Свежие анекдоты от 17 августа 2008

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!

— Да, я приобрел попугая.

— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!

— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:

— чего это они улыбаются?

— Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион$, сердце не выдержало -от счастья умер. Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.

— А третий?

— Этого молнией убило.

— А чего улыбается?

— Да думал фотографируют.

Новинки автопрома.

Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя ипассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума всалоне снижается на 72 процента.

Телефонный разговор Буша и Саакашвили.

Джордж в бешенстве:

— Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет! !!

Михаил, трепеща:

— Мамой клянусь, была

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:

— Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у[мат]ывай!

На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:

— В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у[мат]ывай!

На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:

— Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у[мат]ывай!

След. день — жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.

Обеда нет. Он ей:

— что ты делаешь, дура?!

— Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина — 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил — 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у[мат]ывай!

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют

2 истребителя.

Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:

"Второй, а ты так можешь? "И раз, петлю.

"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? "Делает колокол.

Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. "

Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! "

"Смотрите! "

И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... пять. Истребители не выдерживают:

"Первый! Ну? "

"А я уже сделал! "

"Что? "

"Сходил пос-рал с сигареткой!! "

Информационные агенства сообщают:

— Вчера в припограничной зоне две Грузинские дивизии напали на Российский мирно пашущий трактор, в результате чего дивизии были уничтожены Российский трактор улетел. Как заявил в ноте Грузинскому правительству председатель колхоза генерал-лейтенант Иванов:

— Если подобный инцидент повторится он выгонит в поле всю сельскохозяйственную технику, включая комбайны с вертикальным взлётом.

Кондолиза Райс звонит на Украину Виктору Ющенко:

— Слышь, придется тебе поехать в Тбилиси, я понимаю, страшно, но надо!

Ющенко:

— М-м-м... А чего делать?

— Ну, там... выйдешь на сцену, будешь с другими за руки держаться..

Автобус — полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает, в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!

У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвём на кусочки"... и всё в таком духе.

Тут встаёт мужчина солидного вида: "Спокойствие — я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длиной на весь автобус. " Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". - Все взялись?! - ДАА. - Кто пёрнул, тоже взялся?! - ДА.