Свежие анекдоты от 22 апреля 2007

1. Рассказал(а) Futurolog

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:

— Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:

— Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Futurolog

В камеру смертников заходят полицейский и священник.

— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.

Заключенный не помнит себя от радости...

Священник добавляет:

— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Futurolog

У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:

— Нашлась!

— Где же она?

— В морге!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Futurolog

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.

— Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?

— Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Futurolog

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:

— Вот везде теперь так: насилие и ceкс, ceкс и насилие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Futurolog

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.

Командир спасателей:

— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё. ..

Но, ё[ж] твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Futurolog
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Futurolog

Приходит молодой х@хол к отцу.

— Батько, дай мэне з пулэмэта постриляты!

— Ой сынку, а сможеш?

— Змогу, батько!

— Ну-ка, покажи!

... Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают. — Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?

— Могу, батько!

— На вот, кыдай в сортир!

... Взрыв, доски в воздух, все содержимое по кустам. ..

— Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Futurolog

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":

— Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?

— В тюрьме...

— А мать?

— В лагере...

— А сестра?

— В колонии..

— Ну а брат?

— В институте...

— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?

— В медицинском...

— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?

— В банке с формалином сидит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Futurolog

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024