Свежие анекдоты от 18 апреля 2007

— Я никак не могла тебя разбудить, а тебе по городскому все время звонил какой-то приятный татарин

— Приятный — кто?

— Молодой человек с восточным именем и таким глубоким интеллигентным голосом. Только я имя не помню.. сейчас... Рамазан... Рувим...

— Рувим это стопудово не татарское.

— Ну какое-то очень характерное...

— Тимур? Ахмед? Сафар?

— Нет-нет, на Р... Рафик, Ринат... а, вот, вспомнила — Ринет!

— Мам... это не татарин. Эт мой интернет-провайдер — они мне тариф менять должны были.

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?

А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером,

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

— 9!

— Правильно! А сколько будет 6 х 6?

— 36!

— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

— Ноги!

— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

— Карманы!

Училка:

— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части, и каждый докладывает:

— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

— Так, ну, с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?

И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

— Молодец, будешь командиром 3й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

— Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии? "Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером 23-го февраля".

10 секретов незабываемого ceкса: 1. помойтесь; 2. помойтесь в тёплой воде с мылом; 3. мыло должно быть с приятным запахом, а не хозяйственное или от вшей; 4. почистите зубы зубной пастой с приятным запахом; 5. побрейтесь аккуратно; 6. после бритья испльзуйте хороший (не тройной!) одеколон; 7. наденьте чистое! бельё; 8. наденьте чистые(!) носки, наденьте чистую(!) отутюженную(!) рубашку и чистые(!) отутюженные(!) брюки; 9. наденьте чистую (! ) верхнюю одежду и начищенную (!) обувь; 10. купите цветов.

10 причин, по которым компьютер предпочтительнее мужчины

1. компьютеру не важно, какая у вас фигура. и все остальное тоже

2. компьютер никогда не задерживается на работе. и в баре. и вообще нигде не задерживается

3. компьютеру не нужна оральная стимуляция. никогда

4. компьютеру не важно, если вы иногда поболтаете по телефону, немного понежитесь в ванной, чуть-чуть повертитесь перед зеркалом

5. компьютер никогда не назовет взрослую женщину дурой. и не подумает об этом

6. компьютер не разбрасывает носки, равнодушен к пиву и чипсам. и у него не бывает перегара

7. у компьютера нет мамаши. и других родственников. а также бывших, друзей и знакомых

8. компьютеру все равно, если вы хвалите другие компьютеры. и обожаете Д. Клуни. и Б. Питта. и немного Д. Билана. и совсем чуть-чуть В. Леонтьева и М. Галкина

9. никто не назовет вас сукой и не вознамерится таскать за волосы за то, что у вас что-то было или могло быть с ее компьютером

10. компьютер никогда не будет прилюдно похлопывать вас по заднице и отпускать сальные шутки в ваш адрес

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:

— Где вы держите все бумаги?

— В надёжном сейфе.

— А действительно ли он надёжный?

— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.

— В таком случае, как же вы сами его открываете?

— Ногтем!

Мужик попал в автоаварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно — его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий врач:

— Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии. .. оказывается, вам необходим ряд серьезных операций.

Девушка говорит своему парню:

— Тебе надо почаще мыться.

— Я и так моюсь каждый день.

— Тогда надо почаще воду менять!