Свежие анекдоты от 27 апреля 2007

1. Рассказал(а) Layla

Сидят в камере интелегент и колхозник, тут интелегенту приходит передача от друзей и косячок. интелегент обрадовался, только хотел раскурить, тут его совесть подсказывает, типа, поделиться-то с чуваком надо, ну он и говорит:

— На, братух, взрывай

Колхозник подрывается стучит в окошко, ну мент приоткрывает, тот выкидывает косяк

— Хай там взрывается!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) BWD

— Кто там?

— Это я — сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.

— А нам не надо. У нас корова есть.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) BWD

Сидят в бане "новые русские" и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.

— Братаны, — говорит один, обливаясь пивом. — Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение.

— Это че, — хрипит другой, давясь копченной рыбой. — Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят...

— А я у астрономов целый астероид выкупил, — сделав распальцовку, молвил третий. — Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел...

— Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, — сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. — Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Кремлевской стены заказал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) BWD

Идет экзамен по литературе. Профессор:

— Расскажите мне о Грэе.

Студент:

— Насколько я знаю, профессор, это писатель.

Профессор:

— Что вы?! Это персонаж писателя Грина!

Студент:

— Извините, профессор. Я с детства дальтоник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) BWD

Красная Шапочка:

— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?

— Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Sam

Идет война. Один из солдатов в пьяном состоянии взял танк, и вперед. Нет его дня три.

В четвертом верулся, и сразу к командиру.

— Командир танкового корпуса Стечкин по Вашему приказанию прибыл.

— Какой еще танковый корпус?

— От Вашего танка только корпус остался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Futurolog

Как сдают экзамены любители музыки.

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) КАТЕРИНКА !

— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?

— Понимаете, в нашей семье как-то не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) kassander

Из утренних газет:

"... На уроке по теме "Украина — европейское государство" Президент Украины Виктор Ющенко рассказал о современной политике и ответил на вопросы детей, заранее заготовленные администрацией школы. .." ответами заранее подготовленными Администрацией Президента Украины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Леонид Анцелович

В ответ на происки Пентагона разместить у нас под боком свои радары и ракеты, В. В. П. решил назначить Министром обороны директора фабрики головных уборов г-на Пердюкова, с конкретной целью: закидать шапками коварных разжигателей холодной войны. Но поразмышляв, пришёл к выводу, что на этот пост лучше подойдёт торговец мебелью г-н Сердюков, с конкретным стратегическим планом: воздвигнуть на границах державы надёжный щит из мебельных гарнитуров и быть готовыми обрушить на головы зарвавшихся НАТОвских вояк увесистые табуретки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024