Свежие анекдоты от 23 мая 2007

Помнится, раньше часто в магазинах и иных общественных местах были объявления, что ветераны ВОВ обслуживаются вне очереди. ..

Жаль что Близзард так поздно выпустил свою игру!

Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории:

— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

— Вызвать скорую!

— Вызвать милицию!

— Сообщить родственникам! и т. п.

Профессор:

— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Разговаривают два мужика. Один другому:

— Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?

— Ну, кричит...

— А в какой момент она больше всего кричит?

— Ну, когда я член об шторы вытираю...

Оптимист на кладбище.

— "Ясненько.."

— "понятненько..."

— "Ну что ж, пока одни плюсы!"

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?

Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.

Она: У тебя СПИД?

Он: Нет, хуже...

Она: Что?

Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Жена мужу:

— дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?

Муж:

— открой рот, высуни язык...

Жена показала язык.

Муж:

— нет, это ещё не скоро случится.

Жена:

— ???

Муж:

— у тебя ещё язык не начал раздваиваться!!!

Два крокодила плывут по Нилу.

Первый: В Волге вода получше будет.

Второй: Так точно, товарищ майор.

— А вот корова Герасима!

— Почему?

— Она все время укоряет его: — МУ-МУ!

Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.

Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

— Миледи, вы б:?*ь?!

— Вы лох, Д"Артаньян — это же "Адидас"!

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно — они так прикольно прыгают в кювет! "