Свежие анекдоты от 21 августа 2007

Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров

— наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.

(Очень старый индийский анекдот). В Индии не очень любят девочек и хотят побыстрее от них избавиться, вот представьте себе: вы индус и у вас 5-ть дочерей и всем необходимо собрать приданное, вот и работайте на это всю жизнь. А с мальчиками проще, они самостоятельнее. Так вот! У одного индуса родилась дочка, и, чтобы не расстраивать своих родственников, он сказал, что у него родился сын. Ну все конечно пришли поздравлять, "мальчика" нахваливают, вот мол как он похож на папу. И ручки папины, и глазки папины, носик тоже папин. Вдруг неожиданно налетел ветер и сдул покрывальце. Все конечно увидели обман, и начали было возмущаться, на что смущенный отец сказал:

— Ну должно же быть у него что-нибудь от мамы...

Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.

— Что случилось? — спрашивает доктор.

— Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.

— А другое ухо?

— Этот болван через две минуты опять позвонил!

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:

— Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?

— Не знаю, Майкл, — ответил второй. — Но я сейчас у него спрошу.

Он вылез из ямы и подошел к боссу.

— Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?

— Потому что интеллект, — ответил босс.

— Что значит "интеллект"? — не понял Боб.

— Сейчас объясню, — босс положил руку на дерево. — Ударь меня кулаком по руке со всей силы.

Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.

— Вот это "интеллект", — сказал босс.

— Понятно, — ответил Боб.

Он вернулся к Майклу.

— Что сказал босс? — спросил тот.

— Босс сказал: "Потому что интеллект".

— Что значит "интеллект"? — не понял Майкл.

— Сейчас объясню, — Боб положил руку себе на лицо. — Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?

— Я!

— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"):

Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?

Секретарша-глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:

— Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!

— Горе-то какое! Если хотите, идите домой.

— Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...

Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.

— Что-то еще случилось?

— Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.

— Ты чего убежал?

— Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не [дол]бут!...

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:

—... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...

Наташа:

— Ой, смотрите, какая птичка полетела. .. , так, ну-ну?!

— Х[рен] ГНУ!!! Сбила c мысли, ж%%а с%%ная!

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

— На какую должность?

— Менеджера!

— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?

— 36.

— Оп! Теперь вы старший менеджер!