Свежие анекдоты от 13 марта 2008

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.

— Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?

— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

"Что такое презерватив?" — спросили у мужчин разного возраста. Ответы:

— 5 лет — Надувной шарик!

— 15 лет — Помеха ceксу — не успееешь надеть, как уже кончил!

— 20 лет — Безопасный ceкс.

— 25 лет — Протизозачаточное средство.

— 40 лет — Напрасная трата денег.

— 70 лет — Самый маленький в мире туалет!

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

— Жора, принесите маме сигарету.

— Мама, я таки шо вам, грузчик — сигареты разносить?

— Триппер по Дерибасовской разносить — это ты грузчик!..

Новый русский встречает своего друга.

— Ну как дела?

— Да вот в Испании был

— Ну и че там в Испании?

— Коррида

— Че такое?

— Это когда быки на правильных пацанов наезжают

В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:

— Пшшли поховорим! Пшшли!

Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:

— Такой маленький японский штучка — дзю-до!

Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:

— Пшшли поховорим!

Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:

— Такой маленький японский штучка — каратэ!

Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:

— Пшшли поховорим!

Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:

— Такой маленький японский штучка — бампер от "Тойоты".

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:

— Маша — закройте, пожалуйста, опердень. ..

— Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Надписи в маршрутках

Это не Вее Linе — все входящие платят.

Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.

Двигатель в порядке, дымит пепельница.

Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).

Место для удара головой (над дверью).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь — дальше едешь!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Внимание! Машина на автопилоте!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Книга жалоб в следующей машине.

Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.

Дверями не трахать.

Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)

Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!

Стоя ехать запрещается — ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:

— Б**, ты чё, ох@%ел?!

Преподаватель:

— Да, да, сейчас всё обьясню...