Свежие анекдоты от 7 мая 2007

— У вас есть презервативы для aн@льного ceкса?

— Нет.

— И эти люди хотят в Европейский Союз!

Опытный программер молодому:

— Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.

— Кто такие дятлы — знаю. А туканы?

— Да те же дятлы, только клюв помощнее.

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей.

Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят:

— Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно п@%? ец!

Звезды хитрые, однако..

Как танцевать — так с танцорами. На коньках кататься — с фигуристами.

В цирке выступать — с циркачами.

А как на ринг выходить — так друг с другом.

А мы так ждали..

С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).

М: — Дайте упаковку презервативов.

А: — Каких? У нас много разных.

М: — Самых лучших!

А: — У нас все хорошие...

М: — А вам какие больше нравятся?

А: — Хм... А вас как зовут?

Бабушка спрашивает маленького внука:

— Кто любит гавкать?

— Собачка.

— Правильно. А кто любит мяукать?

— Кошечка.

— Молодец. А кто любит мычать?

— Коровка.

— Умница. А кто любит хрюкать?

— Антивирус Касперского.

— Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?

— М-м, пожалуй, нет.

— А коня на скаку остановишь?

— И это вряд ли.

— Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.

— А воду?

— Такой болезни у меня еще не было.

В странах третьего мира царят суровые законы.

За воровство там отрубают руку.

За побег из тюрьмы — ногу.

Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

— Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?

— Да не спорю я с тобой...

— Вот опять!