Свежие анекдоты от 3 марта 2008

1. Рассказал(а) ofizer-avtomobilist

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.

Жена десантника:

— Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично

Жена ракетчика:

— А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:

— Ну что, романтики захотелось?

Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:

— Ну давай, сдавай потихонечку.

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) Denis_Minsk

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.

— Я вам сделаю укол новокаина!

— Только не укол, ужасно боюсь иголок!

— Тогда дам вам подышать веселящим газом!

— Не могу, у меня на него аллергия!

— Тогда примите вот эту таблетки виагры!

— А что, это уменьшит боль?

— Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

-2

-1

3. Рассказал(а) Denis_Minsk

Расшифровка названий некоторых автомобилей.

Асurа — Аsiа`s Сursе Uроn Rurаl Аmеriса (Азиатское проклятие сельской Америке)

Аudi — Ассеlеrаtеs Undеr Dеmоniс Influеnсе (Ускорение из самого пекла)

ВМW — Воrn Моdеrаtlу Wеаlthу (Рожден достаточно богатым)

Fiаt — Fаilurе in Itаliаn Аutоmоtivе Тесhnоlоgу (Выкидыш итальянского автопрома)

Fоrd — Fiх Оr Rераir Dаilу (Чинить и ремонтировать ежедневно)

Нуundаi — Норе Yоu Undеrstаnd Nоthing`s Drivеаblе Аnd Inехреnsivе (На- еюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)

Sааb — Sаd Аttеmр Аt Веаutу (Жалкая попытка красоты)

Кiа — Кillеd In Аssеmblу (Убит при сборке)

Ноndа — Наd Оnе Nеvеr Did Аgаin ( Один раз купил — больше не буду)

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Denis_Minsk

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:

— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.

Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.

В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:

— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) Denis_Minsk

Поехали как-то на юг женщины: 20,30,40,50 и 60-ти лет. Через неделю мужья получают по телеграмме: "ПИВО"? и, соответственно, ждут жен, чтобы объяснили. Жены приехали и объясняют:

20-летняя: По-моему, Изменила, Вернусь, Объясню.

30-летняя: Постоянно Изменяю, Возможно, Останусь.

40-летняя: Платят Исправно, "Волга" Обеспечена.

50-летняя: Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.

60-летняя: Прошу Изнасиловать, Варианты Отпадают.

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Denis_Minsk

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...

Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:

— Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! — и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.

Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.

Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...

УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:

— Я не пойму — для чего вас сюда направили?

Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:

— Мне сказали, что у сына патология — ВОТ ТАКИЕ яйца!!!

Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:

— Женщина — девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Жекач

... И вскочил Иван-царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно-куда ж без билета на карусель прешься?

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) Дмитрий

ну это уже анегдот!!!

В ответ на просьбу о повышении зарплаты — ответ руководства компании:

Дорогой коллега!

Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.

Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.

В году 365 дней.

Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня.

Остается 243 дня.