Свежие анекдоты от 3 июля 2006

1. Рассказал(а) Alex_ZD

Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор.

— Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!

— Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...

***

На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Без имени

Блондинка заходит в парикмахерскую:

— Сделайте мне, пожалуйста, прическу как у этой... Умы Турман в этом самом...

— "Убить Билла?"

— Да нет, в этом...

— В "Криминальном чтиве"?

— Да нет же... В этом... Тьфу, как его... В ИНТЕРНЕТЕ!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) [email protected]Я

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

— А хде двери?

— Как где? Вот они.

— Нет, ДВЕРИ хде?

— Да вот же, за спиной у тебя!

— Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Ice Phoenix

уважаемые читатели, по вашим просьбам наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) MaSZ

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:

— Что случилось?

Иисус Христос им отвечает:

— Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) oksi

Судья выносит решение по делу об элементах. Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он говорит:

— Я даю миссис Джонсон 12 тыс. долларов в год в качестве алиментов.

— Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь,-радостно отвечает Джонс.-И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я тоже добавлю 2 тыс. в год.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Лиза

Бежал медведь по лесу и застрял между деревьями! Мимо пробегал заяц! Увидел такую картину, отодрал Медведя и смылся! Ну медведь освободился и Погнался за зайцем! Ну косой думает куда спрятаться, видит болото, залез, уши прилезал, зубы выставил,(типа бобёр). Медведь останавливается и говоит:

— Слышь Бобёр, ты Зайца не видел?

— Я с пи[тух]ами не разговариваю!

— Сука, уже всему лесу разболтал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vit

Первый признак того, что работник планирует уволиться — за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером/

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) greh

Сантехжизнь.

Под глумливые улыбочки президиума общего собрания из рядов российской гильдии сантехников был исключен Василий Сухой. В рабочее время коллеги застали его за одиночным распитием бутылки ряженки.

liveinternet.ru/users/greh

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Alex_ZD

С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира начался матч Украина — Италия. Вместо национального гимна Украины, организаторы включили песню Святослава Вакарчука "Я їду додому..."

***

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо — но есть один минус... перед первой цифрой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024