Свежие анекдоты от 22 ноября 2005

Наркоман накурился на крыше высокого дома... потерял равновесие, летая в своих мечтах... и упал с огромным грохотом на тротуар переполненой улицы...

Вокруг него толпа собралася... все "охают", да "ахают"...

Проходит мимо второй наркоман, видит перепуганную толпу... думает:

"даи гляну, в чем дело..."

Подходит... , людей раздвигает... , видит своего кента, леЖащего на тротуаре... и обрадывавшися спрашивает его:

"слыш... братан... в чем дело то???... Че случилося тут???..."

Тот встает, смотрит вокруг себя... , отряхиваетса... , чешит свою башку и отвечает:

"Хммм... ееее... да не знаю я... сам тока подошел..."

Занятия по сборке и разборке оружия.

— Вопросы есть?

— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

— Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

Вовочке сильно надоел урок русского языка.

Он поднял руку и спросил:

— Марья Ивановна, а ПОХ[рен] пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.

Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

— Абрам Исаакович, а ПОХ[рен] пишется вместе или раздельно?

— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

Забегает мужик к врачу и кричит:

— Доктор у меня запор.

— Ну и что кричишь, у меня тоже не "Мерседес"

Ругаются две еврейки.

— Ваша мать и бабка обе были отпетыми шлюхами. Да и Вы, Юдифь Соломоновна, б**дь старая!

— С Вашими грязными инсинуациями, Роза Абрамовна,(поднимает указательный палец) попрошу не касаться святого! (гордо выпрямляется, подняв голову)... Моего возраста!

Приходит лесбиянка в ГИБДД и говорит: Дайте мне розовые номера.

Мент удивлённо спрашивает её: А зачем вам именно розовые номера?

(Ж): Понимаете я нетрадиционной ориентации.

(М): А почему вы подумали что я выдам вам индивидульные, розовые номера.

(Ж): Ну этимЖже пе[тух]ам выдали голубые номера!

Летит Туркмен, русский и американец на верталете. Пролетаиут над Америкои, и американец восхволиает свою страну, ну а русски ему "а я на Америку Ху# положил", пролитают над Россией И рысский восхволяет Россию, а американец ему "а я на твою россию тоже х[рены] положил" ны наконетсто пролетают над Туркменистаном, и туркмен восхволяя Туркмению говорит "Горячие пески, колючки попробуй Ху# положи"

Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытою могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает -Ты чего трясешся? -Да замерз. -А зачем тогда выкапывался?

Жена попросила мужа искупать малыша.

Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны...

Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. жена: Что ты делаешь? ! Возьми его нормально! муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!

— доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие?

— а какая разница? об этом же никто не знает. ..

— что не знает? кто не знает? друзья смеются!