Свежие анекдоты от 6 июня 2007

1. Рассказал(а) коммунальщик

В небольшой гродок засылают агента ЦРУ.

Через неделю он отправляет перве днесение: В горде N находится машиностроительное предприятие которое работает на оборону России. И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи и т. д.

Еще через неелю, второе донесение: В районе города N рвсполжена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты и т. д.

Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента.

Встреча на явке. Второй первому: -"Что случилось? Почему пропал?"

Первый:-"Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как [бах]нет... Ни воды, ни света и говно по улицам течет"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Futurolog

Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное — перестал приставать ко всем с вопросом:

"А чё — прикольно, что я тут у вас типа директором?".

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) пупс

Одна женщина говорит подруге:

— Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится.

Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу:

— Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки!

Муж: — Нет, она на лестнице поскользнулась, — затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами:

А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда поправится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Ыы

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:

Дядя, угости арбузом!

Мужик не растерялся:

— Кусай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Ыы

— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?

— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...

А что тебе во мне понравилось?

— Си;ьки, ну конечно же си;ьки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Ыы

Мент ловит наркомана в зоопарке:

— Кололся?

— Нет.

— Проверим.

— Кто там в клетке сидит? — показывает на кенгуру.

Наркоман тупо смотрит на животное:

— Заяц.... лет 40-45.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Radost'

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) globa

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:

— Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) globa

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.

А вы как думаете?

Он (осторожно заглядывая в декольте):

— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она, в кокетливом ужасе:

— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!

Он:

— Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Алина

— Он на медведя с голыми руками ходил...

— Ух ты, че охотник?

— Да нет, дурак...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024