Свежие анекдоты от 15 декабря 2005

Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Ну типа не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать... Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся ТАКАЯ развалившаяся и говорит ЧЕ смотришь СОСИ Б%%%Ь!!!

Баp. Сидят ковбои, отдыхают. Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:

— Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои дyмают -"Hас много, чего он нам сделает". Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:

— Ребята, бегите, Чеpный Джек идет!

Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"...

...

Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные, еле живые:

— Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.

Ковбои настоpожилисm. Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:

— Всем сос@ть.

Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит, оглядивается и говоpит:

— А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:

— Апачи...

Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.

Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:

— Гуроны...

Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:

— ГРУЗИНЫ!

Заходит бандит в бар, видит надпись: пианиста не убивать, играет, как умеет!

— Эй, бармен, а где пианист?

— Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел...

У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"

Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее [мав]ра, потом еще жену и еще [мав]ра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову — на голове тоже нет, он — рукой подмышку — и там пусто... Осторожно оттягивает резинку трусов:

— Ну, слава богу, хоть на пиво осталось!

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.

Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...

Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.

Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"

— ОТ СВАРКИ, [м]ляДЬ!!!

— Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?

— Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

Три мужика купили бутылку дешёвой водки и один стакан.

Решили выпить в кустах по очереди.

Первый выпил, выдохнул и умер.- Наверно с сердцем плохо стало- подумали остальные и налили второй стакан.

Второй выпил и тоже умер.

Третий налил себе остатки, немного подумал, громко крикнул

"По-мо-ги-те!!!" и залпом выпил.

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:

— Вовочка, а как твоя фамилия?

— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.

— Не дерзи, Х%%в!

— Ошибаетесь. Ложкин!