Свежие анекдоты от 13 августа 2007

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:

— А что такое медовый месяц?

— А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда — вот это и есть медовый месяц.

— А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

— Ты где был?

— С собакой гулял.

— У нас же нет собаки.

— А мы с ней на улице познакомились.

Два приятеля разговаривают:

— Слушай, после работы подвезешь меня домой?

— Так у тебя своя машина есть.

— Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.

— За что?

— Пересек десять сплошных линий.

— Это как?

— Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода

Посетитель ресторана говорит:

— Водки не надо, я за рулем.

Через некоторое время официант приносит графин с водкой:

— Можете пить, вашу машину угнали.

Больница, медсестра -врачу(шепотом):

— Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?

Доктор:

— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

— У вас оплата какая: почасовая или за километры?

— Что значит за километры?

— Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.

— По спидометру?.. А Вы собственно куда звоните?

— В службу грузоперевозок "Подмосковные дали".

— "Подмосковные дали" — это публичный дом!

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"

— А что ты умеешь делать?

— Я понимаю язык животных.

— Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: "Му-у-у!"

Корова: "Му-у-у!"

— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

Мужик: "Хрю-ю-ю!"

Свинья: "Хрю-ю-ю!"

— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск и свинарки, находят двух поросят.

— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"

— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

Сидит блондинка, никого не трогает, и вдруг слышит стук:

— Кто там?

— Это я, червь-мозгоед!

— А что ты делаешь?

— Голодаю!

— Как ты относишься к творчеству Микеланджело?

— Черепашка как черепашка, я не смотрю этот мульт...

Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит:

— Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная!

— А если бы она была послушной, её бы съели люди? — уточняет Вовочка.