Свежие анекдоты от 18 июля 2008

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.

Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.

- А это че?

- Как что? Галька.

- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком.

- Но это же очень дорого!

- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

На следующий день все посыпано песком.

- А это че?

- Это же море!

- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.

- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого!

- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

Через два дня все как надо.

- А это че?

- Это же чайки.

- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.

- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.

- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)

Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал:

- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Вовочка идёт по коридору и твердит:

— Никакой логики! Ну никакой логики!

Навстречу идёт директор и спрашивает:

— Что случилось, Вовочка?

— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!

— И в чём же проблема?

— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

— А у меня завтра выходной!..

— Вот с@ка!..

— О, первый адекватный человек! .. А то все — "классно тебе", "завидую",

"вот мне бы так"...

Возможно, ты душой к добру стремишься, возможно, что ты действуешь любя.

Но помни: коль на женщину ложишься, ответственность ложиться на тебя!!!

— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?

И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Вчера купил новую мясорубку.

Попросил жену показать как она работает.

Понял смысл выражения — "Объяснить на пальцах"

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х[рен] бы вы меня тогда нашли!"

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?

- Понял.

- Есть вопросы?

- Hет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука".

Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?

-Поняла.

- Вопросы есть?

- Hет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит:

- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, однаштука".

Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

- Понял.

- Вопросы есть?

- Есть.

- Задавай!

- А можно не приходить?

- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

— Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза

— что бы ты выбрал?

— Ну... Маша — это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА — это два раза!!

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

— Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж... снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины, — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"