Свежие анекдоты от 3 января 2006

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва — Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

— Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

— Да: я.. а шо такое?!:

— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь

— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Муж говорит жене:

— Слушай, отойдем в спальню, а?

— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

— Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

— Рубль...

Еще через двадцать минут:

— Два...

Через полчаса Вовочкин крик:

— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия...

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т. д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина.

— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

— А вам холодный или горячий?

— Горячий.

— А вам сладкий или нет?

— Ну, сладкий.

— А вам в кружке, или в стакане?

— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!

Как сразить женщину:

Делать ей комплименты.

Уважать ее.

Чтить ее.

Ласкать ее.

Целовать ее.

Заботиться о ней.

Шутить с ней.

Забавлять ее.

Создавать ей уют.

Обнимать ее.

Защищать ее.

Тратить на нее деньги.

Угощать ее едой и выпивкой.

Говорить с ней.

Стоять за ее спиной.

Поддерживать ее.

Доставать для нее звезды с неба.

Приносить ей кофе в постель.

Покупать ей красивое белье.

Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:

Приготовить пожрать.

Раздеться...

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.

Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:

— Мне Windows"98, пожалуйста.

Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:

— Да! Да! Тра@аться я иду!

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.

Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:

— Hу ты что, ну не здесь же.

— Hу очень хочется.

— Hо каким обpазом?

— Хотя бы пальчиком.

Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...

Чеpез несколько минут:

— Ох.. Ах.. Ух.. Эх.. Ых... ОООООйййййййй!

— Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?

— Hет — уже часами...

В п@рнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:

— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!

Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:

— Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.

Мужик:

— А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!

— Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...

— Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а!

— Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!

— Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.

"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:

— А ребенок где?

— Ребенок через 9 месяцев только будет.

— А зачем же вы в конце так торопились?!