Свежие анекдоты от 29 мая 2006
Рыбак уходит с рыбалки, сматывет удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает...
— "Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех нахрен!"
  |
В Российской школе. На уроке толерантности:
Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно. Наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо попросите его пройти к освещенному месту. Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных республик (вы же не фашист), можете вломить подонку от души!
|
— Товарищь дежурный, омон приступил к разгону драки между марширующими пи[тух]ами и фашистами.
— Ну и как там наши?
 |
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!
— Аддммминистратор
|
Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
— Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
— Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
— Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
— Молодой человек, где вы работаете?
— Программистом.
— Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
— У-у, КАЙФ!
|
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские п@рносайты.
— Ты что?! — удивилась жена. — Не идешь сегодня на работу?
— Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
|
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает орг@зм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
|
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
|
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
|
Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
— А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
— Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
— И снотвоpного, пожалyйста.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |