится?

Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

Как-то жарким летним днем ко мне на работу зашла моя тогдашняя подружка, уже слегка навеселе. В кабинете никого не было и мы устроились выпить шампанского. Неплохо так выпили. Хмельные и веселые, пошли ко мне (пешком, я рядом с конторой жил) продолжить вечер более интересным образом.

Путь пролегал через красивый сквер, от которого вниз по крутому косогору начинается лестница, ведущая в густо заросший заброшенный парк. Ярко светило солнце, сверху парк выглядел красиво и девственно, и нам что-то вдруг с пьяных глаз резко захотелось романтики и легкого экстрима, и мы решили уединиться в кустиках, спустившись вниз в парк. Пообщаться на лоне природы, так сказать, хотя до дома всего ничего оставалось.

Нашли милый уголочек - небольшую полянку, поросшую травой, со всех сторон окруженную непролазными высокими кустами.

Очень мне тот день запомнился. Во-первых, обалденным кайфом от потрясающего очень долгого и разнообразного ceкса. Во-вторых, зелеными коленками и задницами. А в-третьих, мужиками и бабами, наполовину высунувшимимся от любопытства из вагончиков канатной дороги, которую мы заметили только после окончания увлекательного процесса, и которая, как оказалось, проходила ровно над этой полянкой.

Навеяно историей про рыбу, которая сама переворачивается на сковородке.

Прикол этот не мой, я подсмотрел его в мультфильме "Семейка Симпсонов". Собственно предыстория. Есть такой фрукт - пасифлер. По типу граната, но намного меньше и с замечательным кисло-сладкими зернышками. И есть у этого фрукта замечательное свойство - пригоняет он кровь к половым органам. Все несколько увеличивается в размерах, ощущения просто фантастика - попробуйте - не пожалеете =) Правда сок пасифлера не действует - видно прикол в косточках.

И собсно история. Прикупили мы с любимой (привет Анжелка :) этого фрукта, и вечером, предварительно вкусив, отправились принимать душ. Причем я первый. И вот возлежа на кровати в одних трусах, мой взгляд упал на корзинку с апельсинами. Уже через минуту я лежал на кровати с двумя апельсинами в трусах, усиленно изображая спящего... Я и не подозревал что глаза у девушек могут тааак широко открываться =)))

1990 год. Грузия. Небольшой городок Лентехи (ныне Сенаки). Привокзальный, извините, сортир. При входе висит красиво написанное объявление:

НАПЛ НЭ СЦАТ! Администрация.

От смеха чуть не обоссался. Напл.

Наконец добился серьёзного повышения, понадобилось нанять секретаря. Не хочу обобщать, но именно мне трижды подряд на работу пришли устраиваться девушки, которые после первой же недели начали усердно лезть ко мне в штаны. Не выдержал, решил нанять на должность мужчину. Наконец-то расслабился, как вдруг до меня дошли слухи: меня теперь считают геем! Я не женат и ни с кем не встречаюсь уже долгое время как раз из-за того, что упахивался без выходных ради этого повышения, а теперь высшее начальство начинает косо смотреть, ведь такая история может подпортить репутацию фирмы.

В советское время старинные «громовские» бани на Плеханова (по фамилии томского купца) были очень популярны. Работали с утра и до ночи, чистые, теплые, с отличным паром и отдельными номерами. Последние приглянулись людям семейным. Наблюдали такую картину: у входа в номер стоит молодая пара, администраторша приглашает парня заходить, а девушку не пускает. В ответ на возмущенное заявление клиента, мол, имею право помыться с женой, та поясняет: «Её сегодня уже два раза мыли».

Ночных саун с обслугой, съемных квартир на час тогда не было, а девушки легкого поведения были всегда…

У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали,

вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный

как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всго

остального.

Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё - делает мне мин@т,

а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо

перед лицом у меня свисток... Вобщем зря я это сделал... было больно...

MAREO

Сегодня в маршрутке офигенный диалог слышала - сидят сзади меня 2 тетеньки лет так по 60, и одна другой рассказывает:

"Спрашивает моя мама, бабушка 90 лет у правнучки:

- Что такое оральный ceкс? Это когда орут?

Внучка на это ей ответила:

- Нет, когда молчат"

Я чуть под сиденье не упала =)

Преамбула.

У меня очень ревнивая жена, может каждые полчаса названивать с одним и тем же вопросом, который уже начал приводить меня в бешенство - "Ты где".

И при этом ежедневно доставала меня упрёками, что я ей изменяю.

Я это дело довольно долго терпел, а потом подумал, какого хрена. Раз уж всё равно пилит, так пусть пилит за дело и завёл любовницу (кстати, девушкам на заметку: не пилите мужей, можете получить обратный результат).

Когда был у любовницы, во время извечных звонков с вопросом "Ты где" придумывал всякие разные варианты своего местонахождения.

И вот на днях занимаемся ceксом, и тут звонит благоверная.

На извечный вопрос "Ты где" , срываюсь (меня же прервали в ответственный момент) и ору в трубку: " Где, где бл. . , в пи... де" - и выключаю телефон.

Любовница смотрит на меня и выдаёт: "Вот ты сейчас впервые сказал ей абсолютную правду!"

Мой приятель, большой ходок (назовем его Паша) "отдыхал" как-то в стационаре и, совершая моцион по больничному парку, познакомился с барышней из соседнего корпуса.

Условились в выходные, когда все соседки разбегутся по домам в "воскресный отпуск", встретиться у нее в палате.

Кратчайший путь от корпуса до корпуса лежал между гаражами, и Паша петлять не стал - отправился "напрямки". Как на грех, в этот момент какой-то прохожей бабке приспичило, пристроилась по нужде в укромном уголке. Паша идет, по пути решил удостовериться - в порядке ли наряд, не расстегнулась ли ширинка... Доходит до гаражей - и вспугнул бабку.

Тем временем дама его сердца в нетерпении маячит у окна, высматривает кавалера. И что она видит?

С диким визгом, натягивая панталоны, из-за гаражей вылетает встрепанная старуха - а следом за ней гордо вышагивает Паша, на ходу застегивая штаны.

В общем, обломался "геронтофилу" воскресный досуг...

Как-то вечером в археологической экспедиции мы с подружкой решили постирать. Бросили под ноги веточки, чтобы в песке не вязнуть, сидим на берегу Оби – трем носки. Хозяйственного мыла в местном магазинчике не было, стирали туалетным с сильным запахом - «Яблоневый цвет».

Причалила лодка с рыбаками, они выгрузили рыбу, рассортировали