Свежие анекдоты от 14 августа 2006
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
— У вас что-то случилось?
— Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
— Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
— О, боже! — воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
  |
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
|
* В 15 лет: пока придется вручную.
* В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
* В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
* В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
* В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.
|
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то. .. грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!
|
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь! ?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
 |
— Знаешь, дорогой, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный и здоровый ceксуальный маньяк — так мне пришлось его вытолкать нафиг!
— Как же ты смог его вытолкать, если он был такой здоровый? !
— Ну как-как — конечно, попочкой, попочкой...
|
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Х[рен]!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
— На!!
— Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!
|
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
— Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
— А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
— Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
— Не знаю.
Уборщица:
— Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...
|
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!
|
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину.
Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
— набирали вес;
— много и бессмысленно говорили;
— вели себя очень эмоционально;
— не могли адекватно управлять автомобилем;
— не могли мыслить рационально:
— ссорились по пустякам;
— садились на унитаз по малой нужде;
— отказывались извиниться будучи неправы...
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |