Свежие анекдоты от 21 ноября 2006

Забрали дипутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы.. Он орёт: Да вы знаете, кто Я? Я- дипутат Иванов, меня весь район знает..

Оборачивается- сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит: дипутат Иванов, подойдите к красному микрофону!

Точка зрения москвичей.

Вам повезло, если:

— во дворе всегда есть место для парковки;

— очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;

— Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);

— Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;

— Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;

— при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.

Точка зрения остальных россиян.

Вам повезло, если:

— Вы живете в Москве.

Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.

Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...

Через неделю увидел первого таракана на коньках.

Нефтянник нефтяннику:

— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!

— Не-а! Как?

— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.

Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".

Пошел теща к среднему зяту... То же самое.

Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

— Ты чего грустишь?

— У меня паспорт украли?

— В милицию ходил?

— Ходил... Не они...

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!...

Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку. Встретивший их прораб сказал: "Ребята, по технике безопасности, вам обязательно нужно надеть каски, чтобы не было несчастных случаев, а то вот в прошлый раз пришли мальчик с девочкой; девочка одела каску, а мальчик — нет. И сверху случайно упали 2 кирпича. Мальчик упал замертво, а девочка засмеялась и побежала дальше..."

Тут из толпы детей вышел Вовочка и сказал: "Знаю, знаю я эту девочку. Она до сих пор бегает в каске и смеётся!"

— Ватсон! Что это за душераздираюший вой?

— Это собака Баскервилей, сер.

Проходит 5 минут.

— Ватсон! Что это за душераздираюший визг?

— Это кошка Баскервилей, сер.

Проходит час.

— Ватсон, а что это за ледянящая душу тихина?

— Э.. Это рыба Баскервилей, сер.

Серёга написал песню Чёрный Бумер. После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Чёрный БМВ.

Серёга подумал... и написал песню миллион долларов США.