Истории для взрослых #туалет

Все мы страдали засоренной ванной, умывальником и туалетом. Никого эта проблема не обошла стороной, кто жил в старых домах. Вот и сомной случилась такая история. Причем решать ее надо было быстро.А под руками был только тросик.Которым по старинке чистят трубы. Ну мы с другом не долго думая стали чистить.

Сначало чистили ракавину, что-то протолкнули,

Раковина нормально, ванна стала набираться.

Прочистили ванну, начались проблемы с туалетом.

Давай читить туалет.И тросик в упор не хотел проходить. Мы долго ковырялись, и тут он поддался, пролес чуть дальше.

Ну и мы на радостях, со всей дури как пихнем его.

И за стеннкой слышим душе раздирающий крик. Оказалось что наш тросик в момент наслаждения одиночеством соседа просто выскочил у него между ног. Представляете лицо соседа и количество экскриментов отложенных в этот момент. А сосед мой, стары ганд... Давай из за этого судиться с нами. Мол моральный ущерб возместите. Ну вы понимаете, что судиться не кто не стал после того как власти закона вникали в смысл проблемы!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как не надо строить туалет

Живем мы в деревне довольно цивилизованной: с газом, водой, интернетом. Но, тем не менее, на задворках каждого участка стоит деревянная будочка, предназначенная для вполне определённых целей. Ну, дак правильно, лучше, в течение процесса, посмотреть на цветущие вишни, чем потом запшикивать освежителем собственные фимиазмы

-2 -1 0 +1 +2


Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:

- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!

Папа из комнаты кричит:

- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пушок

Дело было так. Мы с приятелем, когда мои предки уехали из города, решили пригласить свох новых подружек ко мне в гости. Купили всё что положено. И условились так. Сначала траляля тополя, а потом он с Яной идёт в соседнюю комнату, а я с Наташей остаюсь в зале. Потом я Наташу ухожу провожать домой, а они спокойно часок могут ещё посидеть, а уходя захлопнут дверь и уйдут.

Ну, вроде у нас всё пошло гладко, девчонок мы познакомили, выпили - закусили. И вот Эдик уходит показать Яне соседнюю комнату. Я начинаю "рассказывать" своей подруге чем отличается мелкая рябь на крупной волне, от крупной рябе на мелкой волне. Постепенно перехожу от скрипучего дивана на пол, чтоб всё тихо было. Тут подходит ко мне мой кот Пушок и мяучит - просится на улицу в туалет.

Я, чертыхаясь, надеваю штаны, беру кота, выкидываю его на лестничную клетку и иду к Наташе. Но тут в соседней комнате начинаются такие охи и вздохи.... У меня через некоторое время тоже стало получаться с раскруткой и я вот уже почти ... Как в комнату открылась дверь и кто-то вошёл. Мы с Наташкой затихли как мыши, хотя это было очень сложно. Яна услышала шорох и испугалась. Эдик гордо заявил Янке, что тут может быть кот Пушок, врубает свет... Тут впервые я и увидел

своих друзей голышом.

P.S. Как позже выяснилось Эдик решил взять пиджачок, оставленный на стуле в зале. С Наташой не разговаривал неделю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история произошедшая с моим другом...

Итак однажды вечером мы с друзьями смотрели фильм по видику запивая его пивом. Сюжет фильма передавать не буду - американская комедия про двух янки. В фильме был прикольный момент как эти два янки соревновались кто больше съест чилийского перца и не поморщится... Переместившись с пивом на кухню мы уже под воздействием благородного напитка решили устроить подобное соревнование, благо стручки острого перца сушились над нашими головами. Сколько было съедено перцов в этот вечер я не помню, и не помню кто из нас победил в этом состязании, но руки у нас были перемазаны острым соком, как вдруг одному из нас резко приспичило в туалет опорожнить мочевой пузырь от обилия пива... Реакция была незамедлительна - такого вылета из туалета с воплями я врятли еще увижу. Сшибая все на ходу наш товарищ рванул в ванную комнату и не закрывая дверь (ему было не до этого) матерясь открыл воду. Мы, оставшиеся, с испугом переглянулись и решили посмотреть в чем дело - заглядываем в ванную и наблюдаем как наш друг с неописуемым блаженством на лице отмывает свое мужское достоинство от доли перца которая ему досталась:) Такой дикой боли и "щипания", как он потом говорил, он не испытывал никогда: )

Мораль истории - прежде чем идти в туалет помойте руки:)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Tarvas

Минус в карму. Индусы считают грехом отказ женщине.

История не совсем про карму но в тему... .

