Свежие анекдоты от 10 июня 2007

1. Рассказал(а) С.Я.

Чем похожи оптимисты и пессимисты

:

Пьющий пессимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что всё равно не хватит.

Пьющий оптимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что тогда останется.

...

Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что не успеет их выкурить, как они подорожают.

Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что успеет их выкурить раньше, чем они подешевеют.

...

Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что уверен, что везде успеет.

Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что уверен, что его нигде не ждут.

...

Больной оптимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что уверен, что они всё равно помогут.

Больной пессимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что уверен, что дорогие всё рано не помогут.

...

Обманутый в ожиданиях оптимист смеётся сквозь слёзы.

Обманутый в ожиданиях пессимист плачет от смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Лапочка

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

— Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.

Экзаменатор:

— Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку.

Экзаменатор:

— Отлично, — и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

— Теперь еще физику надо сдать.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Лапочка

Дочь подходит к маме и спрашивает:

— Мама, а почему у меня такие большие зубы?

— А это чтобы тебя было лучше слышно!

— Я не понимаю, где здесь смысл?

А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Лапочка

Какая разница между женой и любовницей?

— Килограммов двадцать...

Какая разница между мужем и любовником?

— Минут сорок...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Лапочка

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю.. все дела..

Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:

— Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!

— Дорогой, все есть, просто будь мне верен...

— Ну, дорогая!

— Дорогой, все есть..

Так проходит неделя...

Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть.. холодильник пустой.."

Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Лапочка

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.

Другой его спрашивает:

— Ты чего такой грустный?

— Да с девушкой своей поссорился.

— Из-за чего?

— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

— Странно! Разве на это можно обидеться?

— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) nero

Гаишник останавливает автомашину, оттуда выскакивает девушка и спрашивает:

— Что я так быстро ехала?

Гаишник отвечает:

— Нет вы слишком низко летели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Лапочка

В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. , известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Лапочка

Сидят два грузина в бане.

Один говорит:

— Гоги, ты что др;чишь?

Ответ:

— Нэт, я быстро моюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Lizzz
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024