Свежие анекдоты от 10 июня 2006
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
   |
Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
— Ну как муж то пьет?
— нет, он умер.
— как???
— шею свернул, когда пытался яйца облизать.
|
Едет мужик на машине, видит — девушка голосует. Конечно, притормозил.
— До Питера подвезешь.
— Сколько дашь?
— Денег нет, может натурой.
— Ладно.
Села, поехали. Тут мужик предлагает, давай время терять не будем, я еду, ты мне мин@т сделай. Девушка начинает, тут уже у мужика на подходе, он забалдел, руль отпустил, ее за уши схватил... и в столб.
Через полчасика мужик очнулся, смотрит, девахи нет, в руках только уши остались. Что делать, пошел искать. Видит, мужики сидят, курят.
— Мужики, тут девка без ушей не пробегала?
— Нет, без ушей не видели, а вот с х[рено]м во рту проходила.
|
— Дорогой, а не отправиться ли нам снова в свадебное путешествие, как будто у нас снова медовый месяц...
— Пожалуй, не худо было бы... Только чур теперь я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать на весь отель: О, какая она у тебя большая!! Слишком большая!!!
|
Господа офицеры в офицерском собрании как-то разговорились, кто с кем предпочитает заниматься ceксом. Один говорит: "С блондинками", второй — с брюнетками, третий — с молоденькими, только что окончившими институт благородных девиц, кто-то со светскими дамами постарше и поопытней, а кто-то — и с собственным денщиком Васькой.
Тут поручик Ржевский и говорит:
— А я, господа`с, предпочитаю трахаться со старушками...
— Фи! Поручик, как вы можете!
— Они думают, что это у них в последний раз, и такие чудеса вытворяют...
|
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
— У вас что-то случилось?
— Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
— Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
— О, боже! — воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
|
— Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...
|
Поймал мужик русалку. Взмолилась русалка: "Отпусти меня- любые три твоих желания выполню." Чесал, чесал мужик свою репу: "Знаешь, -говорит русалке,- Желание у меня одно, но выполнишь ты его три раза!"
|
Мужик, переодетый в деда мороза, ходит по адресам, поздравляет детишек с Новым годом. И вот у него последний заказ, устал в корягу, лифт не работает, а надо на 16 этаж.
Он поднимается пешком, его встречает радостный мальчуган:
"Дедушка мороз, а я для тебя стишок выучил!"
"Ну, рассказывай".
Пауза…
"Ой, дедушка, а я его забыл!"
"Ну %б твою мать!
|
Старшина, любитель "весёлых сигарет", построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
— Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
— А ты чего?
— А я уже дома…
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |