Свежие анекдоты от 6 сентября 2008

— Та мы совсем не воры! Та мы рады усе вернуть!

— Так в чем же дело?!

— Та от забыли у кого узяли!...

Приходит как-то малыш к отцу и спрашивает:

— Папа а что такое пи*да?

— Ну понимаеш сынок-это такое страшное сморщеное вонючее волосатое!

Малыш подбегает к бабке делает позу монстра и говорит:

— Б-А-А-А-А-А Я П-И-З-Д-А-А-А-А-А!!!

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь. ..

— А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Муж жене:

— Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?

— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду попёрдывать время от времени...

Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку.

Та в ужасе закричала:

— Немедленно забери свою белку!

— Марьванна! Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли в дупле орехов.

И если не найдёт — сама вылезет!

— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...

— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..

— Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!

— Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

— Нет, Светка, ты только подумай: мой козел вчера отказался сделать мне кунн@лингус!

— Да ты что?! У моего бы язык не повернулся...

— Он чуть что — так сразу в кусты.

— Так он что, ненадежный товарищ?

— Нет. Товарищ он надежный, ненадежный его желудок...

Англичанка, Француженка и Русская хвастаются мужьями.

Англичанка.

— Мой муж, как бультерьер. Такой-же, породистый и надменный.

Француженка.

— Мой муж, как сеттер. Такойже внимательный и ласковый.

Русская.

— Мой муж то-же кобель. Если за задницу ухватат — так не хуже собаки баскервилей.