Свежие анекдоты от 23 мая 2006

1. Рассказал(а) VipeR

— Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...

— Кто-кто? Джон?

— Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) VipeR

— Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза — что бы ты выбpал?

— Hy.. Маша — это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА — это два pаза!!!

-2

-1

3. Рассказал(а) VipeR

Приходит мужчина к врачу:

— Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.

— А вы мне принесите этот портрет.

На следующий день мужчина приносит портрет врачу.

Врач:

— А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы — пе[тух]!. Это же Ломоносов.

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) VipeR

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:

— А сколько у вас стоят апельсины?

Грузин:

— Дэсят рублей килограм.

Она (задирая юбку выше):

— А так?

Он (опуская руку под прилавок):

— Восэм рублей.

Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...

Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):

— Дэсят рублей килограм.

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) VipeR

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает тр#хать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:

— Сиси, вернись, вернись, Сиси.

Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:

— Сиси, вернись...

Мимо проходит мужчина и говорит:

— Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Alex_ZD

Разговаривают две подруги:

— Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый...

Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?