Свежие анекдоты от 23 сентября 2006

1. Рассказал(а) alex

У чукчи спрашивают: — Какая самая тупая нация на земле?

Тот не задумываясь: — Армяне!!!

— Почему?

(Ч): — У меня сосед — армян

— И что?

(Ч): — Трахает мою жену! Я ему говорю:-Это моя жена! — НЕ ПОНИМАЕТ!!!

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) 321

Шеф спрашивает подчинённого:

— Вы почему сегодня опоздали?

— Я объясню, но вы всё равно не поверите.

— Естественно, не поверю! Так почему?

— Потому что я — [ч]удак!

-2

-1

3. Рассказал(а) vch

Объявление в деканате:

"Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:

1-й раз – Преподавателю

2-й раз – Комиссии из преподавателей

3-й раз – Комиссии из районного военкомата"

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Atom

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:

Г. — Ваши документы?

Б. — Что?

Г. — Ваши права?

Б. — Что? Что такое "права"?

Г. — Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.

Б. — А! Поняла!

Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:

— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) Борисова Юлия

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.

— Вань! Я у тебя вчера был?

— Нет, не был.

— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

— По-моему был...

— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

— А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) red Devil

Прогуливался как-то поручик Ржевский по улице, а на встречу поп.

— Не найдется ли огоньку, Батюшка?

Поп достаёт из кармана спички и даёт поручику подкуриться.

— Батюшка, вы курите??? Но это же грех! На что поп отвечает:

— Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть поп монашку не е^ет, но х[рен] в кармане носит!

"Интересный каламбурчик! Надо запомнить"- подумал поручик. Вечером того же дня на балу в поместье Ростовых поручик говорит:

— Господа! Хотите я расскажу вам интересный каламбурчик! Но он немного пошлый, поэтому некоторые слова я буду заменять словами: "ХО-ХО" или "ОХО-ХО". Слушайте:

— Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не ХО-ХО, а х[рен] в кармане ОХО-ХО!

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) TroyNick

Приходит к врачу парочка:

— Доктор. Посмотрите нас во время ceкса. Нам кажется — что-то не так.

И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный орг@зм.

Доктор:

— Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!

Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.

— Доктор, посмотрите еще раз!

Опять потр@хались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.

Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:

— Какого хрена вы мне голову морочите?

— Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) TroyNick

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:

— Дедушка, а сколько вам лет?

— Сто пятьдесят два.

— А вы пьете, курите?

— Конечно, а то так вообще никогда не сд@хну!

-2

-1

9. Рассказал(а) TroyNick

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят...

Ветеринар:

— Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.

Комиссия:

— Очень полезная информация...

Статистик:

— Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.

Комиссия:

— Очень полезная информация!

Физик:

— Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов — но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

-2

-1