Лет пятнадцать назад довелось отдыхать в Крыму. Надо сказать что в это время во всю поперла Турция и девушек приезжающих на отдых в Евпаторию на семейный курорт становилось все меньше, и я уже задумался о том что надо менять

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В реалиях века технологий спалить измену не представляется сложным, даже если ты этого не планируешь. Смотрели сериал по ТВ через трансляцию с телефона парня. Отойдя в туалет и забыв, что экран продолжает транслироваться, он открыл эротическую переписку с любовницей, предоставив мне возможность наблюдать всё это на большом экране в первых рядах. Сериал так и остался недосмотренным, а я освободилась от лжи, даже специально не копаясь в его телефоне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу мужики из соседнего с нашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-то там обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошим звуком. На СМС стоит звук выстрела из винтовки (громкий, отчетливый, слышно как гильза катится) и вот в самый ответственный момент, на сотовый приходят три(! ) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возле писуаров чуть не попадали. Это еще не все, туалет у нас стандартного типа, две двери (мальчики - девочки), стенка очень тонкая, слышимость - прекрасная и вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставке ранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде не так смешно, так, чисто улыбает и тут из-за стенки комментарий: "Контрольный". Из туалета мы чуть не выползали))

-2 -1 0 +1 +2


У меня чокнутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, похоже, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было на Иссык-Куле летом. Где-то между пансионатами около дороги стояло несколько юрт-кафешек, где можно было бы поесть. Мы с друзьями решили там поесть. После очень сытного обеда, отдохнув, мы решили поехать купаться на озеро. Но тут у нашего друга сильно разболелся живот. Он подошел к хозяйке юрты и спросил , где сортир. На что она, показав в сторону гор, сказала: « За юртой.»

Представьте себе картину: дорога…. Юрты… километра четыре поля, а потом горы и по середине поля стоит туалет. Наш друг 1 м. 90 см. высотой и киллограмов 100 веса. Когда он подошел к туалету, каково было его удивление увидя , что туалет был ему по пояс. И это примерно выглядело так : три шифера, крыши не было и деревянная дощечка вместо двери. Туалет был с выходом на дорогу. Нашему другу пришлось держать дощечку на уровне лица... занавес

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Короче зашла я в офисный туалет. А там бумаги нет. Думаю - фигня, у меня целая пачка бумажных платков. Блиин, такой летящей походки у меня давно не было. Платочки оказались с ментолом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу давеча в общественный туалет. Дислокация следующая: вход, справа кабинка дедульки, собирающего мзду за справление нужды, по левой стороне - кабинки, а прямо (напротив входа) ряд писуаров. Кабинки заняты, писуар свободен только один - конечно, ближайший ко входу. Пристраиваюсь... В это время в туалет заходит парочка (паренек с девушкой), явно не заметившие, что туалет мужской. Паренек в ауте, порывается на выход, пытается вытащить за собой свою пассию. Она же в ступоре и уперлась взглядом на меня. Остановиться я уже не мог... Все, что смог - это выдать фразу:

- Девушка, пять рублей - и можно подержаться!

Хохот соседей и вид вылетающих ребяток был мне наградой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немного нетривиально я познакомилась со своим будущим мужем. Вот прям немного, ага.

После шаурмы мне резко захотелось в туалет, а была я на улице. Увидела ближайшие кусты и сломя голову рванула к ним. Села, делаю свои дела, но тут врасплох меня застал голос:

— Не от шаурмы ли Вас так?

Я будто второй раз обосралась. Не подала виду, что испугалась, уверенно ответила:

— Да, а как Вы догадались?

— Сам из-за неё расположился тут.

Разговорились дальше. Так и завертелось, закрутилось. Шаурму до сих пор стороной обходим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни :). Пишу с ее благословения..

Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее э-э-э.. друг. Тело не ждет ;) Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в проводницком купе..Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит - типа - в туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит - "нет - вдруг твой сменщик зайдет - а у него в купе девушка обнаженная лежит.. Фигушки типа - терпи.." Парень терпит.. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции.. /влюбленные пока еще об этом не знают/.. В итоге парень говорит - все - не могу больше терпеть.. отрывает окно - а как вы знаете - в поездах окна-то до конца вниз не опускаются.. /сверху окно шторкой было прикрыто для создания кхм интимной обстановки/, приподнимает слегка шторку.. Встает на стол.. Как говорится (и как было) - смеркалось.. А теперь то, о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция - город крупный, ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять

же... и вдруг приоткрывается окно, и между окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги. .. ЗАНАВЕС..Бедные провожающие и встречающие..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История совершенно правдивая, произошла со мной.

Я средней руки коммерсант, новым русским себя не считаю, однако имею крутую по совковым понятиям тачку (Мерс), некоторое количество свободных бабок и свободного времени.

И вот как то раз решил я провести это свободное время с пользой для души и тела, договорился о встрече

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025