Свежие анекдоты от 30 августа 2008

1. Рассказал(а) Артур

В давние времена, для устрашения противника, вперед войска славяне пускали бешеных воинов-берсеков...

Следуя традиции предков, громко матюкаясь и улюлюкая, рота подвыпивших стройбатовцев с лопатами гнала грузинские танки до самого вашингтона!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арсений
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Святослав

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:

— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!

— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.

— Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом?

— Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как. ..

— Вы не могли убежать?!!

— Куда, по мытому???!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толя

Медсестра отожгла...

Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.

Сестра осмотрела его и говорит:

— Сейчас парнишка уйдёт — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тема

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.

Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:

"А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока! " Женщина отвечает:

"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Семен

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.

Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.

А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.

В комнату идет, и жене на автомате:

— Здрасте, Анна *******вна.

— Здравствуй, Юля.

... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:

— Б%я... я по ходу зачет не сдам.

И ржут обе, а я как дебил стою...

А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арсений

Грузинские СМИ опровергли информацию, что Саакашвили ел свой галстук: он просто вытирал кончиком галстука губную помаду перед телекамерой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толя

Армянское радио спрашивают, какой город самый красивый на свете. Ереван-отвечает армянское радио. А сколько нужно ракет, чтобы стереть Ереван с лица Земли?

Армянское радио подумав: Баку тоже красивый город.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Бежен

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.

— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.

— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.

— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.

— Меня зовут Леша, я болею за Зенит.

Учительница возмущается.

— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?

— Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенити я болею за Зенит.

— И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пи[тух]ами, чтобы ты тогда делал?!

— Тогда бы я болел за Спартак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Борис
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024