Свежие анекдоты от 24 августа 2006

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.

Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Супруги пришли к священнику:

— Святой отец, развестись хотим!

Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:

— Все еще хотите?

— Да!

Опять дубасит:

— И теперь?

— Да! А долго еще бить будете?

— Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".

Объявление в газете:

ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Пессимист видит только бесконечный туннель.

Оптимист видит свет в конце туннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.

И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

— Ты — придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Алло, Вась, это ты?

— Да, я.

— Вась, я беременна.

— Неправильно набран номер...

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!...

Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.

Отец обращается к дочери:

— Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:

— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.

В: ты это чего?

З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.

В: блин, так мне тоже повестка пришла!

З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.

Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).

М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?

З: так мы армию закосили!

М: э, блин, так мне тоже надо!

Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!

М: да вы что?

З: ну тогда Миша шуруй в армию!

М: ладно — режьте!

Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.

Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

Командир парашютно-десантного полка инструктирует "партизан", призванных на переподготовку:

— сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам!

Через 15 минут в точке выброса десанта:

— прыжок совершил первый, второй, третий "партизан"… Прыгает четвертый: выдернул кольцо основного парашюта – ничего, запасного – ничего. Летит и думает: "Так с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом…"