Свежие анекдоты от 24 июля 2006
— Папа, мне нужна твоя помощь.
— Ага! Дай-ка угадаю, Этот козёл сказал, что любит тебя, потом оттр@хал как шлюху и бросил? Теперь надо с ним разобраться по-мужски! Так, что ли?
— Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.
  |
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
— Ты чего убежал?
— Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не [дол]бут!...
|
Приехала француженка в Грузию. Языка не знает, первый раз все видит — идет испуганная по улице по сторонам озирается. Видит стоит Грузин и готовит шаурму:
— Парле ву франсе?
— Канэщно хачу!!!
|
В психушке двое разговаривают:
— Ну, как тебе мой роман?
— Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
— Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!!
 |
Молодой человек говорит девушке:
— Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать: по вечерам я навещаю свою больную мать.
— О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.
|
Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка".
— Когда вы приходите, — говорит первый, — обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал." — это выдержка.
— Нет, нет, — высказывает свое мнение другой, — выдержка — если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".
— Вы оба неправы, — заявляет третий. — Представьте себе аналогичную ситуацию — жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить. .. и он продолжает! Вот это и есть настоящая выдержка!
|
Идет доктор по палате в женской гинекологии.
Видит — на одной из кроватей лежит мужик!
Подходит и спрашивает:
— А вы-то здесь как? !
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды...
|
Израильское телевидение. Выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент:
— А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
— Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
— Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
|
Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.
Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.
Муж: Машет руками над улитками. — Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой!
|
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога — расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |